evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum

[maviinci]

Eşinizden soğumanıza, ondan bu kadar uzaklaşmanıza sebep olan şeyler nelerdir acaba??? Belki bu sorunları ortadan kaldırınca bir problem kalmaz

Hatta belki de olaylar sizin hayata nasıl baktığınızla bağlantılı olarak gelişiyordur. Belki de karamsar değil de biraz daha gerçekçi olmaya ihtiyaç duyuyorsunuzdur, bu durum da kendini evlilikte mutsuzluk olarak gösteriyordur

Telkin dinlemeye, Özlem Ablamın meditasyonlarını yapmaya ihtiyacınız vardır belki de, hatta bu siteyi de bunun için bulmuşsunuzdur..
Hayat size bir kez daha gülüyor.. Yerinizde olsam bu fırsatı kaçırmamm Hoşgeldiniz bu aradaaa

[eksik33]

keşke geçmişteki duygularından hiç bahsetmeseydi diyorum bazen

[Işıldayan Safir]

eksik33 Nickli Üyeden Alıntı

keşke geçmişteki duygularından hiç bahsetmeseydi diyorum bazen

Bu düşünce sizi sorundan ve çözümden uzaklaştırır. Keşkeleri bıraksanız da nasıl çözebilirim ve bu yaşadıklarımdan ne öğrenmem gerekiyor diye sorsanız kendinize?

[comte]

Ben sorunlarınızın eşinizden ya da evliliğinizden kaynaklanmadığını sizden kaynaklandığını düşünüyorum.
5 yıllık bir evlilikten ve bir de kızınızdan söz ediyorsunuz.Eşinizle uyuşmadığınızı düşünüyorsanız yanılıyorsunuz.Uyuşmasaydınız, 5 yıl sürmezdi ve üstelik bir çocuğunuz da olmazdı.Problemler, anlaşmazlıklar mutlaka vardır.Ama bu sizin eşinizi bırakıp, onun haberi yokken başka biriyle yakınlaşmanıza hatta yeni bir ilişki kurmanıza neden olamaz.Eğer gerçekten eşinizle ilgili artık olmuyor ya da yürümüyor-yürümeyecek diye karşılıklı olarak adlandırdığınız sorunlarınız varsa bu evliliği bitiredebilirsiniz.Bu da çok normal bir durum.

Bu ilişki bittikten sonra da yeni bir ilişkiyi tabi ki isteyeceksinizdir.Lakin,siz daha evliyken, eşinizin bundan haberi bile yokken kafanızda bu tür düşüncelerinizin olması sizin kendinizle ilgili belli başlı derinlerde bir problem olabileceğini ortaya çıkarıyor.Örneğin;

Mutluluğun başka birinde ve bir şeyde olacağı inancı (bu durumda yeni ilişkinizde de aynı durumu başkasına hissedeceksiniz)

Daha önce istediğiniz gibi yaşayamadığınız karşı cins-aşk ilişkilerini, evlilikle kapatmış ve bu isteğin şimdi tekrar ortaya çıkmış olması,

Küçükken, bir kaç ilişkiyi birden yürüten ya da boşanıp tekrar evlenen vs. gibi birini model almış olabilirsiniz,

Derinlerde, ilgi,şefkat ya da sevgi beklentisinin olması,

Özgürlük ihtiyacı,

İçinizdeki bazı sorunları ya da bir boşluğu bu şekilde doldurmaya çalışıyor olabilirsiniz..

Bu örneklere daha bir çok şey eklenebilir.Bunların hiç biri olmaya da bilir.

Ama ben de Hazal'ın dediği gibi sevgi ihtiyacı olduğunu düşünüyorum.

Bu ihtiyaç, siz onu halletmediğiniz sürece sürekli şekil değiştirip yeni kişileri hayatınıza sokacaktır.Ama senaryo hep aynı olacaktır.

Eğer siz sevgi ve ilgi, yeni bir ilişki ihtiyacında olmasaydınız, bu kişiyle yakınlaşmayacak, yakınlaşsanız da ilişki anlamında bir şey düşünemezdiniz.

Mutluluğu sevgiyi ya da ilgiyi vs. onda ya da onunla aramayacaktınız.

Eskiden onun size aşık olduğunu söylemesi sizi daha çok heyecanlandırmış.Bunu söylemeseydi de aynı duyguları hissedecek miydiniz? Ya da sadece arkadaşız demeseydi ne yapacaktınız ? Eşiniz bu durumu öğrenince neler yaşayacaksınız ?

