bin yapraklı nilüfer çiçeği

merhaba taç yaprak kendine çok yükleniyor ve kendini çok dinliyorsun .Herşeyi biraz oluruna bırak belki o gelecek insanlara okadar olumsuz bakmasan eğlenebilirsin bile .Sen kendine olumsuzlukları çekiyorsun .Hayat bize okadar çok olumsuz şeyi öğretiyorki bizde onları çekerek olumsuzluklar yaşayıp mutsuz oluyoruz.Çekimlerine dikkat et bu gün yaşadıklarımız geçmişteki çekimlerimizdir.Sen bugün için iyi çekimler yapki gelecek senin için iyi olsun .Bu senin günlüğün nasıl yazarsan yaz geriye dönüp baktığında neçok şey değişmiş görürsün kendindeki gelişmeleri anlarsın .Yolun aydınlık ve açık olsun.

[taçyaprak]

uzun zamandır yoktum aslında 1 hafta ama bana uzun geldi
misafirler gitti hayatımda güzel gelişmeler oldu ama anlatmadan önce geç de olsa;
bigci,sanemce,cedrus48,novasibir,spy game,reversi,redflowers,bymehmet,mustang ve hayalayaz'a güzel dilekleri ve paylaşımları için teşekkür ederim. yeri gelmişken size bu huyumdan bahsedeyim de beni daha iyi tanıyın.
şimdi ben burda birçok şeyi okurum,cevap yazmak isterim ama yapmam ya ertelerim ya da kafam dağınık şimdi sonra yazayım derim belki yanlış bişey yazarım da pişman olurum diye(sanki resmi evrak yazıyom)ama şunu bilmenizi isterim ki birçoğunuzun günlüğünü takip ediyorum,yazılarınızı okuyorum,çoğunuza tanışmadan sempati duymaya başladım ama gelingörün ki fazla paylaşıma girmiyorum bunun için kusura bakmayın zamanla düzelecek,düzelmeye başladı da.
tekrardan mesaj yazan ya da yazmayan bu siteye katkısı olan herkese canı gönülden teşekkürler
iyi ki varsınız sizleri seviyorum

[taçyaprak]

gelelim gelişmelere
akraba ziyaretleri bekledim gibi beni germedi ufak tefek birkaç şey dışında pek bişey olmadı.söylenen bazı sözlere,yorumlara o gün içerisinde üzülmüştüm ama şu an için önemi yok.herşey eskisine oranla çok iyiydi.fıtık ameliyatı için gelen kişinin ameliyata ihtiyacı olmadığını söyledi doktor,bakım ve egzersiz önerdi çok sevindim onlarda dün döndüler ve asıl süpriz ilk defa annem geldi ve aramızdaki buzlar eridi. burdaki evimi hayatımı pek bi beğendi ve beni hiç eleştirmedi sadece bundan sonra ne yapacağımı sordu ve mecbur kalırsam( evi boşaltmak,işsizlik gibi sebeplerden)geri dönmeyi düşünüp düşünmediğimi sordu ben de o konu kapandı dedim geri dönüş yok dedim öyle bir durum olursa ya eve bir ev arkadaşı alırım ya da en kötü ihtimalle istanbula diğer kardeşimin yanına giderim dedim ama oralara dönmem dedim anladı ve ısrar etmedi.Nihayet aradan geçen 1 yıldan sonra beni anladığını hissettim ben onu değil ordaki yaşantıyı terketmiştim kaldı ki istese benimle de gelebilirdi ama büyükşehirlere ayak uyduramayacağı için aklına bile getirmedi çünkü ordan başka biryer bilmiyordu kardeşlerim ve ben onu anlıyorduk o yüzden kimse ısrar etmedi babamı kaybettikten sonra bizimle yaşaması için en nihayetinde o da bizi anladı daha doğrusu beni çünkü bu ısrar bana karşıydı.herşey çok güzel geçti ilk gün alışveriş yaptık
2. gün efes şirince ve meryemana 'yı gezdik,sonraki günler pazara gittik,evle ilgilendik. şimdi bunlarda ne var diyebilirsiniz ama benim annem bugüne kadar yaşadığı ilin sınırlarından çıkmamış biriydi ve uyum sağlayamacağını en azından kendini garip hissedeceğini sanıyodum nasıl anlatayım başında yazması tipik bir anadolu kadını O: ama olmadı herşey güzel geçti(ikinci defa yazıyom di mi napıyım çok mutlu oldum),müze de gezdik beraber anlamadığı şeyleri bana sordu bi de bilgi aldı. Annemdeki değişimler tam anlamıyla bir sıçrama bana bu kadar yeter zaten önemli olan beni anlaması ve beraber bişeyler yapabilmekti o da oldu fazlasıyla yoksa bu yaştan sonra entellektüel olsun,yok şöyle giysin gibi birşey değildi yani

