my diary

[toprakateshavasu]

merhaba günlükçüüm,

haftanın yorgunluğunu gözlerimde hissediyorum. çook uykum var. boğazım da azycık şiş. çabaladım durdum bu hafta. kpssye başvurdum, çalışmaya başladım falan filan.

bugün 5 yıldır 2. defa yöneticime bağırdım. ilki de 3 hafta önce idi. yani ben telkin dinlemeye başladıktan sonra. ugün çok gergindim, çünkü bir kaç defa daha sesimi çıkartmam gereken bence haksız durumla karşılaştım, susutum. kendime kızdım. ne olurdu şöyle kibarca ağızlarının payını verebilsedim insanların? biraz daha hazır cevap olsaydım?

böyleyken böyle.. gözlerim kapanıyor.. bye...

[toprakateshavasu]

merhaba,

bu ara işyerimde nasıl göründüğümü düşünüyorum. genelde masamdayım. çok fazla dolaşmam, fazla iletişim kurmam. ihtiyaç duymuyorum doğrusu. daha çok düşünürüm, okurum. bu da beni asosyal yansıtıyor. sanki çok fazla içime bakıyor dış dünyayı kaçırıyorum. ya da öyle mi? çünkü ne zaman sohbete katılsam ya dedikodu, ya kıskançlık ya da espri adı altında laf sokuşturma var. ya da ben çok alınganım. evet ne yapayım? sosyal fobiden mi alayım yoksa başkalarının düşüncelerini önemsememe mi?

aslında içimden ne geliyorsa onu yapmalıyım. tat almadığım yerde ne işim var ama bazen ekip çalışması yapmak gerekiyor. off ya hayat ne karmaşık? niye otoriter, sınırları belli, karizmatik biri değilim ben?

[toprakateshavasu]

bir kaç gündür içime karamsarlık kaçtı. öfke doluyum.üzülüyorum..

[toprakateshavasu]

hımm 10 gün dinle 3 gün ara ver kuralına uymamışım.sanırım sıkıntım buradan kaynaklanıyor. 3 gün ara veriyorum dinlemeye böylece ilk turu tamamlamış oluyorum.kötü hissettiğmde hemen müziğimi açıyordum. şimdi kendi kendime olumlu şeyler söyleyeceğim. bakalım nasıl olacak?perşembeye kadar yokum. byeee...

[toprakateshavasu]

merhaba,
23 nisan'ı fırsat bilip annemle babamın evine gittim. kardeşim de geldi. çok tuhaf duygular içindeyim. çekirdek inançlarımdan biri de büyüyememekmiş. oradan kopamıyorum. evime gelmek istemedim. bu şu sıralar işyerinde yaşadığım sıkıntılarla ilgili olabilir bu durum, kaçma isteği gibi. ama büyümem lazım. bir de bu görüşmemizde babamın bir olaya verdiği tepki bende şok etkisi yarattı. aslında hep karşılaştığım bir durum ama bu sefer uzun süre etkisinden çıkamadım. ağlamaklı oldum falan. çok ilginçti ya. vücudumun gerginliğini falan hatırlıyorum da. sonra böyle büyüdüğüm aklıma geldi. küçücük bir çocukken babamın nedensiz yere küsmesi, sırtını dönüp yatması, ortada kalmış hissetmek, güvensiz hissetmek falan. bütün bunlara rağmen babama kızamıyorum. sorun burda mı ne? anneme yönelmem gerekiyor ama ben ona dönemiyorum.. babam daha aklı başında geliyor, annemse çok çocuksu. ben ne yapacağım? karmakarışığım.. nympanın olumlu haberlerini almak beni mutlu etti, değişime inancımı tekrar sağladı. günlüğü için teşekkür ederim..

