Sağlıksız İlişkinin Sonucu Bağlanma Fobisi

[cansuyu]

Bağlanma fobisi: yeni milenyumda bağlanmaktan duyulan korku
Fobi, bir şeye karşı duyulan güçlü korku anlamına gelir. Bu korku aşırı güçlü olduğundan dolayı bastırılması zor bir durumdadır. Bugüne kadar duyduğumuz sayısız fobi türüne son yıllarda yeni bir tane eklenmiş gibi görünüyor: bağlanma fobisi. Yani bir başka kişiye bağlanmaktan duyulan korku. Peki ama bu tam olarak ne anlama geliyor?
Fobiler: korkunun en uç noktası
Fobilerin korkunun en kötü türüdür. Hatta biraz abartacak olursak, gezegende olan şeyler kadar fobi olduğunu söyleyebiliriz; dünyanın bir yerlerinde herhangi bir şeye karşı fobisi olan birileri mutlaka bulunabilir. Yükseklik korkusu, kapalı alan korkusu, örümcek korkusu, karanlık korkusu, su korkusu, hatta insan korkusu . . . evrende bildiğimiz her şeyin fobisi de bulunmaktadır (hatta evren fobisi olanlar bile var!)
İlişki korkusu
Fobi türleri içerisinde, bağlanma fobisi de bulunmaktadır ve bu fobi günümüzde oldukça yaygın durumdadır. Bazıları bu fobiyi (hayatlarını doğrudan etkileyecek şekilde) daha güçlü bir şekilde yaşarken, bazılarında ise daha düşük şiddette görülür. Bu fobinin nedeni genellikle başarısız, sağlıksız ve acı verici bir şekilde noktalanmış bir ilişkidir.

Fobinin kaynağı
Neredeyse bütün fobilerin kaynağı bir başka insandır. Örümcek fobiniz varsa, bunun nedeni muhtemelen küçükken birisinin sizi örümcekle korkutmuş olmasıdır. Bağlanmaktan korkuyorsanız, bunun nedeni de geçmişteki bir ilişkiniz olabilir. Kendinizi yeniden bu türden bir durumda bulmak istemediğiniz için, yeni bir insana bağlanmaktan çekinirsiniz. Dolayısıyla, bağlanma fobiniz nedeniyle, yeni bir insanla gireceğiniz yeni bir ilişkinin de eskisi gibi acı verici olacağından korkarsınız.
Fobi kurban ayırt etmez
Geçmişteki kötü deneyimleri nedeniyle, geleneksel, normal bir ilişkiye giremeyen birçok başarılı erkek ve kadın vardır. Bu kötü deneyimler nedeniyle işlerini/kariyerlerini ön plana koyan ve elde ettikleri profesyonel başarılarla geçmişi bastıran bu insanlar için mutluluğa en yakın şey, sürekli olarak eş değiştirmek ve modern ilişkiler sürmektir.
Kadınlar
Aşırı ölçüde güzel, işlerinde başarılı, sürekli gülümseyen, dost canlısı ve pozitif enerji dolu kaç kadın tanıyorsunuz? Etrafınızda çok fazla böyle kadın olmalı. Bu kadınlar hayatın her alanında başarılılar. Ama iş erkeklerle ilişkiye geldiğinde, tam anlamıyla başarısızlar. Vücutlarını ve ruhlarını tek bir erkeğe veremeyecek kadar bağlanmaktan korkan kadınlar günümüzde oldukça fazla.
Gerçek aşkın yerine
Bu kadınlar gerçek bir ilişkinin boşluğunu, hemen her şey hakkında konuşabildikleri yakın kız arkadaşlarıyla doldurur. Bir erkekle konuşmak istediklerinde arayabilecekleri erkek arkadaşları da vardır. Ayrıca şımartılmak istediklerinde arayacakları erkekler de. Tek gecelik sevgili istediklerinde de bulabilirler. Ama tüm bunları yapabilecek tek bir erkekle gerçek bir ilişki kurmakta zorlanır, hatta özellikle kaçınırlar.
Bu fenomen neden bu kadar yaygın?
Bunun birkaç nedeni olduğunu söyleyebiliriz. Geçmişte yaşanan acı dolu deneyimler en öncelikli nedendir; insanlar bir kez daha böyle bir şeyi yaşamak istemez. Bu nedenle kalplerini kilitlerler. Ancak belli bir düzeye kadar ulaşılabilir bir noktaya geçerler. Kalplerini açabilecek birisiyle karşılaştıklarında, duydukları korku nedeniyle hemen geri çekilirler.
Kalplerini açmanın hiçbir yolu yok
Kadınların gerçek bir ilişki kurabilecekleri erkeklerden kaçmalarını açıklayacak mazeretleri her zaman hazırdır. Herhangi bir ilerleme kaydedemedikleri için hemen pes eden erkekleri, kendilerine layık görmezler. Gerçekten kendileriyle ilgilenen ve kolay kolay pes etmeyen erkekler ise, aşırı ısrarcıdır. bu kadınlar, işler ciddileşmeden peşlerindeki erkeklerden kurtulmanın bir yolunu mutlaka bulur.
Başarı
Bağlanma fobisinin bir diğer nedeni, bu fobiye sahip olan insanların bazılarının kariyerlerinde başarılı olmaları ve gerçek bir ilişkinin kendilerini yalnızca yavaşlatacağını düşünmeleridir. Para ve kariyer sahibi bu kadınlar, kendilerine yetebildiklerini düşünür.
İyileşme
Bağlanma fobisi ciddi bir sorundur; hızlı ve kolay bir şekilde çözülemez. Fobinin kaynağı olan yaraların iyileşmesi için uzun zaman gerekir ve bu yaralar tamamen iyileşene dek kişi normal, sağlıklı bir hayat süremez. İyileşme için bu fobinin üzerine gidilmesi gerekmektedir ve ancak bu aşamadan sonra, güçlü ve inatçı, özel birinin varlığı ile ilerleme kaydedilebilir.
Halen umut var
Bağlanma fobisi yaşayan birisi beyaz atlı prensini ya da prensesini bekliyor olabilir. Bu kişi güven ve aşklarına layık olduklarını göstermelidir. Bağlanma fobisi yaşayan birisinin karşısındaki insana tam anlamıyla güvenmesi gerekir. Bu fobi ancak bu şekilde aşılabilir.
Peki ama böyle özel birisi var mı? Olduğuna inanmaktan başka çaremiz yok.