[ikizruh]

annenle arandaki buzların erimesine beraber birşeyler yapmanıza çok sevindim canım.bende geçen gün annemle hastaneye gittim.normalde annemle dışarı çıkmaktan nefret ederdim.oda senin deyiminle tipik bir anadolu kadını :)ama artık eskisi gibi değilim sordukları saçma gelse de gülümseyerek cevap veriyorum.o telaşı paniği o kadar komik geliyor kii ayy çok seviyorum ben onu hepimizin annesi çok özel, onları fazlasıyla değiştiremeyeceğimize göre onlara karşı daha hoşgörülü olmalıyız sanırım

[shamanic]

merhabalar taçyaprakçım..

ne kadar değerli annelerimiz var..

ne güzel satırlar bunlar..

her anne değerlidir kutsaldır.. en nihayetinde bizlerin bu dünyaya gelmesine vesile olmuşlardır..
benim inandığım düşünce sisteminde ise mutlaka evlat dünyaya gelirken annesi de dahil ailesini kendisini seçer..

çoğu zaman annedir öğreten ama bir süre sonra evlatlar annelerine öğretmeye başlarlar..
işte bu noktada duygusal alışveriş çok yoğun olur..


bu sonsuz everen sistemi sistemi içerisinde hepimiz birbirimize bağlıyız..
ve yaptığımız en ufak bir hareket tüm işleyişteki çarkaların hareketine etki ediyor..
kendi yaşantılarımzıı bazen küçücük olarak algılar eylemlerimizi sıradan veya önemsiz rastgele buluruz..
halbuki bizde her hareketimizle bütünün işleyişine katkı sağlarız..

bunu tarihe baktığımızda daha rahat anlayabiliriz..

örneğin;
osmanlı sultanı 2 murad'ın eşi hüma sultan'ın 29 mart 1432'de edirne'de yaptığı doğumun insanlık tarihi açısından
çok önemlidir..hüma sultan'ın dünyaya getirdiği fatih sultan mehmet, istanbul'u fethederek orta çağ'ı kapatıp yeni çağ'ın başlamasına neden oldu..

alman kralı şarlken tarafından esir alınan oğlu, fransa kralı 1. fransuva'yı kurtarmak için kanuni sultan süleyman'a mektup yazan annesi
düşes dangolen'in de tarihin akışını değiştiren annelerdendir..düşeş dangolen, kanuni sultan süleyman'a mektup yazıp yardım istemeseydi
belki de kaptan-ı derya barboros hayreddin paşa, fransa'nın akdeniz kıyısındaki şehri nice'e giderek şarlken'in donanmasını yenip,
fransa kralı fransuva'yı kurtaramayacaktı. bir anne olarak düşeş dangolen tarihin akışı değiştirmiştir..

bu örnekleri daha da çoğaltabiliriz..

sevgili annen ile birlikte oluşturduğunuz anılar beni çok duygulandırdı..
karşılıklı ne kadar güzel şeyler paylaşmışsınız..

mutlaka hem bireysel olarak kendinize hem ilişkinize hemde bu güzel evrenin işleyişine çok güzel katkılarınız oldu..

bunun için teşekür ederim..

arzuladıklarına kısa sürede kolaylıkla ulaşman dileklerimle..

sevgiler..