[toprakateshavasu]

selam,
hergün yazmayayım diyorum, kendimi tutamıyorum. bu değişim denen şey çok tuhaf günlük, huzursuz birşey..hergün binbir türlü şey geliyor aklıma. birileri ile iletişimde iken eskiden içime bakardım, hissettiklerime. şimdi vücudumun tepkilerine bakıyorum mesela. stres altındayken nefes ritmim değişiyor, terliyorum ve sesim titriyor. bunun eskiden iletişim sonrasında farkına varırdım, artık iletişim anında farkına varıyorum kendimi uyarıyorum. bu güzel birşey. bunun yanında karşı tarafı da kolluyorum artık.. mutlu ediyor bu beni..
onun dışında endişeler, bir yarım kalmışlık hissi, doğru nefes alamama, böyle bir rüzgarda savruluyormuş hissi, hayatım nereye gidiyor, ben kimim burası neresi.. sorular sorular.. yaşındayım artık ve biraz olgun olmak istiyorum. ben buyum, şunu istiyorum, kendimden eminim demek istiyorum.. offf günlük offfffff...

[toprakateshavasu]

selam yine ben...

özeleştiri yapayım önce: telkinlerimi düzenli dinlemiyorum, olamlamalarımı düzenli yapmıyorum sonra da bu siteyi didik didik ediyorum pretty womana dönüşen var mı diye..

niye peki? çünkü türk gibi başladım alman gibi bitiremiyorum. heyacanımı kaybettim, vakit bulamıyorum..

peki o zaman ne yapıyorum? plan tabi kii..telkinler uyurken bilgisayardan dinlenecek, bilgisayar yatak odasına taşınmaya üşenilmeyecek.. olumlamalar için her sabah yarım saat erken kalkılacak, balkon kapısı açılarak bol oksijen ve temiz hava eşliğinde olumlamalar yapılacak. sabah olumlama sonrası birleşik alanla dilekler yollanacak. ayna egzersizi de gece yatmadan önce 15 dk, arkasından evrenle yazışma.. bu arada eş telkinlerden rahatsız olduğunu söylerse nasıl ikna edilecek? neyse ederim. adama birşey olmasın diye kadınlık telkinini dinlemiyorum doğru dürüst zaten. eril bir şey olup çıkacağım...neyse yolumdan sapmadan ay bu şekilde devam. yeni çalışmalara dalma yok.. istikrar istiyorum sayın ben..bir haftta sonra sözünü tutmamış olursan seni rencide ederim ona göre...

bunların dışında affetme meditasyonunu denedim. gözümü kapattığımda siyah renk görüyordum, kırmızıya dönüştü, zorladım en çok turuncu yapabildim. pembe çıkmadı bir türlü biraz görür gibi oldum netleştiremedim..kimi affetmem gerekiyorsa gelsin dedim, gelen giden olmadı. inanmştım oysa ki..

bunların dışında nefesimi tüm bedenimi dolaştırdığımda uykum geliyor ve yoruluyorum.. bir de dün hayatımda hiç yaşamadığım bir kramp geldi canımı çok yaktı ve gitti..gitmeyecek sandım öyle uzun sürdü ki.. böyleyken böyle..

[toprakateshavasu]

bugün ölü kardeşlerimle vedalaştm. onlarla konuştum, ağırlıklarını verdim. mum yaktım, fatiha okudum, sonra da her biri için temaya meşe bağışı yaptım. mantığım saçma dese de yapıyorum.
telkinlerimi dinledim. patlamaya hazır bomba gibiyim. mutlu hissetmiyorum evet. eşimle problemlerim var..

