fıkralar

[shamanic]

sokakta dolasirken yanima pasakli, pejmurde gorunuslu,
muhtemelen evsiz bir bayan yaklasti ve aksam yemegi icin bir kac dolar vermemi istedi.

cuzdanimdan 10 dolar cikardim ve sordum:
"eger bu parayi sana verirsem, bununla aksam yemegi yerine sarap almaz misin?

"hayir, yillar once ickiyi biraktim" diye cevap verdi evsiz bayan.

"bu parayla yiyecek almak yerine alis verise gitmez misin?" diye sordum.

"hayir, alis veris icin bos zamanim yok" diye cevap verdi evsiz bayan.
"butun zamanimi hayatta kalmak icin harcamaliyim."

"bu parayi yiyecek almak yerine guzellik salonunda da mi harcamazsin"
diye sordum.

"deli misin" dedi bayan; "20 yildir saclarimi yaptirmiyorum. "

"pekala" dedim. "sana bu parayi vermeyecegim. onun yerine seni, kocam
ve benimle beraber aksam yemegine restorana goturecegim."
evsiz bayan cok sasirdi.
"bunu yaptigin icin kocan sana kizmayacak mi?
cok kirliyim ve muhtemelen igrenc kokuyorum."
dedim ki:
"sorun degil. onemli olan kocamin alisveristen, kuaforden ve
saraptan vazgecen kadinlarin neye benzeyecegini gormesi."

44

VETERİNER

Bir toplantıda bir genç Mehmet Akif küçük düşürmek için :

Affedersiniz,siz veteriner misiniz? demiş. M. Akif hiç istifini bozmadan şu cevabı vermiş :

Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?

NİSBET

Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş.. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill'i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş :

“Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa." Churchill , hemen cevap göndermiş:

“Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."

[hülyaa]

ÇOCUK KALANLAR (aslında fıkradan ziyade,tatlı bir anlatım var ama nereye koyacağımı bulamadım)


- Gel oğlum kalk bakalım tahtaya, sana bir sorum var.
- Buyurun, sorun tabii öğretmenim,
- Canlılar kaça ayrılır?
- Dörde ayrılır öğretmenim...
- Bana yanlış gibi geldi ama, say bakalım...
- Bitkiler, Hayvanlar, İnsanlar, Çocuklar...
- Çocuklarda insan değil mi oğlum? -
Haklısınız, o zaman canlılar üçe ayrılır öğretmenim...

- Peki, şimdi yeniden say bakalım....
- Bitkiler, Hayvanlar ve Çocuklar...
- Oğlum peki, insanlara ne oldu?
- Düşünebilenleri hep çocuk kaldılar, düşünemeyenleri de zamanla hayvanlaştılar öğretmenim.
(alıntı)

IQ VE GALATASARAY

bir adam bara girmiş.barmenden bir içki istemiş.ama bakmış barmenin yerinde son teknoloji bir robot varmış.robot içkiyi vermiş ve adama
-IQ nuz kaç, demiş
adam
-150 civarı ,demiş.
robot demiş.
-sizinle atomdan,fizikten konuşalım demiş ve konuşmuşlar.
adam robotu denemek istemiş.cıkmış dışarı.beş dakika sonra yine gelmiş.bir içki istemiş.robot yine sormuş
-IQ nuz kaç,
adam
-110-120 arası demiş
robot
-sizinle arabalardan ,kadınlardan,spordan konuşalımdemiş ve yine bir süre konuşmuşlar
adam dışarı cıkmış.bir süre sonra gelmiş.bir içki istemiş.
robot içkiyi getirmiş ve yine srmuş.
-IQ nuz kaç.
adam
-50 demiş
robot biraz düşünmüşve adama demiş
-hadi sizinle GALATASARAY ı konuşalım demiş.

BÜYÜK HATA

Dünya çapında katılımcıların olduğu silahla atıcılık yarışması yapılmış ve elemelerden sonra 3 kişi finallere kalmış.
Hedef dah zor tabi.. Bir kişinin ağzındaki sigara..

-Birinci yarışmacı silahına koyduğu tek mermi ile hedefe nişan almış ve sigaranın ucundan vurmuş.ve demiş "I am Jhone".

-ikinici yarışmacı öncekinden daha hızlı hareket ederek nişan almış ve ateş etmiş.(Çünkü bu arada sigara yanıyor.)o da hedefi vurmuş ve demiş
I am Smith.

Sıra Temele gelmiş nişan almış ve hedefdeki adamı alnının ortasından vurmuş ve "I am sorry" demiş.

HARBİ TARAFTAR

Temel maç seyretmek için stadın gişesine gelmiş.Gişe memuruna:
-Bilet ne kadar? diye sormuş.
-Beş milyon
Temel iki buçuk milyon uzatmış.
Gişe memuru:
-Beş milyon dedik ya kardeşim!
Temel:
-Ben sadece bizim takımı seyredeceğim, demiş. Öbür takımı seyretmeyeceğim.