[taçyaprak]

enerjisizim ve keyifsizim bilgisayarım göçtü hatta büyük ihtimalle onu ben göçürdüm(kapatmadan direk fişi çektim ) bayramdan önceydi kaç gün oldu bilmiyorum 1hafta olmuştur ama bayağı canım sıkıldı bugün yapıldı keyfim yerine gelir sanmıştım ama cık kurulduktan sonra hemen siteye girdim genelde toplanmama etkisi olan site bugün pek fayda etmedi.kafamı toplamaya,odaklanmaya çalışıyorum en azından eski alışkanlıklarımı kazanmaya çalışıyorum bilgisayarı özellikle bi kaç gün yaptırmadım böylelikle sıkılır şu okuyamadığım kitapları okurum diye maalesef 180 sayfalık kitap hala bitmedi.oysa eskiden ne kadar rahat okurdum özellikle lisede ablalarım ünüversitede olduğu için istediğim kitabı alırlardı hocalarım beni şikayet etmişlerdi müdüre ders çalışmıyo kitap okuyo diye iyi ki o yıllarda bi altyapı yapmışım çünkü sonra üstüne hiç bişey yapdığımı sanmıyorum(yatılı okulun nadir faydalarından biri)ne kadar körelmişim kitaplara olan ilgisizliğimi şurdan farkedin kitaplığımda 'ferrasini satan bilge ' varmış ve ben onu yeni buldum ablam almış koymuş çok önce işte biteremediğim kitap o ;hemen heyecanla başladım okumaya ama devamı gelmedi
siteye girince yakını kaybeden birisinin yazısını gördüm kötü oldum ben böyle durumlarda bişey yazamıyorum insanlara ne yazacağımı ne teselli vereceğimi bilemiyorum maalesef gerçek hayatta durumum aynı yakınım olmasa da insanların ölmeleri beni çok etkiliyor bu yazının gidişatı pek iyi olmuyor kesiyorum burda

evet öncelikle hayatımla ilgili büyük kararlar almadan önce elimde olan şeyleri değerlendirmeye,bazılarını yeniden kazanmaya karar verdim mesala önce şu kitaplarımı okumak,unuttuğum ingilizcemi çok iyi seviyeye getirmek ki bu hiç hoş değil gerçekten 5 yıldızlı otelde 2 sezon resepsiyonistlik yapan biri olarak şimdi yapabilir miyim hiç sanmıyorum kısa vadede bunlar planlarım uzun vadede çook isteklerim var; mesleki kurslar,kültürel kurslar( sevdiğim ikinci bir dil mesela)seyahatler vs vs ama şimdi kafamda net bir amaç yok,para yok,şu an işim yok
işin tek iyi tarafı eskisi gibi çok olumsuz bakmıyorum önce olsa şöyle düşünürdüm şu an işim yok,hiç bi kursa falan gidemem,sinemaya falan da gidemem ben kendimi nasıl geliştireyim derdim. elimde olan; zamanında aldığım ingilizce çeviri kitaplarını, ingilizce romanları ve tabii aldığım ama okumadığım kitapları görmezdim ve ayrıca internetten herşeyi okumak için de fırsatım var(valla yazdıkça kendimi iyi hissetmeye başladım oh be)
şimdilik odaklanma ve konstrasyonda sorun yaşıyorum çabuk sılıyorum huzursuzlaşıyorum ne yapacağımı şaşırıyorum vaktimi güzel ve verimli kılmak istiyorum ama başarılı olduğum söylenemez
çabalamaya devam bana ve herkese iyi uykular

[taçyaprak]

sevgilimden ayrılıyorum bunu o kadar kanıksadım ki 15-20 gündüruraya yazmak aklıma gelmedi oysa çok değil 2 ay önce bu kadar emin değildim
1 yıldır çıktığım başka şehirden yaşayan sevgilimle ilişkim benim için tamamen bitti
telefonlarıma çıkmıyor,kaçıyor çünkü suçunu biliyor beni çok zor durumda bıraktı oysa ona güvendiğim bir konuydu
güvendim ve zor durumda bıraktı beni eminim elinden gelmedi öyle şey yapar mıydı bilerek ama yoruldum hem de 1 yıl içinde
1 yılda bana maddi,manevi zarar verdi,ilişkimizi tüketti
artık biliyorum ki sevgi bir eylem şeklidir ve gösterilmeyen sevgi, sevgi değildir
ne beni sevmesi ne benimle evlenmek istemesini artık umursamıyorum bu yaz işlerini yoluna koyarsa sonbaharda evlenelim diyodu bana
onun sayesinde büyük bir sıkıntım var şu an öylece bekliyor umursamamaya çalışıyorum
ben de onu aramaktan vazgeçtim onu kendisiyle başbaşa bıraktım
gerçekten büyük düşüncesizlik acaba onu buna ben mi alıştırdım diye kendimi zaman zaman suçlamaktan alıkoyamıyorum
yani ben hep verdim,anlayışlı oldum oda o da hep aldı

[Novos]

merhaba taçyaprak ilişkinizi gözden geçirmişsin, eğer seni tüketen bir ilişki olmuşsa ayrılmanda büyük bir yarar var, kendini de hiç bir şekilde suçlama, bu sayede yeni bir tecrübe edinmiş oldun, bak bunda da bir hayır var. bir dahakine daha dengeli bir ilişkin olur, hakkında hayırlısı olsun.