Ortada kişiliği şekillenmekte olan bir çocuk varsa bence bu çocuğun psikolojisi düşünülerek karar alınmalı.

Sizin duygularınız da önemli elbette.Ama gerçekten ne istiyorsunuz bence önce onu bulun.Bence siz içinizdeki bir duygu ihtiyacını karşılamaya, ya da bir boşluğu kapatmaya çalışıyorsunuz.

Bunu en iyi siz bilirsiniz tabi ki.

Ben ayrıca o bayanın sizi platonik bir aşkla sevip, şehir dışına kaçacak kadar yoğun bir sevgi-aşk yaşadığına inanmıyorum.Belki bir hoşlanma belki başka bir duygu olabilir.

Şöyle olsaydı böyle olsayı demek hiç bir çözüm getirmez.Aradan ne kadar zaman geçmiş.Üstüne çok sular akmış.Dün bile bu günle eşit değil.Her şeyu sürekli değişme dönüşüme uğruyor.Bunu eskinin kalıplarıyla değil de şimdiye göre düşünmek ve ona göre karar almak en doğrusu olacaktır.

Bir uzmandan destek alın ya da eşinizle anlaşamadığınız konuları konuşun.O zaman daha rahat düşünüp daha rahat karar verebilirsiniz..

[KusadasiComputer]

1- o kadın seni sevmiş kıskanmı olabilir onu seçmedin diye zamanında senin huzurunu bozmak eşine karşı olan duygularını oynuyor. ya bir terapiste gidip daha iyi bir eş olmayı öğrenin yada ömür boyu yanlız kalmak tehlikesindesin.....

[eksik33]

ben (üniversite) psikoloji mezunuyum. ha bu demek değildirki her soruna çözüm bulurum veya her şartta mutlu olmanın yolarını bulurum. ben günlerdir kendimi iyi hissetmiyorum ve son derece iş ve çevreye uyumum bozuldu. kafam hep dolu bu yüzden canım hiç bişey yapmak istemiyo. iştah sıfır.

1. ben uzun süredir evlilik problemleri yaşıyorum oysa bu bayanla ilgili hislerim bir kaç aydır var. birini buldum diye evliliğimi sorgulamıyorum ayrıca bu bayandan şu sıralar duygusal olarak karşılık görmüş değilim
2. zaman zaman boşanmaya kalkıştım aile büyükleri girdi zaman zaman çocuk var diye geri adım attık zaman zaman düzelir diye uzattık 6 yıl geçti. eskiden boşanma denemeleri yaptığımda geri attığım için şimdi pişmanım.
3. seveceğim bi eşim olması hep arzuladığım bi şeydir BU EKSİKLİĞİ HEP SORUN ETMİŞİMDİR.
4. bu bayanın sen bekarken sana aşıktım ama şimdi değil demesi galiba evliliğime saygıdan. yoksa ben aşık olunacak özellikleri onun gözünde niye kaybetmiş olayım?
5. ben bu şartlar altında evliliğe devam edersem ne derece sağlıklı olur??

BANA KIZGIN GEÇMİŞİ İMTİKAMI FALAN HİÇ ÖYLE DÜŞÜNMÜYORUM BANA AÇILMADIKİ NE DİYE KIZSIN

[comte]

Biz bu bayanı tanımıyoruz. Sizi de tanımıyoruz.Psikoloji mezunuymuşsunuz. Ne güzel.Sorunlara bilimsel açıdan daha mantıklıca bakabilirsiniz.

Biz burada ne dersek diyelim.Siz o bayanın dedikleri ve size olan tavrı konusunda bazı sonuçlara varmışsınız zaten.

Lakin 4. madde dikkatimi çekti.Evliliğinize saygı gösterdiğini söylemişsiniz.Ben aksini düşünüyorum.Şimdi bunları size söylemeseydi de kafanızı karıştırmasaydı işte bu saygı olurdu.Aşık olunacak özellikleri kaybetmemiş olabilirsiniz.Ama 6 yıl önceden bahsediyorsunuz.Hangi bir aşk üstelik platonik, o kadar sürebilir.Siz 6 yıl önceki durumu tekrar istiyorsunuz.

5. maddede de sizin artık bir karar verdiğiniz, sadece vijdani olarak kendinize haklı bir çıkış mekanizması yaratttığınızı hissettim.

Bize de belki bu noktada daha fazla laf düşmez sanırım.Psikoloji mezunu olduğunuz için de, temel psikolojik konuları,savunma mekanizmalarını,ihtiyaçlarınızı,hangi duyguların altında nasıl inançların yattığı gibi konulara vakıfsınız.

