Mesut'un Günlüğü

Yine bi sabah.kendimi ii hissediyorum.tüm güzellikler beni bekliyor.Herşeye açığım.Tüm olumlu şeylerin bana gelmesine izin veriyorum.Sevgiye açığım.Güzel bigün beni bekliyor :))
 
bugün yine kötüyüm geçmişten bi türlü kurtulamıyorum...
 
hım.....iyi olduğunda durmadna tekrarlıosun hayat yaşamaya değer herkes zaten her an mutlu olamaz die..o halde kotuyken neden tam ıhtıyacın olduğunda asıl bunları tekrarlamıosun?hemen şimdi tekrarla bakalım benım hayatım cok guzel gıdıo sağlıklıyım mutluyum..herşeye sahıbım brad pitt gıbı yahuşuklu :D heman gıbı güçlü pazulu vee superım:D:D: şaka bı yana içinden tkrarla herşey guzle gıdıo ama ben bencıllığımden ve yapacak bı eyım olmadığından durmadan eskıyı duşunuorum de.....aslıdnacok da takılacak bı şeyım yok de..en cok de salak bı kız tarafından boynuzlandım---kı sorunu bılmıorum en cok olabılecek şeyı soluorum:D---oda kendı kışılıksızlığı de..bundna banane de..dunyada daha kaç mılyar kız var de..de yahu de...alla alla ağzınmı aşınacak:D::D
 
Ben hayatımı neden değiştirmek istiyorum kısaca bişeyler anlatmak istiyorum.ben 16 aralık 1979 bi kış gününde erzincanda doğdum.çocukluğum çok güzel geçti.ama bi sorun vardı çok aşırı utangaçtım.ve bu utangaçlık büyüyünce çok şey götürecekti hayatımdan.bana hatta hep takılırlardı.büyüyünce senle evlenecem filan benim yüz kıpkırmızı olurdu :)) okulda başarılıydım.sessiz biriydi,m.hep çok efendi biri derlerdi bana.Liseyi bitirmiştim.ama bu seferde bölüm tercihi yanlışı yapmıştım.sayısala yatkınlığım hiç yoktu.ama sayısalı seçmiştim.dersaneye gittim sevmediğim için yapamıyordum.birinci sene ikinci sene derken 5 .girişimde sınavı yeni kazandım.hiç bi zaman tam çalışmadım.5.girişimde kendi imkanlarımla evde çalıştım.ve bu zmaanda psikolojim çok bozuldu.5.girişimde de bir kıza aşıktım ama söyleyemiyordum.onu o kadar düşünüyodum ki ders çalışamıyordum.aklımda hep o vardı.bakkalın karşısındaydı evi.belki bakkala gelir diye bakkaldan çıkmıyordum :)) neyse sınavı kazanmamla bi güven geldi bana.ama yine yüzüne söyleyemedim aracaı koydum.kabul etmişti.bir sene düşündüğüm kızla çıkıyordum.mutluydum.hem sınavı kazanmıştım hem hayatıma sevdiğim insanı koymuştum.ama kız benden ayrıldı bir buçuk ay sonra filan.nedenini bilemedim ii niyetli biriydim.sevgi yönünden kendimi eksik hissediyordum.kimya bölümünü kazanmıştım.orda arkadaşıma aşık oldum.platonik başlayan bi aşk.ama söylemedim başta utandım.ben söyleyemedşm başkasıyla çıkmaya başladı.tam beş yıl sürmüştü sonunda sölemiştim ama cevap benim için yıkım olmuştu.ondan dolayı dolu dolu bir üniversite hayatı geçirmedim.üniversiet bitti askerlik bitti.bu sefer iş bulmalıydım. ama bulamıyordum tam bir sene geçtikten sonra başkasının yardımıyla işe girdim.bu süreçte yine psikolojim darmadağan.kendimi kötü hissediyorum.insanalrın yanında arhat değildim.kendimi ifade etmekte zorlanıyordum.uzun yıllar kişisel gelişim kitapları okudum.aşmalıydım bazı şeyelri.ama her defasında başa dönüyordum.sonra bi kzıla tanıştım.çok inandım çok güvendim aşık oldum resmen.bana seni seviyorum diyen ilk kızdı.dünyaalr benim olmuştu.bi gün yüz yüze görüştük ben heyecanlıydım konuşamamıştım fazla benden o gün konuşamadım diye ayrıldı.çok kötü oldum.uzun süre kendime gelemedim.o üzüntüyle bu siteyi buldum.telkinleri dinledim başlarda baya da ii geldi .ama ne zmaanki o kızı gördüm ya da o bana bişeyler söeldi ben yine başa döndüm.aklımdan çıkmadı bide onu çok sevmiştim ahkkında çok şey duydum buda beni yaraladı.sonra ekonomik kriz dolayısıyle iştende çıktım.hayat benim için çok zor olmaya başladı.belli bi yaşa gelip baba parası yemek koydu.gerçi bizim bakkal var oaraya takılıyorum ama olsun yinede kendi paranı kazanmak başka.değişmek için uğraşıyorum hala.arada çok kötü olduğum oluyor.geçmişte çok olumsuzlukalr yüklemişim kendime ve bunalrı aşmak benim için zor oluyor.sosyal fobilikte vardı aşıyorum hissediyorum ama gelgitlerdeyim.hayatımı değiştirmek benim için bir amaç oldu.benim en zorlandığım sorumuluktan kaçma yapacağımı biliyorum ama sorumluluk almıyorum bu konuda yardımıznızı isteyecektim neler yapabilirm diye...
 
