Ynt: Mizah Bölümü
 

akıl hastanesin de hastalar kaçış planı yaparlar. elebaşları planı anlatır : blook
-Büyük bir kütük bulup ilk önce 1. kapıyı, 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. sabah olunca bir kütük bulurlar doğruca 1. kapıyı kırarlar 44, 2. kapıya koşup onu da kırdıktan sonra 44 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki :
-Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün. blissy blissy blissy

Ynt: Mizah Bölümü
 

Ynt: Mizah Bölümü
 

İtfaiyeci Temel ve Dursun
Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı alınır. Çok katlı bir binanın kreş bölümünde yangın çıkmıştır. İtfaiyeci merdiveni çalışmaz. Temel binanın içinden yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır. Temel, aşağıda bekleyen Dursun'un kucağına çocukları atmaya başlar. Temel atar, Dursun tutar ve kaldırıma koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci çocuk zencidir. Temel zenci çocuğu aşağı bırakır ama bu kez Dursun yakalamak için kollarını açmaz. Çocuk "küt" yerde. Temel diğer çocukları da atar, Dursun tutar ve kaldırıma koyar. Üç beş çocuk derken, Temel tekrar zenci çocuk atar. Dursun çocuğu yine tutmaz. Çocuk "küt" gene yerde. Dursun dayanamaz ve yukarı bağırır:
- "Temel, yanıkları atarak vakit kaybetme!" khkh56 khkh56

Ynt: Mizah Bölümü
 

http://img80.imageshack.us/img80/21/34627998pl8.jpg


1. Üzerinize mok atan herkes düşmanınız değildir !

2. Sizi mok'tan kurtaran herkes dostunuz değildir !

3. Mok'un içine düştüyseniz çenenizi kapalı tutun !

Bayanlara ofsaytı anlatmanın örnekli yolu...
 

Yazıyı okuduğum zaman sonunda anladım ben de :)))



Bayanlara ofsaytı anlatmanın örnekli yolu...

Ucuzluktaki super cantayı almak icin Mango'ya girdiniz.

Sadece bir tane kalmıs, o da kasanın(kale) hemen yanında.

Ama bu cantanın tek taliplisi siz degilsiniz

Çantayı gözüne kestiren diger bir müsteri(rakip oyuncu)de sizin hemen yanınızda bitiveriyor.

ikiniz de durumun farkındasınız ve hızla kasaya (kaleye) yöneliyorsunuz.
Tam o esnada; biraz önce bluz aldıgınız Zara'da ödemeyi yaptıktan hemen sonra çalan cebinizi cevaplamak icin cüzdanınızı çantanıza koymadan
arkadasınıza verdiginizi ve onda unuttugunuzu fark ediyorsunuz.

Bir yandan kasaya dogru kosarken diger yandan da elinizi havaya kaldırarak arkanızda kalan arkadasınızdan cüzdanı(topu) istiyorsunuz.
öyle bir durumdasınız ki, rakibinizin gerisinde kalırsanız kasaya daha
uzak kalacagınız icin avantajınızı kaybedeceksiniz ama eğer arkaya
gecmezsiniz arkadasınızdan uzak kalıyorsunuz ve arkadasınız da o
kalabalıkta size cüzdanınızı fırlatamıyor, hersey bir an meselesi.

Bu durumda yapmanız gereken rakibinizin arkasına gecip cüzdanı (topu)
almanız ve cüzdanı ele geçirdikten sonra rakibinizi geçmeye calısmanız.

iste ofsayt bu.

Top sana atıldıği anda kaleye rakibinden daha yakın olamazsın

Ynt: Mizah Bölümü
 

* Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadarmögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda "hocam"diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz?

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar?

Örn: Su anda 70 milyon bizi izliyor...

* Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir."Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözlerbesliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir?Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra "kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir?Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses çikaran boru görmüsler midir?

* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni bir ürün oldugunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur? *

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir?Hipokrat yemininde "arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

Ynt: Mizah Bölümü
 

-Seversem efsane, kızarsam katliam olur
- git işine dersem noolur?
- ya benim olursun ya toprağın...
- senle olmayacağıma emin olabilirsin
- son kararın mı?
- evet
- toprak gel abi buraya...
- toprak kim be?
- kankam! madem benim olmuyorsun, toprak'ın olucan


- Seversem efsane, kızarsam katliam olur
- heh heh heh mitolojik bir karakter yapın var yani?!
- he ya jeolojik, ekolojik, psikolojik, mitolojik.. ne ararsan var bende

- Seversem efsane, kızarsam katliam olur
- öğürürsen ne olur abi?
- öğürürsem zelzele, böğürürsem tufan olur
- soğurursan ne olur peki ?
- soğurursam devrim, doğurursam evrim olur
- ne diyon abi doğurmak falan?
- öhöm.. yürü git lan evine
- gitmezsem ne olur?
- gitmezsen kıyame.. bak hala..

