[aysunbenli]

slm,yaklaşık 3 aydır dinliyorum 1. 2.günü telkinleri indirmekle geçti forma giremedimden o dönemler server yenileme varmış yazıları yeterince inceleyemedim,haftam dolmadan iş için evden ayrıldım internet olduğu söylendiği için laptopu götürdüm ama maalesef yoktu,bu yüzden yaklaşık 3 haftaya yakın sadece elimde suçluluk ve ego telkinleriyle geçirdim,ancak yanlış dinleyerek,birgün biri ertesi gün diğeri,pamukkalede yapamıycamı anladım işten istifa ettim evime geldim baktım yine sorun yaşıyorum belkide benim eksikliğimdi atakan beye imdat yazısı yazdım hızır gibi yetişti sağolsun formu okudukça boşa geçen 3 haftama üzüldüm,sora önerildiği gibi dinlemeye başladım herşey çok güzeldi yavaş yavaş ilerlediğimi düşünüyordum daha düzenli olmaya başladım bazen huzursuz hissetsemde,ben bu işe inanarak girdim ilk bakışta aşk gibi hiçde pes etmiycem,etkilerini fark edebilmem için tabiki insanlarlada görüşmem gerekiodu ama ben kış dönemi ayılar gibiyim kış uykusuna yatarım çöp bile dökmeye gitmek istemem çok ağır ve insanlarla işim belkide o yüzden insan içine çıktıkça bunlar daha belirgin olcaktır inanıyorum,ama ben beni tanıyordum bu bana bir şanstı evimde istediğim kadar dinleyebilmek bikaç ay,ben beni keşfe çıkmıştımya o bile mutlu ediyordu,günler ilerledikçe sabah kalkmalar evi düzeltmeler kızım şaşırmaya başladı"anne senin kuşlar işemi yarıo galiba değiştin sen"dedi çok hoşuma git. maalesef 1 ayı geçti sanırım çok acı bir haber aldım,günlerce kendime gelemedim,insanın kötüde olsa babasının aylardır kayıp olması öldünden şüphelenilmesi iz yok kimse bulamıo görülmüş olabileceği heryere bakıldı kimliği bile yanında yok önce öldürülmüş,dendi sorada belli değil hala bi haber yok umarım yaşıyordu sokaktaki köpekler gibi ölmüş olabileceği fikri beni deliye çeviriyor herkesin bir mezarı olmalı,ben sıcak yerdeyim o nere,açmı,hadi öldü cenaze yok biyerde çürüdüyse,arkadaşlar allah kimseye bu şekilde bir üzüntü yaşatmasın,babam serseri ve alkoliktir ama onu kalbimde hep sevdim içmediği zamanlar melek gibiydi,amacım sizleri üzmek değil farkı farketmem uzun sürmedi eski aysun,yeni aysun,acımı içime gömdüm sesiz çektim kızım beni ağlarken görmesin diye daha dingindim ama kalbim sanki sıkıca bantlanmış gibiydi eskiden olsa etrafımdakilerin vay haline gazabımdan,bu olaydan 2 hafta kadar sora en çok ihtiyacım olduğu anda bana en yakın olan evlilik düşündüğüm kişi 10 15 dak. da sen değiştin eski aysun değilsin korkutuyosun seni seviyorum ama sana güvenmiyorum dedi,biz çok zor şartlarda beraber olarak 1 seneyi aşmıştık tam herşey rayına oturdu bazı kararlar aldık sadece ihtiyacımız olan süreydi benim sorumluluklarımdan,işte bu kopma noktasına getirdi, bugün yüküm biraz hafifledi gönül olayımı hallettim,bu başarımı bu siteye emeği geçen üstadlara tabiki başta atakan beye borçluyum bi yerde okumuştum telkinlerle farkındalığınız arttıkça zararlı zararsız herkes ayıklancak hayatınızdan kendiliğinden gidecek,iyi niyetlilerse dönecektir bunlar çok etkili oldu eksik yazmış olabilirim özür,dün akşam karar aldım neden kaçmak çok emek verdim bu ilişkiye bu adam seni seviyor sadece herzamanki gibi pasif ve korkak dedim ama biz dengeleniyoruz karakter olarak bitecekse adam gibi bitir şu işi dedim,ufak bir not yazdım sevgili shamanın bir yazısından hatırladım kadarıyle"mucizelere inanırmısın ? bilerek veya bilmeyerek seni kırdım,özür dilerim,seni seviyorum,senide kendimide affediyorum,hoşçakal"bugün sabaha kadar bu ilşki tazelendi yenilendi güven çok şey halledildi,bunları yazıyorum bu tarz bir yazı okumadım,çok üzüntüler yaşadım herkesin hayatı romandır ama bunların altında ezilmedim hiç psikoloğa gitmedim ağır konularda bile 3 gün kendimle başbaşa kalıp zirladım yenilendim tekrar ayaklandım,buna hep mecburdum güçlü olmalıydım zayıflıklarım olsada ve bu yaşam tarzım oldu,bende dalgalanma çöküş oldu,dengem bozuldu sırt omur L 6,7 civarı şiddetli batarcasına ağrılar çektim ben kendimi tedavi edebilen biriyim kas konusunda lastik gibiyim,masaja bile gerek duymam veya belki arada kas gevşeticiye bu farklı bir ağrıydı şuanda var ama şiddetli değil artık, doyasıya huzurla uyumayı özledim çok ihtiyacım var sabırlıyım umrumda bile değil buralara yazı yazmazdım kolay kolay uyku yok zombi oldum o yüzden,yinede herşey için teşekkürler,hiçbir şikayetim yok,yazılar bir birine karıştıysa özür dilerim atakan bey beni siteden kovamayın nooluuurrr uzattıysam sizden ayrıca özür
cidden yorgunum umrumdada değil,bende çoookk köklü değişimler olacak bunlarıda siz roman gibi yazcamherşey dündü etkileri devam etse acıda verse hoşçakalın