[toprakateshavasu]

2012 nisanını da yaşadık ve bitti. bir daha yaşama fırsatımıız olmayacak..
mayısın birine tatil ile başladık. tatillere bayılıyorum özgürüm diye. tabii güne yine kayınpederimin telefonu ile başladık. uyuyorduk, ne yaptınız diye aradı. neyse ki bu durum keyfimi kaçırmadı. alıştım. sonra kahvaltı ettik sonra eşim anne ve babasına gitti. 10 dakika sonra kayınpederim beni aradı, gelmiyor musun niye gelmedin diye? saat 11:35 suları idi. 12:35 te kayınvalidem arar ne yapıyorsun, gelmiyor mususn artık diye? telefon sesine bayılıyorum bunun için. annem ve babam hasretime dayanıyor kaimler dayanamıyor günlük? nasıl bir şey bu?
en son sana yazdığımda eşime kızgındım ya 3 gün surat yaptıktan ve 2 saat ağladıktan sonra akşam yemeğe çıkmamızı teklif etti. neden moralimin bozuk olduğunu söylemeyice anlamııyoormuşşşşş. başbaşa vakit geçirmek istediğimde bunu net olarak ifade etmem gerekiyormuşşş. cidden alnamııyr mu bu erkekler yoksa salağa mı yatıyorlar? ya ama ben söyleyince kıymeti mi kalır? hem bu erkekler başbaşa kalma ihtiyacı duymaz mı hiç?

neyse günlükçük, kişisel gelişim programıma uyuyorum. umarım bakış açım değişir de sık sık içimi kaplayan kara bulutlardan kurtulurum. dün ilk defa çakralarla ilgili birşeyler okudum. ve kök çakramın sıkıntılı olduğuna karar verdim. çılgınca kırmızı kazak almamı anlıyorum artık :) çakracığım için hematit taşı, yasemin yağı, karanfi tütsüsü ve kırmızı mum ve bolca olumlama gerekiyormuş. (büyülerdeki kurbağa bacağı gibi oldu) bir de "lam" diyecekmişim. şimdilik çakra çalışmasını çekirdek inanç çalışması sonrasına attım bu da yaklaşık dört ay sonrasına tekabül ediyor. ama şunu anladım her şeyin başı olumlama.

ben de moralim bozulduğunda "ben sevgiyim, ben ışığıım, ben yaşamım" falan diye geziyorum. derin bir sıkıntı basmadı henüz ama küçük sıkıntılarımda işe yaradı.

bakalım günler neler getirecek?

[toprakateshavasu]

dün abdullah beyin günlüğünü okudum, bir kaç önerisini hayatıma geçirmeye haber verdim. bunlardan ilki 21 gün boyunca günlük 3 adet hedef belirlemek ve yerine getirmekti. bugünkü üç hedefim:
1) yeni çiçeklerim için toprak almak
2) yeni çiçeklerimi dikmek
3)ilan ettiğim coğrafya haftası kapsamında türkiyenin bölgelerini okumak..

üçünü de yaptım, yapana kadar göbeğim çatladı ama bitti..mutluyum.

yarın ki üç hedefim:
1) buzdolabını temizleye niyet ediyorum.
2) nüfus ve yerleşmeyi okumaya niyet ediyorum.
3) 5 parça ütü yapmaya niyet ediyorum.

bu hedef çalışması dışında diğer denediğim teknik, düşüncelere müdahale etmeyip akıp gitmesini izlemekti. ben bunu doğru algıladığımdan emin değilim ama iç seslerimden biri birşey söylediğinde cevap vermemek şeklinde aldım ve ilk konuşan iç sesim mutlu oldu özgürce ifade etmekten, inat etmeyi bıraktı, huzur geldi içime..bunu da denemeye devam edeceğim.

çekirdek inanç çalışmasında 17 adet şükredeceğim şey buluyor ve bunlara her gün göz atmam öneriliyordu. bunu da dün yapmaya başladım. o kadar çok şey var ki deneyecek.. neyse işte şükrederken fark ettim ki ben küçük şeylere şükredemiyorum. ne büyük yanılgı. egom demek ki haddinden fazla büyük ama çaktırmıyor. bunun üzerinde çalışmalıyım..

bugün kefir tanelerimin sonunda çoğaldığını fark ettim. mtlu oldum.

bir de sabahleyin içsesimin dırdırcı yaşlı teyze gibi aksi olduğunu ama olumlamalarımı okuyunca iç sesimin sakinlediğini fark ettim

yaşamayı seviyorum.