- Seversem katliam kızarsam efsane olur
- nan manyak yanlış söyledin
- sen benim sözümü benden iyi mi bilicen? işte seversem katliam kızarsam efsane olur.. neresi yanlış bunun
- geçende kızdın ya bana o zaman da syölemiştin. seversem efsane kızarsam katlime olur diyee
- haa


- Seversem efsane kızarsam katliam olur
- sorduk mu?
-

- Seversem efsane kızarsam katliam olur
- toplu katliam mı?
- katliam dedik kızdırma
- az kızarmışmı çok kızarmış mı?
- bitirdin dialogu

Ynt: Mizah Bölümü
 

KLASİK TEPKİ: "Sıraya geç kardeşim"



NEOKLASİK TEPKİ: "Şeker kardeşim sıraya geçiver"



REALİST TEPKİ: "Sıra var"



SURREALİST TEPKİ: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"



ROMANTİK TEPKİ: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz"



NATURALİST TEPKİ: "Sırana geç"



MODERN TEPKİ: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da"



POST-MODERN: "Sırana geç lan ayı!"



UZLASIMCI: "Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi"



DEVRİMCİ: "Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek"



KADERCİ: "iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür"



FELSEFECİ (septik-kuşkucu): "Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir"



KANT'CI: "Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur"



KOTÜMSER VAROLUŞCU: "Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek"



İYİMSER VAROLUŞCU: "Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor"



HUMANİST: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."

Ynt: Mizah Bölümü
 

Arkadaslarla yemek yiyecektik. Lokantaya
gittigimde henuz kimse yoktu.. Bir sure sonra kalabalik bir
grup halinde geldiler. Opme faslinda o sirada siparis almak uzere
bekleyen garsonu da opmustum! Tabii kahkaha tufani kopmustu.
Iste o an benim bittigim andi.

Gece otobusle Istanbul'dan Izmir'e gidiyordum.
Yanimda oturan da benim gibi iri kiyim olunca
komple vucut temasi oldu. Gecenin ilerleyen saatlerinde, ikimiz
de uyumusken,yanimdaki yolcu birden sicradi. Karimdan alisIk
oldugum icin,'Gecti bitanem. Ben yanindayim, yok bir sey' deyiverdim!
Adam gozlerini aralayip dehsetle bana bakmisti.
Iste o an benim bittigim andi.



Universite yillarim. Kulak rahatsizligimdan
dolayi hastaneye gitmistim. Doktor muayene esnasinda rahat
olmam icin benimle sohbete basladi. 'Ogrenci misin?' 'Evet.'
'Hangi universite?' 'Uludag.' 'Ben de oradan mezun oldum. Hangi
bolumde okuyorsun?'
isletme' dedim ve bombayi patlattim: 'Siz hangi bolumden mezun
oldunuz?' 'Sence?'
Iste o an benim bittigim andi.



Sabah ofiste telefonla konusuyordum. Telefonu
omuzumla basimin arasina Elimin birinde cep
telefonu, digerinde pogaca vardi.
Cep telefonumu sarj etmek isterken sarj aletinin ucunu birden
pogacaya soktum! Goren oldu mu diye kafam? cevirince de
mudurumle goz goze geldim.
Siritiyordu.
Iste o an benim bittigim andi.


Lise 1. siniftaydim. Kimya dersinde "Isinan maddeler genlesir"
konusunu anlatan hocamiz, 'Ornegin pirinc' deyince atladim:
'Haklisiniz hocam yaa! 2 bardak pirinci isitinca koca bir
tencere pirinc pilavi oluyor.' Hoca, 'Oglum bu yemeklik pirinc degil,
metal olan pirinc' deyince butun sinif gulmekten yerlere
yatmisti.
Iste o an benim bittigim andi.





Eve gitmek uzere Bakirkoy dolmusu bekliyordum.
Sigaramin kalmadigi aklima gelince onunde
durdugum Tekel bayiine girecekken minibus geldi. Apar topar
bindim.
Sofore parayi uzatip, 'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkac
saniye yuzume bakip,
'Abi bu Bakirkoy'e gider' diye cevap verdi!
Iste o an benim bittigim andi.


---Sene 1992, üniversite yılları. Anneannemin haç parasıyla zar zor bir
>bilgisayar kapatmışız ama printer'a para kalmamış. Akşam vakti printer'i
>olan bir arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp proje çıktısı
>alacağım.Ankara'da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de
>alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka
>olmadan polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimliğini
>gösterdi. Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir bahane olduğu
>düşüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve
>aramızda şöyle bir diyalog geçti: - O ne len ööle? - Printer (yanindaki
>öteki polise dönerek) Ecnebi oğlum bu. Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı.
>Güle güle manasına ikisi birden el salladılar, tekrar yola koyulduk. 500
>metre kadar gittikten sonra söför gene kenara çekti, çünkü gülmekten
>arabayı kullanamıyordu.

>---Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da
>gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek
>evimi aradığında telesekretere bıraktığı not. - "Babaannesi aradı
>dersiniz."


>---Malum servis söförümüz trafikte hareket edemez halde beklerken (gayetde
>haklıydı çünkü önündeki arabalar kuyruk olmustu) arkadan kornaya abanan
>araç sahibine camdan sarkarak "Pokemon'muyum lan ben arabaların üzerinden
>uçayım" diye bağırarak tüm servisi yere yıkmıştı.


>---Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu
>dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme
>sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında
>sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri
>soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini
>yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı
>fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap
>kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen
>şöyle yer alıyor:- Katır, Sığır, Kaz

Ynt: Mizah Bölümü
 

cavus sabah yoklamasında askere sorar
- Söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım..
Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor
- bir daha söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım..
Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor
- ulan sona son defa soruyorum nerelisin ?
- Kahramanmaraş'lıyım komutanım..
- Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor,
- Oğlum sen nerelisin ?
- Kahramansinop'luyum komutanım ! y789