alıntı

[cansuyu]

Bazen öyle birisi çıkar ki karşınıza, öyle bir zamanda girer ki hayatınıza, daha önceki ilişkilerinizde yaşadığınız tüm olumsuzlukları unutturur birden.

Ne kadar korusanız da kendinizi bir kez daha acı çekmemek için, karşı koyamazsınız duygularınıza.

Çok fazla direnmez ve bütün kapılarınızı açarsınız ona.

Ve hadi dersiniz "Gel içeri, gel ve aşkını ispatla bana ". Her şeye rağmen gerçekten sevmeye ve sevilmeye, aşkın varlığına tekrar inanabilmek için ihtiyacınız vardır buna.

Bu kez her şey çok güzel olacaktır.

Beklediğiniz insanın o olduğuna emin olmasanız bile, öyle olmasını istediğiniz için buna kendinizi inandırmışsınızdır bir kere.

Tüm cana yakınlığı, güzelliği, sempatisi ve sevgi dolu görünüşüyle gelir ve girer sevgiyle açtığınız kapıdan içeriye.

Onunla yeniden her şey çok güzeldir işte.

Sevdiğiniz zaman tam seversiniz çünkü siz.

Sizin sevginizin sınırı yoktur ve hiç bir zaman olmamalıdır. .

Ya heptir ya hiçtir felsefeniz.

Ölmek var Dönmek yoktur.

Var oluşunuzun nedenidir sevgi.

Hayatınıza girmesine izin verdikten sonra ondan başka hiçbir şey önemli değildir sizin için.

Aşk kapınıza gelmiştir bir kez daha.

Nereye giderseniz beraberinizde onu da götürür, gözlerinizi kapatınca onu görürsünüz.

Öyle içten, yalansız ve çıkarsız sürüyordur ki ilişkiniz, bir gün bitebileceğini aklınıza getirmek istemezsiniz.

Her şeyin çok güzel gitmesi, bir sonu olabileceği gerçeğini değiştirmez yine de.

Sizin istediğiniz, aşkın varlığını ispatlamasıdır size.

Ama onun amacı size aşkın varlığını ispat etmek değildir.

Deneme yanılmayla kendisi için uygun insanı arıyordur o aslında.

Ve yanılmıştır yine.

Aşk için seçtiği yol sizi inciten yanlış bir yoldur ama yanılmış olsa da iyi bir insandır.

Sizi kırmadan kendisinden uzaklaştırmak için , klasik "kendinden soğutma" oyunlarını oynamaya başlar sonra. Bu oyunların sizde işe yaramayacağını anlamayacak kadar az tanımıştır sizi.

Siz bilmezsiniz o oyunları.

Aşka en sahici yol olarak bakanlardansınızdır siz çünkü.

Aşk varsa eğer gerçektir sizin icin ya da hiç olmamıştır.

Oyunları işe yaramayınca daha fazla dayanamaz ve; "hiç sevmedim seni çok çalıştım ama beceremedim.

Beni anla ve affet ne olur.

