BUGÜN KENDİM İÇİN NE İSTİYORUM?

[cansuyu]

aydınlık sabahlar yaşamını değiştirme cesareti olan herkese

inanamıyorum.. artan bir mutluluk hissetmek istemiştim.. akşamdan sabaha varan gelişmeler ve mutlulukla doldum..bitmiş olan ilşkimde yeniden sulh ve huzur nirvanaya ulaştı..
size sözetmesem de bunu dilemiştim elbet...

sabah otobüste gelirken kitap okuyamadığımı.. düşünmem gerektiğini farkettim bıraktım kitabı.. ne istediğime odaklanmaya çalıştım.. düşünün hayal kurmaya bile zamanım yok :))

O nla birilikte yaşlanmayı dileyip hislerime çevirdim bakışlarımı.. ikimizi ıssız bir sahilde yaşlı bir kayada düşledim.. ama içimi korkunç bir sıkıntı kapladı.. yoksa bunu gerçekten istemiyor muyum ben??

yaşadığım sulh ve huzurun geçici olduğunu herşeye yeniden başlayacağımızı biliyorum..

aslında koşulsuz şartsız sevgi ve güvenin arttığını deneyimlemek istiyorum..

ama tekrar kendi BEN imden vazgeçemem hayır. BEN imi daha fazla görmezden gelemem.. yangından ilk kurtarılacak BEN im....

içimde huzursuzluk arttıkça arttı.. zorla kurtulmayı başardığım çocukluk suçluluk duyguma yeniden dönmüş buldum kendimi.. kani Kafka nın kitaplarındaki gibi.. suç tan önce ceza vardır.. ve ceza suçunu arar durur.. hayır ben neden suçlu olduğumu bilemeden suçumu beklemek istemiyorum.. istemiyorum varolmayan şatoların açılmayan kapılarını ve varılmayan yollarını
farketmişsinizdir.. hep ne istemediğime odaklanıyorum ve böylece de yaşamda istemediğim ne varsa çektim kendime :))

ne istiyorumm ????

suçluluk telkinlerini tam da bırakmak üzereydim ama şimdi yeniden gereksinim duyuyorum. hatta yanıma kulaklık almadığıma pişman oluyorum.. bundan sonra otobüste de telkinlerimi dinlemeye karar veriyorum...

gerçekten ne istediğimi bilmiyorum...

off kafam çok karışık.. ama üstüme gelme hayat altında kalmayacağım..

yolumuz uzun olsun,,yargısız ınfazsız,,yolu yaşarken yola donusecegız nasıl olsa..nelerı atarız sırtcantamızdan nelerl tıkarız bılınmez ama ceplerımızde dokulen kırıntılar bıle kusların yemı bu yolda..


herşeyi bir tarafa bırakıp mutluluk telkinlerine sığınmak zorunda kaldım işe gelir gelmez..


ARTIK NE İSTEDİĞİMİ BİLMEK İSTİYORUMMM

[cansuyu]

Dün akşam olanca aburcuburu önüme çektim ve kendime bir kilolarıma veda partisi yaptım 
Bugün telkinlerimde değişiklik yaptım ) suçluluğu çıkardım..kilo ekledim (
Aslında çok da değil aldığım fazla kilo ama olsun ben hep kendimden artarak memnun olmayı hissetmeyi istiyorum. Kendimle barışıklığımın sürmesini.
Yalnız telkinin adı acilen değiştirilmeli bence… kilo vermek derken bile olumsuzlama içeriyor sanki.. şuna ideal kilo telkini desek olmaz mı ki??

Aslında bunun altında kendim için bir şeyler yapma isteği de yatıyor.Çünkü evde yalnızsam kendim için yemek yapmadığımı fark ettim. Kendimi düşünerek alışveriş yapmak sebzeler almak kendime yemekler pişirmek ve kendime sunmak ve bu hazzı yaşamak istiyorum )

BEN BEN BEN

Evet ben kendime çıkmak kendime varmak kendimde kalmak istiyorum…

Aydınlık günler yavaş yavaş da olsa hoşnutsuzluklarıyla vedalaşan herkese 

[cansuyu]

Öyle yoğunum ki 
Ama şunu eklemek zorundayım. Hani beni huzursuz eden durumum var ya..hani beni yeniden acabalara soru işaretlerine sürükleyen belirsizliklere mahkum eden.. hani zamanında beni benden alan..
O konuda da huzur ve denge duygusu içinde olduğumu hissetmeyi istiyorum..

Ve şükrediyorum.
Yeniden ve hala BEN diyebildiğim için

[cansuyu]

Aydınlık sabahlar içinde SEVGİ ışığı barındıran herkese.
Çok yoğunum ve hiç zamanım yok ve ben sürekli bunu söyleye söyleye her gün bir öncekinden daha yoğun geçiyor.
Şöyle rahat telaşesiz bir günde olduğumu hissetmeyi.ritüellerime zaman ayırmış artan bir keyifle çalıştığımı düşünmek istiyorummmm..

