[justagirl]

can sıkıntısı günlük..

bir öyle bir böyleyim. hala kendimi değersiz hissediyorum. hala kendimi yargılıyorum. kızıyorum. olumlamalarımı da bıraktım. the others'ın dharma'ya soykırım yapmak üzere olduğunu hissediyorum. karnımdaki yumruk sağolsun tekrar geldi yatıya. "e hadi kak git" der gibi bakıyorum. "yok canım sağollll iyi böyle sağol sağol" diyor. komik buluyorum artık düşündüklerimi. bir yandan da korkutucu. yahu ben gene mi kendimi kandırdım acaba değişiyorum oleey diyerek? ne numaracıymışım o zaman ben yaa! oscar'lık vallahi. ben bile inandım.

bi dizi var ghost whisperer die. aynı ordaki ruhlar gibiyim. hani dünyada yapacak işleri bitmediğinden dolayı ışığa gidemiyorlar ya. earth bound spirit gibiyim. arda derede.ne iyi ne kötü ne orda ne burda, öyle ki beni ne depresyon grubu arasına alıyor ne de mutlular grubu.
hala en kötüsünü düşünüyorum ya. artık kendime sinir oluyorum. geçen haftalarda da böyle düşünüyordum ama inanmasamda içimden iyi olacak farkındayım diyordum şimdi kendimi yorgun hissediyorum. inanmadığım bir şeyi söylemek zoruma gidiyor.
amaaaannn depresyon grubu beni aralarına kabul etmediğine göre bir süre daha iki arada bir deredekiler grubuyla takılıcam sanırım. yada bir öyle bir böyleler grubu. yada yanar dönerler grubu. yada tencere dibin kara seninki benden kara grubu da olabilir. bu örnekler böyle çoğaltılabilir...

bana noldu ya? kendimden sıkıldım. değiştirme imkanı olsa keşke. memnun kalınmayan ürün 24 yıl içinde iade edilebilse. az zamanım kaldı ama yetiştirebilirim son güne kadar. değişim işlemine hazırım yani.


bana ne olacağını kestiremiyorum. ne tarafa gitmem gerektiğini tayin edemiyorum şu an. zaten ne halt etmeye evden çıktım onu bile hatırlamıyorum.
haritada bulanık şuan sanırım aynı anda hem hipermetrop, hem miyop, hemde katarakt oldum.
benzin bitti.
yolcu sızlanıo ki bu ben oluyorum.
ben en iyisi tabana kuvvet istasyona yürüyeyim. yorulunca kıvrılır yatarım bi kenarda.
bir benzin istasyonu bulayım ben en iyisi..
benzin benzin benzin.....