BERBER DÜKKANI

Bakanliklar Caddesinde mutevazi bir berber dukkani...
Mutevazi ama unlu bir berber dukkani...
Fikret usta yillardir musterilerini ayni mekanda tras etmekte..

Gunun birinde kapi acilir... Iceri giren musteri Aziz YILDIRIM dir...
-Acelem var...! der... Saclarimi soyle bir duzeltir, sakal trasimi yeniler misin ?
Onemli bir randevum var , gec kaldim...

Fikret usta meslegine ozgu maharetini sergiler, bir cirpida sac-sakal trasini bitiriverir...

- Eline saglik usta...Borcum ne kadar? ?? diye sorar gayet memnun bir bicimde Aziz YILDIRIM...

- Aaaa, olur mu? Siz koskoca Fenerbahce baskanisiniz... Sizden para almam soz konusu olamaz...
Dukkanimi sereflendirmeniz yeter bana...
Kesinlikle almam...

Israr falan....nafile.....

Tekrar tekrar tesekkur eder, dukkandan ayrilir Aziz YILDIRIM...!

Fikret usta ertesi sabah dukkanini acmaya geldiginde, kepengin hemen onunde koca bir paket ve pakede
ilistirilmis bir zarf bulur....

Pakette 15 adet sari-lacivert forma, zarfta ise 15 adet 100 Dolarlik bankonot vardir...

Mutlu mutlu kafasini iki yana sallar Fikret usta,ne geregi vardi....

Aradan bir kac gun gecmistir, dukkaninin kapisi acilir... Iceri giren musteri Suleyman SEBA dir...
- Seyyy..der...Acelem var...!
Saclarimi soyle bir duzeltir, sakal trasimi yeniler misin ?
Biyiklarima dokunma ama.. Onemli bir randevum var , gec kaldim...??

Fikret usta meslegine ozgu maharetini sergiler, bir cirpida sac-sakal trasini bitiriverir...

- Eline saglik usta...Borcum ne kadar? diye sorar gayet memnun bir bicimde Suleyman SEBA...

- Aaaa, olur mu? Siz BESIKTASlilarin onursal baskanisiniz...Turk sporuna hizmet etmis cok degerli bir
insansiniz..Sizden para almam soz konusu olamaz... Dukkanimi sereflendirmeniz yeter bana...
Kesinlikle almam..

Israr falan....nafile.....

Tekrar tekrar tesekkur eder, dukkandan ayrilir Suleyman SEBA.... !

Fikret usta ertesi sabah dukkanini acmaya geldiginde, kepengin hemen onunde kucuk bir paket ve pakede
ilistirilmis bir zarf bulur....

Pakette 15 adet BJK rozeti, zarfta ise 15 adet 1? er milyonluk Turk Lirasindan toplam 15 Milyon TL
vardir...

Mutlu mutlu kafasini iki yana sallar Fikret usta. Ne geregi vardi....Hem de emekli maasindan...!!!

..........

Tesaduf bu ya....aradan bir kac gun daha gecmistir,dukkanin kapisi aralanir... Iceri giren musteri Faruk
SUREN dir...

-Cok acelem var...! der... Bir yandan da telasli telasli saatine bakmaktadir...
Saclarimi soyle bir duzeltir, sakal trasimi yeniler misin ?
Onemli bir randevum var , gec kaldim..

Fikret usta hemen ise koyulur, meslegine ozgu maharetini sergiler, bir cirpida sac-sakal trasini
bitiriverir...

- Bravo sana usta...Dedikleri kadar hizliymissin...Borcum ne kadar? diye sorar gayet memnun bir bicimde
Faruk SUREN ..

- Aaaa, olur mu? Siz koskoca UEFA sampiyonu Galatasaray'in baskanisiniz... Sizden para almam soz
konusu olamaz...
Dukkanimi sereflendirmeniz yeter bana...Kesinlikle almam....

Peki usta...Nasil istersen der...aceleyle berber dukkanindan ayrilir Faruk SUREN....

Fikret usta ertesi sabah dukkanini acmaya geldiginde, kepengin hemen onunde 15 adet Galatasaray yoneticisi
sira beklemektedir....

[defduru]

Halepli Abdurrahim )