Aslında ne kadar istesem de kimseyi sevemiyorum" der.

Yada

"Cok düşündüm, sen çok iyi bir insansın, inan seni üzmek istemiyorum. Hayatım çok karışık. Bunu hak etmiyorsun ama bu aralar kendimle bir savaş veriyorum ve bu savaşta yanımda olmanı istiyorum"der.

Siz onun için hayatınızı ve geleceğinizi sorgulamaya başladığınız sırada söyler bunu hem de.

Sizin için ne kadar inandırıcı olmasa da söyledikleri, artık onu kaybetmişsinizdir bir kere yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.

Aşkta mantık da yoktur sizin için gurur da yoktur, olmamalıdır da.

Bu yüzden biraz daha gidersiniz üstüne son bir şans için.

Hiç ummadığı bir anda karşısına çıkıp "Seni hala seviyorum" diye bağırabilmek için her zaman geçtiği yerlerde beklersiniz.

Ama göremezsiniz. Göremedikçe ona daha cok bağlanır, uzaklaştıkça daha çok yakınlaşırsınız ona.

Ama bütün gemileri yakmıştır o artık.

Önce beyninde bitirmiştir ilişkinizi, sonra da kalbinden çıkarıp atmıştır sizi.

Çok uzun değil, daha bir gün önce yüzündeki o küçücük tebessümüyle sizi sevdiğini söylerken, gökyüzünden kendisi ve sizin için birer yıldız seçerek hayatınıza küçük anlamlar katan o güzel insan, hayatınızı kabusa dönüştürmüştür aniden.

Birdenbire kapatır kalbinin kapılarını, yasaklar kendini size.

O acımasız yüzünü gösterir bir kez daha size hayatın.

Ne olduğunu anlayamazsınız.

Duvara çarpmışsınızdır.


alıntıdır

[kutayhun]

hepimiz yaşıyoruz.. bence normalleştirmek gerekiyor bu durumu.... umarım herkes mutlu olabileceği birisini bulur...
yine de sevmekten korkmamak gerek... herkese sevgiler...

[cansuyu]

Gülmek; “Saf” denme riskini göze almaktır.

Ağlamak ise; “Duygusal” görünme riskini.

Birine yakınlaşmak; “Kendini kaptırma” riskini,

Duygularını açmak; “Kendini ortaya koyma” riskini,

Hayalleri ve düşünceleri sergilemek ise;

“Onları başkalarına kaptırma” riskini göze almaktır.

Sevmek; “Karşılık görememe” riskini…

Yaşamak ise; “Ölme” riskini göze almaktır.

Umutlanmak; “Hayal kırıklığına uğrama” riskini,

Çabalamak ise; “Başarısız olma” riskini göze almaktır…

Ama riskler yaşanmalıdır. Çünkü hayatımızın en büyük riski, hiç risk almamaktır. Hiç risk almayan kişi, belki acı ve üzüntülerden korunabilir; Ama Büyüyemez, sevemez, değişemez, hissedemez, öğrenemez. Garanti arayışlarıyla zincirlenmiş bir köle olarak yaşarken, bedelini; özgürlüğünü kaybederek öder. Sadece; riski göze alabilen kişi hürdür.

Leo Buscaglia

[cansuyu]

İlişkilerimizde ne kadar bağımlıyız?

Ne kadar bağlıyız diye yazmadım? Bağlılık, sadakat, güven, vefaya,anlayış ve sevgiye dayanan ilişkilerden bağımlı ilişkilerimizi ayırabilme farkındalığı yaratmak adına bu satırları yazıyorum.

Bağımlı ilişkiler zararsız, masum gibi gözükse de mutluluk ve doyumu dolayısıyla da yaşam kalitesini olumsuz yönde etkiler…

Önce Bağımlı İlişkiyi Tanıyalım

Annemize, babamıza, eşimize, arkadaşımıza, amcamıza, kardeşimize, ablamıza/ağabeyimize zorunlu olarak danışma gereği hissetmek ya da onların onayına başvurmadan herhangi bir konuda karar vermekte zorlanıyorsanız…

Eşinizin, çocuğunuzun davranışlarından kendiniz yapmış gibi sorumluluk duyuyorsanız…

Onun için neler yaptım? Ya da senin için neler yaptım? Ben sana yaptım sen ne yaparak karşılık vereceksin? gibi bağımlılığı körükleyici tavır içinde davranıyorsanız…

Başkalarından emir almak, tabi olmak gibi teslimiyetçi bir tavır içinde yaşıyorsanız…

Özel sınırları olan eşyaları karıştırmak, kişisel sınırlara karşı kontrol edilemez biçimde ilgi duyarak, dokunulmazlık gerektiren konuları tanımıyorsanız…

Eşyalarınızı, paranızı, zamanınızı kullanmak için bile eşinizden ya da çevrenizdeki kişilerden izin alıyorsanız.