Bu yüzden hayırlısı olsun diyelim..

[bluegirlx]

seni sorgulamak adına değil ama bir kaç soru sormak istiyorum

evlendiğinde eşini seviyormuydun.?eğer sevmiyorduysan ve çeşitli sebepler seni evliliğe zorladıysa o zorlayan sebepleri tekrar düşün..ve eşinle o zaman evlenmenizin sebebini konuş bu bir bitiş olabilir..
zorlandığını nerden çıkardın dersennnn '' seveceğim bi eşim olması hep arzuladığım bi şeydir BU EKSİKLİĞİ HEP SORUN ETMİŞİMDİR''cümlenden çıkardım.kendine kurban rolü vermişsin.ve hiç sevdiğin biriyle biriyle birlikte olmamışsın gibi hatırlıyorsun.

evet sevmeden evlilik yürütmek sağlıksız hele baskı seni dahada uzaklaştırmış olabilir..(başkaları olmasa zaten ayrılırdık bu ilşki başkaları sayesinde sürüyor diye düşünmek seni hayattan soğutan düşüncen olabalir tabi.)

şimdi kendine ayrıl ve kurtul diyen birilerini arıyor olmalısın ..bu insanı çok rahatlatır değil mi..ama karar ve sorumluluk senin olacak..bu yükü kimseye yükleme ..ne ailen yüzünden barış ne bir dostun arkadaşın kalbini hızlı attıran biri için ayrıl..

her ne yapacaksan kendin için yapacaksın ve tüm sorumluklarını alarak..yada alamayarak...
sen iyi bir eş olsanda eşin iyi bir eş olsadaaa , bunun evliliğin devamı için pekte önemi yok..evlilik ikinizin birbiriniz için uygun olduğunuz taktirde yürüyebilir..

kendinden memnunmusunn..yoksa evliliğinden şikayetlerin kendinde de mensup mu? yani kendinde sıkılıyormusun..yani kendin içinde çok keşken var mı..kendine olan sevgini de ölçekten geçir derim..

nacizane tespitlerimi yazdım..umarım haddimi aşmamışımdır..sevgiler..

[eksik33]

bay M.Ç. haklısınız ben 6 yıl önceki durumu istiyorum keşke şimdi de bana aşık olsa da benim duygularım karşılıksız olmasa o zaman bunu eşime açar uygun bir şekilde boşanırdım. ben ona zamanında daha cesaretli olsaydın bana açılsaydın o zaman şimdiki eşimle hiç evlenmemiş olurdum falan dedim. boşver olan olmuş unut falan dedi.
şimdi keşkeler düştü dilime. daha dikkatli bi evlilik yapsaydım böyle olmazdı diyorum. Benim evliliğim özellikle 2. yılından sonra bozuldu ama çeşitli nedenlerle bitmedi. bu bayan arkadaş bunları yeni öğrendi ve öğrendikten sonra eskiden bana olan hislerini açtı. kurgu olamaz bunu bilip bana hiç anlatmayan dostlarımız var. şimdi evet bütün bunlar doğru sana aşıktı çok yıprandı diyorlar. ŞİMDİ de ben mutsuzum ama bu bayan var diye değil zaten sorunlu bi evlilikti ama bu bayan sanki boşanma noktasında cesaretlendirdi. şimdi sadece arkadaşız dese bile... ONU ÇOK ÖZLÜYORUM SÜREKLİ GÖRMEK İSTİYORUM SEVMESE BİLE ...

Sizin amacınız nedir?

Kendinize destek aramak mı? Çünkü size ne söylenirse söylensin aynı şeyler dilinize pelesenk olmuş . İyileşmek istemeyen hastaya hiçbir ilaçtan fayda gelmez sizin gerçekte kendinize destek aramaktan başka bir şey için gelmediğinizi düşünüyorum ve açıkçası boşanmanızı ben de istiyorum çünkü gıyabında eşinize karşı söyledikleriniz ve davranışlarınız bence hiç hoş değil , her şeyi geçtim o kızınızın annesi bir anne olarak onun hakkında daha saygılı konuşmanızı beklerdim . Öyle bir tablo çizdiniz ki aile ve eş zoruyla evliliği sürdürüyorum , sevmeyi çok istedim , sevmiyorum falan filan ...
Bir insanın hakkında bu tarz konuşulmasını doğru bulmuyorum!
by M.Ç nin dediği gibi madem psikoloji mezunusunuz siz durumunuzu bizden daha iyi adlandırırsınız . Allah eşinizin yardımcısı olsun.