Halepli Abdürrahim Efendi uzun entarisi ile dolaşır, altına don giymezmiş..
Bir gün Halep çarşısında dolanırken şiddetli bir rüzgâr çıkmış.. Entari havalanmış..
Halepli Abdürrahim Efendi'nin açıkta kalan maslahatını herkes görmüş..
Esnaf kendi arasında homurdanmış, bu uygunsuz durumu Kadı'ya kadar duyurmuşlar..
Kadı da Abdürrahim Efendi'yi adaba mugayir
davranışlarından dolayı yargılamak üzere mahkemeye çağırmış..
Dava görülmeye başlamış..
Kadı kimlik tespiti yaparken sormuş:
"Evli misin?"
"Evliyim.. Dört karım, dört de cariyem var.."
"Kaç çocuğun var?"
"Dur hele Kadı efendi düşüneyim?"
Halepli Abdürrahim Efendi başlamış düşünmeye, düşünürken de parmak hesabı yapmaya..
"Birinci karıdan altı çocuk.. İkinciden dört çocuk.. Üçüncüden iki kızım var ellerinden öper.."
"On iki etti.. Başka?"
"Küçük karıdan da üç çocuk.. Cariye kullarından ikişer çocuk daha.."
Bizimki sadece sayı söylüyor.. Hesabı Kadı yapıyor..
"On dokuz etti.. Başka?"
"Başka yok Kadı efendi.. Hanımlardan üçü hamile.. Cariye kullarından da ikisi yüklü.."
"Yani beş çocuk daha yolda.."
"Sayende Kadı efendi..
Halep Kadısı bu ifade üzerine biraz düşünmüş.. Uzun, kır sakallarını karıştırmış..
Karşısında boynu bükük duran Abdürrahim Efendi'ye uzun uzun baktıktan sonra "Yaz kâtip" deyip hükmünü açıklamış..
"Halep'de mukim, Abdülmecit'ten olma Razıya'dan doğma Abdürrahim Efendi'nin don giymeye fırsat bulamadığından beraatine.."

[Merto]

[flower]

ateistin birisi ormana gider ve gezinmeye başlar.
gördüğü herşeye büyük bi hayranlıkla bakar ve içinden doğaana nelerde yaratmışsın böyle harikasın der.
gezintisini sürdürürken peşine kocaman bir ayı takılır.kaçmaya başlar ve ayıda arkasından koşmaya.
koşarlarken bakar ki ayı yakalıcak artık ,ellerini havaya açar ve ey allahım bugüne kadar sana inanmadım
ama nolursun bana yardım et ve bu ayı peşimi bıraksın diye dua eder.
birden herşey durur ,kelebekler, şelaleler, ve gökten bir ses gelir:bugüne kadar inanmadın, zorda kalıncamı dua ediyorsun!!!
tekrar şelaleler akmaya kelebekler uçmaya başlar ve ayı tekrar kovalamaya devam eder.
birsüre koştuktan sonra adam iyice yorulur ve yere düşer.ayı üstüne çıkar
ve adam tekrar dua eder:ey allahım bana iman vermedin bari şu üstümdeki ayıya iman ver yarabbim der.
sonra ayı pençesini kaldırır : allahım senin rızan için ortuç tuttum senin verdiğin nimetle orucumu açıyorum...

Kilise nin papazı zangoçun karısına kötü gözle bakmaya başlar. Zangoç fark eder ama bir şey elinden gelmez.
Papaz işi biraz ileri götürünce, zangoç dayanamaz ve papazın değerli şaraplarını içmeye başlar.
Papaz bakar şaraplar eksiliyor, takip eder ve zangoçun yaptığını öğrenir.
Seslenir..
- Zangoç efendi, uzun zamandır günah çıkartmıyorsun,
(Zangoç kalsın ben almayım diyemez.)
- Doğrudur sayın peder işler işte der.
Papaz
- olmaz öyle, geç bakalım kafese.
Papaz sorar:
- Papazın şaraplarını kim içoor?
- Duyulmoor.
- Yahu nasıl duyulmaz?
- Duyulmoor işte.
Papaz daha yüksek sesle:
- Zangooç papazın şarapları kim içooor.
- Duyulmooor.
- Nasıl duyulmaz aramızda bir karış yok.
- Buradan duyulmoor işte
- Peki yer değiştirelim sen seslen birde bakalım.
Zangoç ve papaz yer değiştirirler.
Zangoç ses denemesi için sorar:
- Papaz efendi Zangoçun karısını kim götüroor?
Papaz cevap verir
- Hakket duyulmoor .. !!

İmam ve Tanrı ...

Bir köyün camisinde, imam cemaate vaaz vermektedir.Ansızın içeri dalan bir köylü, köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp kaçar. Sadece imam, bütün ısrarlara rağmen köyü terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek camide kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar.Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imamı kurtarmaya gelir.Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir. İmam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yineTanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir.İmam artık minarenin en tepesindedir.Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler, durumun kötü olduğunu anlatarak , imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar ederler.İmam helikoptere binmeyi dereddeder.Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür. Kendisini ahiretin kapısında melekler karşılar.
Melek: "Hoşgeldiniz, buyrun...
"İmam: "Cennete girmek istediğimden emin değilim..".
Melek: "Neden?..
"İmam: "Tanrı'ya biraz kırgınım....
" Melek: "Ne oldu ki?.."
İmam: "Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim, insanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyüsel bastı, herkes kaçtı ama Tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan ben kaldım.Görüyorsunuz ki şimdi burdayım...." Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nın sesi duyulur.
"Salağa, iki tekne, bir helikopter gönderdik..Kurtarmak icin daha ne yapacaktik? Böylesine gerizekâlının benim katımda da yeri yoktur.."

[cyber_shoot]

ya süpermiş bu fıkra ehüehü