evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum

[KusadasiComputer]

Allah eşinize yardımcı olsun. Kadına Sabır versin. Olaylara çözüm aramıyorsunuz suçlu arıyorsunuz anladığım kadarıyla, önce aynaya bakın sonra objektif olamadığınız kararına varın bir psikoloğa görünün.

[songulakpinar]

Artık çok insan boşanıyor?
- Evet doğru, boşanmalar artıyor ama beni asıl şaşırtan insanların hâlâ evleniyor olması?

Etrafınızda size aşık bir dolu kadın vardır. Karınız ne diyor?
- “İyi şanslar!” diyor. “Şu şu kadınla tanıştım bana şöyle davrandı” deyince pek oralı olmuyor. Gayet sakin?

Gerçekten bir ilişkiniz olsa, ne olur? Sizi kapının önüne koyar mı?
- Sorun yaşarız. Ama yine de hayatta kalır ve devam ederiz. Ona sorsanız böyle söylemez tabii, bence böyle olur?

Onun bir ilişkisi olsa?
- Yine aynı şey, bir şekilde üstesinden geliriz. Gayet çekici bir kadın, onunla flört eden bi adam olursa, tuhaf gelecek, sevinirim ama aynı zamanda kıskanırım? Karışık duygular
Evlilik denen kurum ileride yeni bir form alacak mı sizce?
Bence mesele, açık evlilik, çokeşlilik ya da kontrat yenilenerek sürdürülen evlilik değil, mesele yeni bir form yaratmak da değil...
Ne peki?
Cevaplarım yok. Herkes gibi ben de arıyorum, düşünüyorum. Ama sorularım var. Şimdi yazdığım kitap da, bu soruların tartışıldığı bir kitap. “Dürüstlük” nedir? Neden bu kadar önemli? Bunu tartışabiliriz mesela...
Bir insan hayatta dürüst olup ama aynı zamanda eşini aldatabilir mi? Yoksa dürüst insanlar, eşlerini severken, aynı zamanda başkalarıyla sevişmez mi?
Bence hem dürüst bir insan olabilirsiniz hem de karınızı/ kocanızı aldatabilirsiniz. Olabilir bu, hayat bu. Ama değerler sistemininde “dürüstlük” birinci sıradaysa, her şeyi anlatarak karşınızdakini kırabilirsiniz. Ama eğer “karşınızdakini kırmamak” birinci sıradaysa, o zaman insan eşini üzecek şeyleri ona anlatmaz değil mi? Demek ki “sır” nedir onu da tartışmamız gerekiyor. Ben dürüstlüğün birinci sırada olmasını romantizim olarak değerlendiriyorum. Bu tür şeyleri tartışıyorum kitapta, muhtemelen roman olacak, olaylar bir çiftin etrafından gelişecek. Fakat benim evlilik konusunda net yanıtlarım yok, dediğim gibi sadece
sorularım var...
Bir süre önce, evli çiftlerin aseksüksel yaşamayı tercih ettiğine dair bir konu yaptım. Görünüşte her şey yolunda ama sevişmiyorlar. Sizce neden?
- İnsanlar, normallik anlayışı yüzünden eziyet çekiyor. Kim yapıyorsa, “Normal ilişki şöyledir” diye bir tanımlama yapılıyor. “Normal ilişkide, haftada şu kadar sevişilir.” Ama çok az çift, normal diye tanımlanan bu ölçüye uyuyor. Kimi, ayrı yataklarda yatıyor, kimi çok daha az sevişiyor ama mutlu. Tabii “Normal şudur” diye bir ölçü konunca, “Ha bizde bir sorun var demek ki!” diyorlar. Sana dayatılan normalliğe yakın değilsen, acı çekiyorsun, terörize oluyorsun.

Peki olması gereken ne?
- Eğer ilişkin yürüyorsa, tamamdır. Hiçbir şeyin normal olması gerekmiyor. Eğer devam ediyorsa, normali filan boş ver. Bir şey daha var: Mutlu olmaya çalışmak?