[taçyaprak]

zehir gibi gece geçirdim biraz önce yataktan kalktım sabah oldu diye ama hiç uyuyamadım
düşünceler bana izin vermedi gece yatarken kafamdan buraya günlüğüme yaşadıklarımı yazdım nasıl hissettiğimi tabii bunu zihnimden yaptım buraya şimdi ne kadarını aktarabileceğimi bilmiyorum geç yattım ve dün gece öğrendiklerimden sonra fena yıkıldım sabaha kadar ağladım gözlerim şu an yanıyo ağlamaktan mı yoksa bilgisayarımdaki devamlı çalan telkinlerden mi bilmiyorum şimdi biraz sakinim
son haftalarda kötüydüm nedense toparlanamıyordum bu olay herşeyin üstüne kötü mü oldu(ki ben öyle hissediyorum şu an gerçi herharukalde ben yine aynı olurdum beni etkilerdi onu hiç affetmicem hiç)yoksa herşeyde bir hayır mı var bilemiyorum gerçekleri öğrendiğim için içimde bi parça rahatladı çünkü emin olmak ,istemiştim daaha önce de ve şimdi gerçekler hiç ummadığım bi şekilde ummadığım bir insandan bana geldi ama rahatlayan kısım bir parçaydı ve yeterli değildi
uzun süredir devam eden kalp beyin çatışmam sona erdi beynim en son öğrendiği şey sonucunda kalbimin çıkacak sesi kalmadı
sabaha kadar canım acıdı,nefesim kesildi bazen ne felaket bişey mi sanki o an hiç geçmicek gibi,geçeceğini biliyosun,zamanla unutacağını ama yine de o anki acıyı engelleyemiyosun ama ben daha önce de acılarım hep böyle atlattım sonuna kadar üzüldüm,hatta hırpaladım kendimi ama içimden attım gittim o insanları şimdi geçmişte üzüldüğüm o insanları hiç hatırlamıyorsam hatta onlar için beddua bile etmediysem bunu da atlatabilirim diye düşünüyorum
herkesin çokça başına gelen artık sıradan sayılan birşeyi ben ilk defa yaşıyorum ama o insan için sakin olamıyorum umarım o da acı çeker en kötüsü bi şekilde yaptıkların farkına varır da vicdanı onu inşaallah maffeder(bence en kötüsü bu pişmanlık)

[taçyaprak]

demiştim ya son zamanlarda toparlanamıyordum kafam dağınık vaziyetti tine ben de böyle herşeye bi soğuma uzaklaşma hissi vardı ama bu duygularımı ciddiye bile almadım sebebini şu olabilir diye düşündüm bilgisayar göçünce telkinleri de dinleyemedim 1 hafta. bu aklıma gelmemişti daha önce de ara vermiştim kötü olduğumda 1-2 gün falan. ama bu 1 haftalık süre etkiledi galiba şimdi 2 gündür yeniden inidrip yeniden dinlemeye başladım niyetliydim sakince kendimi toplamaya ama dün çok dağıldım ve bir panikatak krizi geçirdim ve şu an uzun zamandır beklediğim gitmek istediğim izmir buluşmasından vazgeçmek üzereyim
umarım 1 günde herşey değişir ama bütün panikataklar gibi insanlardan kaçma eğilimim var
olur da olur kötü olursam ya kendimi bi şekilde ağlarken boğazım düğümlenir konuşumazken,nefes alamazken bulursam ben bunu başkalarının yanında yaşarsam çok daha kötü oluyom artık nadiren oluyor uzun zamandır ama yine de korkuyorum
aldırmıcam çok uzun zaman önce aldığım gelme kararını korucam ama o kadar hevesli olmama rağmen,hayalablayı görmeyi uzun zamandır beklememe rağmen bi son dakka golü olursa
lütfen beni affedin
dağılmış durumdayım çünkü