kusura bakma daa her defasnda başa donuosun yaaa sana ne ıyı gelır bılıorum aslındaa ama dua et elım ağırdır:Dondna yaklaşamıycam sana...elımden bı kaza cıkmasın die..mesutttttttt kendıne gel artıkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk yeter................her olumsuzluğu cocuklugundakı utangaclığa başka bışeye abuk sabuk şeylere baglama lutfen ya...yeter artık..cocukken herkes utangactır..ama sen artık abarttın!!!!kendın kendınee yardımcı olabılırsın yani...
 
SEVGİLİ MESUT!...
Günlüğünde yazdığın ve yüreğinde hissettiğin tüm duygularını ve hayata haykırışını okudum..inan bana aynı bocalamaları, her şeye yeniden başlayıp, bir süre sonra yeniden başladığım yere dönmenin hayal kırıklığını defalarca yaşayan biriydim.yaklaşık 8 yıldır işsizim.2002 de üniversiteden mezun olmama rağmen bir türlü öğretmenliğe atanamadım.üniversite yıllarımdaki yaşama sevincim bu yıllar boyunca hüsrana uğradı..çok sıkıntı çektim.çok yıprandım.her giriştiğim iş sonuçsuz kaldı.ve ben bu yaptığım girişimlerin sonuna,"başarısızım" kelimesini ekledim.yıprattıkça yıprattım kendimi.her şeyin suçlusu olarak kendimi gördüm.ve sonuç ne oldu biliyomusun.kendimi hiç sevemedim.ve bunun farkına bile yıllarca varamadım.hep sorun nerede ben neden başarısızım deyip durdum.neden her başladığım şeyin sonucunda tekrar neden eski sıkıntılarıma dönüyordum diye hiç anlam veremiyordum.Ta ki geçen bir hafta içinde tüm umudumu yitirip,yaşama sevincimi kaybettğim noktaya gelene kadar hiç bir şeyin farkında değilmişim..günlerce ağladım sürekli uyudum.tam 3 gün hiç kimseyle konuşamadım.susdum sessizliğe büründüm, kendimle başbaşa kaldım.düşündüm ve ağladım..inan anlattıken bile o üç gün neler yaşadığımı bir ben biliyorum...sonra ne olduysa bilmiyorum ama eğer tekrar ayağa kalkmazsam tümüyle biteceğimi hissettim.kalktım aynayı elime aldım.ve konuşmaya başladım.haytımda ilk defa aynadan kendime bu yıllar boyunca dikkatli bakıyordum.sonra kendimi hiç sevmediğimi o an farketttim.gözlerimin içine baktığımda o ışığın sönmüş olduğunu gördüm.zorla gülümsedim.ve başladım söylmeye: kendimi çok seviyorum.kendimi çok seviyorum. kendimi çok seviyorum diye. silkindim ve zorla da olsa dışarı attım kendimi.her gün ama her gün söyledim bu cümleyi.değerli ve özelim. kendimi seviyorum.yaptıklarımı seviyorum.hatalarımı seviyorum diye tekrarladım.sabahları yüzümü yıkarken aynadan bakıp içten gülümseyerek günaydın diyorum.artık kendimle konuşuyorum ve bilinçaltıma sesleniyorum.iyi günde kötü günde kendimi asla yalnız bırakmayacağımı ve hep sevdiğimi söylüyorum...inan bana hayatımda hiç bu kadar mutluluğu içimde hissetmemiştim...sebebim yok artık mutlu olmak için.çünkü ben kendimle mutluyum.şimdi ise hep pozitif düşünerek mutlu yaşamı, güzel olayları. iyi dürüst içten güvenilir bir yaşam partnerimin, o değerli insanın her nerdeyse karşıma çıkmasını ve mutlu olacağım o mesleğin beni bulmasını seçiyorum.ve bunu yürekten, coşkuyla istiyorum...bu istediklerim nasıl, ne şekilde olur bilmiyorum ama ayrıntılara da takılmak istemiyorum.çünkü artık hayata güveniyorum...şimdi nasılım dersen, doktora için özellikle araştırma görevlisi olabilmek için üds sınavına hazırlanıyorum.ingilizce çalışırken bile kendimi sevdiğimi hiç unutmuyorum...
işte sana anlatmak istediklerim bunlar....söylemek istediklerim, bunları sadece yaşayan sen değilsin.. ben de yaşıyorum bir başkası da.. hemde emin ol bu kadar benzer bir hayata şaşırdım..lütfen yeniden yarın her şeyi geride bırak ve yeniden ama bir daha arkandaki sıkıntılarına dönmemek şartıyle yeniden bir başlangıç yap lütfen...iyi haberlerini mutlaka bekliyorum..bu konuda benim gibi ne kadar ciddi olduğunu biliçaltına kabullendir.emin ol o emirleri dinler....seni duyacaktır ve en kısa zamanda sana olumlu cevabı verecektir...kimseden bir şey bekleme.güç ve mutluluk içinde bir yerlerde lütfen onu ortaya çıkar ve kendini sev.kendine iyi davran.emin ol onun en fazla buna ihtiyacı var.....hep mutlu kal.. diyorum..paylaşımlarımızın sürmesi ümidiyle.......sevgi seninle olsun dostum...actionsmile
 