Dün akşam başlayamadım ideal kilom için çalışmaya  migren atağındaydım ve eve kendimi zor attım. Ne alışveriş ne yemek. Yoksa egom mazeret mi bulmak istedi ki. Öyle olsa kaç yazar bugün erteleme telkinini de ekledim işte listeme )
Çok üyede olanın aksine bende başağrısı yapmamıştı telkinler. Oysa zaten migrenim var. Hatta on gündür rahattım ama ne yapalım şu mükemmeliyetçilik dişleri sıkılı yaşama kontrol deliliği.. (

Ancak ne var ki işime sevdiklerime verdiğim değer ve özeni kendimden esirgememeliyim bunu biliyorum. Uğraşıyorum  Kendi değerimin hep farkındaydım ama şimdi hakkını vermek istiyorum

Kendime ve kedime dönüp bakıyorum değişiklik var mı diye. İkimizin de gerçekten tepkileri daha net. Kedim zaten depresyondaydı protestolarını iyice arttırdı ama sevgi ve oyun gereksinimlerini de daha çok ortaya koyar oldu. Hatta yapmazdı şimdilerde ısırıyor 
Ya ben ? ben de ısırıyor muyum ki? Evet evet kesinlikle ne kadar sert olmam gerekse oluyorum  alttan almaya hiiç yanaşmıyorum. Yoksa egom fazla güçlenip megolamanlık sınırına mı dayanıyor 
Beni rahatsız eden her şeyin adını koyuyorum. Hiçbir çukurun üstünü kapatıp geçmiyorum. Biliyorum ki gün gelir içine yuvarlanırız o çukurların yoksa..
Almayı çok istediğim bir haber vardı bir sevdiğimden. Kendimi onu alıncaki gülümsememle düşlemiştim bu sabah oldu

Hala ısrarla istediğim bir iş konumu var. Olursa yaşamımda çok şeyi değiştirecek. Hatta yaşam yerimi belki de. Bunun için mi ikircikli davranıyorum ki. İnsan kötü bile olsa alıştığı düzenden kolay vazgeçemiyor ya.
Oysa daha iyisini hak ediyorum ben. Ne demek ki yaşamım boyunca bir tevazu.. büyük beklentilerim yok benim diye bir yaşam duruşu… ben her şeyin daha iyisini hak ediyorum ve hak ettiklerime sadece zamanla ulaşarak yaşamayı ve bunun mutluluğunu istiyorum )

Kendi değerimin hep farkındaydım ama şimdi hakkını vermek istiyorum

[cansuyu]

güneşi aratmayan dolunaylar dilerim gecenize geceme :))

bugün iki ayrı ortamda öfke patlaması yaşadım. oysa genelde sorunları net ifade etsem de bunu hep kendi tarzımda yaparım ki bu da hiç kaba bir tarz değildir. çook uzun süredir evet ne işte ne özelimde patlamamıştım.

anlamadım ki neden böyle oldu :(

bu kez tarzımın dışına çıktım

ama birşey söyleyeyim mi ? bu kez yola çıktı sözcüklerim. varması gerekene..

acaba diyorum egom tavan yaptı fazlaca şişti de BEN BEN demeye başladığım için mi oldu bu :)

bir tarafım iyi oldu diyor hatta bir hoşum..

sanki kendimde bir ben le daha bağlantı kurdum..

KENDİME VARAN TEK SARHOŞLUĞUM DUR AYÇÜÇEKLERİNİN TOHUMUNA VARAN ÖZ..ne güneş böyle çakırkeyif etti.. ne dolunay döndürdü başımı :)

[sweeet]

Telkin dinliyorsun, bu aşırı kendine güvenli çıkışlar ondan kaynaklanabilir. İlk başta ürkütücü geliyor ne oluyor ya diyebiliyor insan kendi kendine ama konuşması gerektiği yerde susmamalı insan. Sadece ses tonuna dikkat etmek faydalı olabilir. Olumlu çizgiden çıkmadan da lafını esirgemeyip konuşmak mümkün içimde kalacağına söylerim ben karşımdakine ne düşünüyorsam ya da hissediyorsam.

[-başak-]

Meryem Suresini dinleyebildiğim kadar dinlicem inşallah.

[cansuyu]

pırıl pırıl haftasonları herkese..

evet kesinlikle haklısınız sweet.. telkinler egomu tekrar rafa mı kaldırdı ne :) eh zaten paspas olamayacak kadar değerliydi benim egom :))

ama hani bazen de birşeyin en çok düğüm olduğu zaman o düğümün çözülmesine en yakındır ya.. o zamanlardayım sanki..

..ve düğümleri çözmeye başlamak istiyorum.. kendimi her düğüm açıldığında rahatlamış hissetmeyi seçiyorum..

...ve bıktım şu yoğunluk ve yoğunluğun getirdiği çıldırtıcı başağrısından..

sağlığıma dinamizmime hep şükrederdim.. yine de şükrediyorum...

[cansuyu]

netlik istiyorum hayatımda.. önümü görebilmek.. sislerin açılmaya başladığını hissetmek istiyorum aldığım her nefeste

[cansuyu]

gündoğumundan daha aydınlık gündoğumları dilerim herkese..

ben bugün kendim için birşey isteyemeden bitti gün..

tıpkı yaşamadan ölmek gibi...

ben nefes almak değil yaşamak istiyorum...