O da mı gerekmiyor?
- Evet. Mutlu olman gerekmiyor! Hayatının ilginç olması gerekiyor. İlginç bir ilişkinin olması gerekiyor. Karım bana diyor ki, “Beni mutlu ettiğini söylemem zor. Her zaman mutlu değilim seninle. Ama seninleyken kendimi canlı hissediyorum.” Daha derin bir soru var bunun altında her gün kendimize sormamız gereken: “Mutlu bir gün geçirdim mi?” değil, “Kendimi canlı hissettim mi? Yaşadığımı fark ettim mi?” Evet”se bunun cevabı, yaşıyorsun demektir?
Bu yazı ayşe armanın hürriyet gazetesindeki köşesinde 16.01.2011 tarihinde okudum ve benimde hayatımda bazı sorgulamalarımı başlatmama sebep olan kavramlar var umarım seninde gönlünde bir yerlere dokunur tamamını okumak dahada anlamlı olacaktır rotanızın bulunmasına dua edeceğim yolunuz açık olsun

[eksik33]

bana göre bir ilişki bitmedem diğeri başlamamalı bu benim görüşüm. aldatmak kesinlikle değer yargılarıma aykırı. bu konuda yanlış anlaşılmak istemem. eşim çalışan bi bayan ayrılmamız halinde maddi olarak mağdur olmayacak ancak ben sorumluluğu tek başıma alarak ayrılmaya hazır değilim. eşim de istese daha kolay olacak gibi. ancak o toplumsal kaygılarla buna sıcak bakmıyor. iki yabancı gibi yaşıyoruz böyle sürmesi beni rahatsız ediyor. mutsuzluk başlı başına ayrılma nedeni olarak yeterli değilmi? yanılıyormuyum ?

[Işıldayan Safir]

O zaman bu şekilde ifade etmeniz doğru olan. Farklı gerekçelerden bahsederek evliliği yürütmek istemediğinizi söylerseniz ona göre yorumlarız biz de. Söylediklerinizi değerlendiriyoruz sonuçta.

[smyrna1]

hocam ben sana söyleyim, sen evlenmeden önce yaşaman gerekenleri yaşamamış biri olabilirsin büyük ihtimalle, çünkü yazdıkların çok zayıf, yok benden hoşlanıyordu ama açılamamış utanmış yok şimdi sürekli senle beraber oluyormuş ama arkadaşlıktan öte olmazmış bilmem ne, lise çağlarındaki ergen gençlerin yaşabileceği tuhaflıklar, böyle birinin saçma oyunlarıyla kaprisleriyle senle oynamasına izin verme helede işin içinde bir yavrun varsa, resmen kadın senle oynuyor bence hemde işin içinde kızının olduğunu bildiği halde, yani durumun bence biraz trajikomik...

[can_can_ny]

Arkadaşım
Senin işin zor falan değil sadece kendi içindeki gerçekliği kabullenmek istemiyorsun.Tek büyük sorun bu benim görüşüm evlilikler biter,ilişkiler biter çok normal ama önemli olan biten evlilikleri ve ilişkileri bir kısır döngü gibi yaşamamak.
Kendimden örnek verecek olursam benim ilişkilerim başlar uzun ilişkiler olur tam ha bu sefer oldu derken hopp bi anda biter hep bunu yaşarım.Ama kişisel gelişim yolunda ilerlerken bunu yaşadığımda sorunun benden kaynaklandığını buldum ve kabullendim.Kabullenmeden önce bende hep suçlayacak biri bulurdum.kaçacak bir sebep arardım falan ama inan bunlar fasa fiso tek gerçek sensin bunu unutma.
Yaşadığın herşey senin kendi seçimin evliliğinde yaşadığın sorunda senin yarattığın bir şey öbür kızda
Sağlıklı düşünüp kendin için en hayırlısı neyse onu yapmak hem kendin hemde hiçbirşeyden haberi olmayan o güzel kızın için.Çocuklar evliliklerdeki sorunlardan en çok etkilenenler oluyor.ve o bilinçle büyüyüp ilerde evlenme çağına geldiğinde bilinç altının o yaşa gelene kadar büyüttüğü evlilik kötü birşey kalıplaması ile mutsuz oluyor.Burda kızının geleceğide var yani.
Şu anda öbür kızla mutlusun bu yorumlara savunma mekanizması uyguluyorsun çok normal ama şimdi mutlusun kendi gerçekliğini bulmadığın sürece yine mutsuzluk kapını çalacak.
Kesinlikle tavsiyem bir uzmana gidip ondan sonra karar vermen.
Doğru yolu bulman dileğiyle...

[eksik33]

dün 4 saatimi o kızla bi cafede oturarak geçirdim ve eve geldiğimde eşim uyumuştu. çok acı çekiyorum eve gitmek istemiyorum. eşimle yeniden konuşmayı deneyeceğim. evliliğin sırf evli kalmak için süremeyeceğini anlatmaya çalışacağım.