çok teşekkür ederim dostum haklısın saol çünkü hayat elimizden kayıp gidiyor ben böyle bi yaşam istemiyorum çünkü ben bu değilim ...
 
Bugün güzel bigün kendime hep olumlama yaptım kitap aldım şımarttım hep kendimi mutlu olmak içimizde bunu biliyorum ve yaşıyorum.ben istemedikten sonra kimse beni üzemez ben bile.mutluyum bugün içim mutlulukla dolu herkese sevgi dolu günler :))
 
Gecenin bir vakti sabaha yaklaşıyor ne yapıyorsun mesut diyorum kendi kendime.beni engellyen ne varsa teker teekr kaldırıyorum önümden.kendime daha güveniyorum,kendime inanıyorum,üzellik mıknatısıyım ben tüm güzellikleri kendime çekiyorum.Korkularımı salıyorum,utangaçlığı salıyorum,olumsuzları salıyorum.herşeyi başarabilirm ben.o güç içimde.ben değerli ve yeterliyim.hayata pozitif bakıyorum.her durumda olumlu bişey çıkarabiliyorum.hayatı seviyorum kendimi seviyorum.ben sevgiyim ben mutluluğum ben aşkım ben güzel neyse oyum...
 
sana senden başka kimse yardım edemez kendinle barış kendini sev önce sen ellerinden tut kendinin dünyadaki mutsuzluğun sebebi kendini sevmemek ben zenle ilgileniyorum düşünmemeye çalışıyorum farkındalığımın geliştirmeye çalışıyorum şu an iyi değilim kimselere tahammülüm yok ailemede görmek istemiyorum herşey herkes batıyor iş yerinde barut gibi dolanıyorum ve insanlar bana biraz gül adam öldürmüş gibi dolaşıyorsun diyor umrumda değil önce ben beni aşmalı kendimle savaşmalı kendimi ortaya çıkarmalıyım o zaman gülerek bakacağım herkese herşeye birde sürekli ben iyiyim değerliyim gibi şeyler söylemek bana garip geliyor insan kendi yolunu kendi bulmalı her yol herkese göre değildir kişiye özeldir ve insanlar sürekli pozitif olmaya yönlendirilmeye çalışılıyor iyide içimizde yin de var yangta nasıl süre3kli sırıtabiliriz ikisininin dengelemek gerek hep aynı duyguda olamayız hem pozitif hem negatifiz hem kadın hem erkeğiz östrojen ve progestoreniz her erkek aynı zamanda birazda kadın her kadın biraz erkektir bence yolunu kendin bul
 