Başkalarının tüm söylediklerinden etkilenerek, davranışlarını, düşüncelerini, duygularını başkalarının duygu, düşünce ve davranışlarına göre düzenliyor ve bunlardan aşırı etkileniyorsanız…

Bağlanamıyorum, kısa sürede ilişkilere son veriyorum diye düşünüyorsanız bu da bir bağlanma sorunudur.

Bağımlı Olduğumuzu Fark ettiysek Ne Yapalım?

Bu tür bir davranış biçimi çoğu zaman toplum ve çevremizi oluşturan kişiler tarafından beklenen ve bize öğretilen bazen dayatılan bir yapı olduğu için çoğu zaman bağımlılık ilişkileri beklenen yönde davrandığımızı düşündüğümüz hareketlerimiz de olabilir.

Bağımsız davranmak istediğiniz yönde davranabilmektir ve zordur. Başkasına verdiğimiz gücümüz ve sorumluluğumuzun rehaveti ile kendi geliştirebileceğimiz gücün ve yeteneklerin tadına ve ayırtına varamadan bağımlı yaşarız. Bu noktada psikolojik ya da fiziksel bağımlılıktan yarar sağlayan kişinin bilinçli ya da bilinçsiz olarak engellemesi de bağımsız davranmanın zorluğunu artırır, farketmeden yapışız kalırız.

Bir ilişkiye gereksinim duymak normaldir. Ancak kırılma, gücenme, mutsuz, umutsuz ve zorlamalı bir şekilde sadece ilişki sürsün diye devam etmek kendinizi sadece öfkeli ve kötü hissetmenize neden olur. Öfke ve diğer olumsuz duygular eğer yerinde fark edilmez ve düzeltilmezse pek çok ruhsal sorun yaşamanıza neden olur.

Bir insanla ilişki kurmanız hayattaki kısa ve uzun vadeli hedeflerinizi etkilemiyorsa ve onun ilişkiyi kurma ve sürdürme biçimini seviyorsanız o ilişkide bağımlılık anlamında bir sorun yoktur, devam ettirmek sizi olumsuz etkilemez. Eğer ilişkide tercih hakkınız olmadığını, davranışlarınızı değiştirmek için zorlandığınızı ve kendinizi var edemediğinizi hissediyorsanız bağımlı ilişki içindesiniz demektir. Bu başkasının görüşlerine aşırı önem veren ve onay bekleyen tavır içindeki tutumunuz çocuk yetiştirme konusunda da hatalı bir alandır. Çünkü çocuklar söylediklerimizden çok yaptıklarımızdan etkilenirler. Başkaları daha önemlidir mesajı vererek onları da yaşadığımız doyumsuz hayata ortak ederek ikinci adam olmayı öğretirsiniz. İkinci adam olmak kendi seçimimiz olduğunda sorun olmaz, ancak seçimleri görememek, yapamamak, zorunluluk bağımsız olamama işaretidir.

Başkalarının Onayı Olmadan Da Yaşanır:

Onay istemek bağımlı olmakla çok benzerdir ve “benim hakkımdaki bakış açın, kendi düşüncemden daha önemlidir.”demekle eş anlamlıdır. O zaman hemen öncelik sıranızı yazın. Önceliklerinizde SİZ kaçıncı sıradasınız ve istemediğiniz halde kaç kişi ya da duruma öncelik veriyorsunuz? Ve bu durum size nasıl geliyor? Bunu fedakarlık ve fedakarlığı olumlu algılıyorsanız lütfen sınırlarımız yazısını tekrar okuyunuz…

Onayı kendi içinizde aramanız bağımsızlığa doğru atılan doğru adımlardır. Taktir, izin, onay almadan atılan bağımsız adımlar bencillik, düşüncesizlik, saygısızlık olarak olarak yorumlanabilir. O zaman öncelik sıranızı kontrol edin!

Bu kendini varetmeye, güvenmeye ve inanmaya dayanan tavır çocuklara sahip gibi davranan anne babalar için uygun gözükmeyebilir. Bu durumda bunu düşünen ebeveynler ilerde kendine güven duyamayan, kendi kararlarını verip uygulayamayan, maddi manevi desteksiz iş yapamayan, korku ve kaygıları olan yetişkin çocuklarına bakıp ben nerde hata yaptım diyeceklerdir! Belki de kendi anne-babalarını hatırlayarak…

Psikolojik Danışman&Psikodrama Terapisti

Perihan Demirbaş

[cansuyu]

Ben o duvarlara çarpa çarpa nasır tuttum
Ağlaya ağlaya yosun tuttum

Zeynep Casalini - Duvar - YouTube