[can_can_ny]

Seni yargılamak istemiyorum büyük konuşmakda istemiyorum hayat bu ne zaman en yaşacağımızı bilmiyoruz.bildiğim şeyse neyi yargılarsan onu yaşarsın o yüzden sana bi yargıda bulunmak istemiyorum ama kendi fikrimi söyleyeceğim acı çekiyorum demişsin ya bence o vicdan azabının verdiği acı olabilir.Zaten bitmiş bişey için çabalamanın tabikide bi anlamı yok.Hem kendin için hemde eşin için acı verici kaldı ki eşin şuanda senin biriyle görüştüğünü bilmiyor.onun için daha da acı bi durum yani.
Kararın şu yönde olmalı bence evliğini süzgeçten geçirip olabilecekleri göze alıp öyel karar vermen.Diğer kızla Şu anda yaşadığın
seni bu durumu daha kolay atlatabileceğini sandığın o güzel ve geçici duygulara değil.

Yolun açık olsun.

[comte]

Sizinle, sadece arkadaş olduğunuzu ve ötesi olmadığını söylemişti bu bayan.Ama, 4 saat görüştüğünüzü yazmışsınız.Şimdi, sizin ondan hoşlandığını biliyor, kızınız olduğunu evli olduğunuzu biliyor.Ama arkadaşlıktan ötesi yok dedikten sonra kestirip atamıyor, görüşmlere de devam ediyor.

Size bişey söyleyim mi. Siz boşanın.Ve bu bayana evlenme teklif edin.Sizinle evlenmeyecektir.Bırakın evlenmeyi sizinle görüşmeyecektir bile.Amacına ulaşmış olacaktır.

İsterseniz deneyin ve sonucu hep birlikte görelim..

[Işıldayan Safir]

4 saatinizi bu bayanla görüşmeye ayırdığınız gibi evliliğinizle ilgili olarak düşünmeye, çözüm yolları aramaya, eşinizle sohbet etmeye de vakit ayırmış olsaydınız bu kadar acı çekmezdiniz sanırım.

Ben bu duygularınızın tek taraflı olduğunu düşünmüyorum. Bir ilişki bitmeden öbürü başlamamalı diyorsunuz. Ben eşimi aldatacak biri değilim diyorsunuz. O bayan yalnızca arkadaş olduğumuzu söyledi diyorsunuz. Yalnızca arkadaşız ibaresini eklemeseydi şuan o kadınla birlikte de olurdunuz. Çünkü bunun için can atıyorsunuz. Kusura bakmayın ama böyle hisseden bir kadın sizin evli olduğunuzu ve ona karşı olan duygularınızı bile bile sizinle arkadaş kalmak isteseydi 4 saatini bir kafede birlikte oturmaya ayırmazdı. Şuan size vakit ayırdığı için yanındasınız. Yarın bu kadını bırakıp başka biriyle de ilgilenebilirsiniz. Onu da geçtim. Bana göre eşinizi gayet aldatıyorsunuz, bu ihanettir ve o da sevilmediğini hissediyordur. Sizin istediğiniz gibi mutlu bir evliliği olsun istiyordur. Yani bir tek mutsuz olan siz değilsinizdir. Bu konuda yalnızca kendi duygularınızı ön plana çıkarmak yerine eşinizin duygularını da anlamaya çalışmalısınız.

Onun dışında yuva yıkanın yuvası olmaz derler. Siz her ne kadar başka sorunlar da vardı deseniz de öne başka bir kadını sürdüğünüz için ayrılırsanız bile boşanma sebebiniz ihanet olacaktır. Onun dışında kadınlar kendisine ihanet eden bir erkeği kabul etmeyeceği gibi bu tür durumlarda aynısını bana yapmayacağı ne malum diye düşünerek size de hiç güvenmeyecektir.

Onun dışında gerçekten çözüm arıyorsanız beş sevgi dili kitabını eşinizin okumasını öneririm. Çünkü bu evliliği kurtarmak için o daha fedakar olacaktır. Boşanmak istemediği için... Ve tabi bir de çocuğunuz için bir 4 saat ayırmanızı... Eşinizle konuşmak istemiyorsanız konuşmayın, o bayanla da konuşmayın. Kızınızla ilgilenin. Kızınıza dair hiçbir şey söylemediniz.

Boşanırsanız o kadınla evlenebilirsiniz ve mutlu olursunuz. Bu mudur yani düşünceniz? Bunların nasıl olacağını, size nelerin mutluluk verdiğini ya da çocuğunuzla ilişkilerinizin nasıl olacağını düşündünüz mü? Anladığım kadarıyla eşinizle severek evlenmişsiniz ve 2 yıl sonra bozulmaya başlamış ilişkileriniz... 2 yıl sonra ne oldu da ilişkiniz bozulmaya başladı? Sonradan oluşan bir şey var ortada. Ya da neyin eksikliğini duymaya başladınız? Bu sıkıntıları gidermek için ne yaptınız? Tüm bunları düşünürseniz size katkısı olacağını düşünüyorum.

Sevgilerimle.