şiirin çok güzel evet temiz doğuyor yaşadıkça kirleniyor kirletiyoruz içindeki cevhere ulaşman dileği ile
 
saol teşekkür ederim.içimizi temizlemek gerekiyor.o kadar olumsuz şey birikmiş ki.ister istemez hayat kötü oluyor.bi bakıyorsun yine başa dönmüşsün zaman alacak bazı şeylerin düzelmesi için.insan şunu düşünüyor.hayat kısa ve birkez yaşıyorsun neden diyosun kendimi kurban gibi hissederek hayatı hemen hemen hiç yaşamadan gidiyim.işte sorulması gereken soru bu.neden çevremizn bize yakıştırdığı hayatı yaşıyoruz ya da başkalarının hayatını.bu hayat bizim değil mi.işte temel sorun burdan çıkıyor.benim öle oldu.ben güzel bi işim olsun istiyorum arabam olsun istiyorum heryere gidebiliyim evim olsun istiyorum ii bi eşim olsun istiyorum birbirimiz çok sevelim bir ömür boyu huzur istiyorum mutluluk istiyorum.kendimizi hasta gibi gördükçe düzelme şansımız yok gibi.eski kalıp düşencelerin üzerine yeni düşünceelr eklemek gerekiyor.bilinç yeni düşüncelerle ancak kendini değiştirebilir.ben hereşey kendimi yakıştırırsam hayat neden benle olmasın ki.yaşam gerçekten zor mu.yoksa bizmi zorlaştırıyoruz.madem düşünceler hayatımızı oluşturuyor.o zmaan ii düşünelim bir yarın daha yok....
 
Bi kitap okuyorum orda bi söz vardı ''akıllı bir insan için hergün,yeni bir yaşamdır'' evet çok doğru bi sözdü.Hergün yeni bir yaşamdır...
 
şükur anladığına sevındım..ama cok da duşunme bence bı şekıdle icraata gec.bu ıcındekı baygınlıktan kurtul...
 
bugün güzel birgündü.Erken uyandım aynanın karşısına geçtim kendimle konuştum gözlerimin güldüğünü farkettim günüme yansıdı bakkala gittim çocuklarla oynadığım oldu gülüştük bol bol bana çiçek verdiler küçük kızlar :)) aldıkları şeyden verdiler.Çocuk olmak çok farklı bazen geliyor biri diyo 2,5 metre cola var mı :) biri geliyor 500 binlik cips kaç lira diyo :) bazen bende takılıyorum çocuklara 500 bin veriyor mesela buna bir çekirdek diyor bende bir çekirdek veriyorum gülmeye başlıyoruz.birini görmüştüm veresiye defteriyle Bim'e gidiyordu :)) defterin heryerde geçeceğini zannediyor. müşterilere takıldım herkesle akraba gibi olmuşuz yaww 9 sene oldu.Kitap filan okudum film izledim.Güzel bigündü gülmek benim doğamda var zaten :)))
 
içimde birşey var.hep bir umut.hep benle yaşamış olan ama alattinin sihirli lambası gibi önce okşanması gerekiyor.onu içimde bi köşeye bırakmışım.sanki herşeyimi o umuta,ogüne geleceğim zamana bırakmışım.ama sonra anladım ki ogün hiç gelmeyecek.ben harekete geçmedikçe o umut tozlar içinde kaybolcak.o zaman içimdeki beni yaşayamayacam.harekete geçtikçe tozlar kalkacak giderek.eyleme geçtikçe herşey düzelecek.tepksiz kaldıkça tozlar birikecek.tozlar geçmişin olumsuzlukları.yüklenecek yüklenecek.umtları tek tek yok edecek.ve tekdüze sıradan bir hayat yaşlanacak.ahlar vahalr çekilecek.ne kadar şansız olduğu vurgulanacak.bahaneler üretecek.ama hep kendini kandırmış olacak.ben kendim olmak istiyorum ve azimliyim...hayata gülümsüyorum :))) ii geceler günlüğüm
 
sizi kutluyorum her şey gönlünüzce değişmeye devam etsin.sevgiler
 
Seni yürekten kutluyorum.... mutluluğun hiç eksik olmasın....kendini hep sev....hep mutlu ol........956k
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Sitemiz bir forum sitesi olduğu için kullanıcılar her türlü görüşlerini önceden onay olmadan anında siteye yazabilmektedir. 5651 sayılı yasaya göre bu yazılardan dolayı doğabilecek her türlü sorumluluk yazan kullanıcılara aittir. 5651 sayılı yasaya göre sitemiz mesajları kontrolle yükümlü olmayıp, yasaya aykırı yada telif hakkı içeren paylaşımlar BURADAN bize ulaşıldığı taktirde, ilgili konu en geç 48 saat içerisinde kaldırılacaktır. Sitemizde Bulunan Videolar YouTube, Facebook, Dailymotion, v.b. video paylaşım sitelerinden alınmaktadır. Telif hakları sorumluluğu bu sitelere aittir. Videoların hiç biri sunucularımızda bulunmamaktadır.
Geri
Üst