e bi tane de benim olsun...:)

[Belgin ∞]

Meryemi yürekten kutluyorum seni.Değişimlerin ve yaşadıkların çok güzel,insanlara umut verici.Sevincini,pozitifliğini bende paylaşıyorum.Bilirsin paylaşıldıkça artar güzel haberler.
Daha nice nice güzel haberlerini paylaşman dileğiyle.Yüzümüzde gülücük oluşturacak harika haberlerini sabırsızlıkla beklıyorum canım.
Sevgiler kocaman sana.

[meryemi]

MERHABALAR sevgili hayatımdeğişti.com,
MERHABALAR günlüğüm,


olumsuzluk durumunda dahi çözüm üretebilen, kendi mutlu olduğu gibi çevresine de mutluluk saçabilen, gergin ortamlara anında müdahale edebilen, bol bol alterternatif üretebilen,
planlamaya gerek duymadan tamamiyle pozitif sulara yönelmiş kocaman çoşkun bir ırmak, tamamiyle naturel bir kız oldum ben yahu...

dün yine bazı ilkler yaşadım, paylaşmak istedim ama vaktim olmadı... şimdi paylaşmak ve bağıra bağıra değiştim ben demek istiyorum....

kendim için hiç bişeyden sakınmadan doyasıya eğlendim dün, kısıtlamadım kendimi... özgür bıraktım.
kendim için ilk defa birşeyler yaptım ve eğlendim...

önceliği kendime verdim ilk kez... bir kere de ben dedim....

kendime bunu çok görmedim... şaşırttım arkadaşlarımı

şöyle bi döndüm baktım kendime,

"AFERİN KIZ" dedim

bi daha taktir ettim kendimi bi daha sevdim...

aferin değişme var aferin dedim

iyi gidiyorsun devam dedim...

sonra

"sen kafanı dinlemeyi çoktan hakkettin

YOLA DEVAM.."

dediM çıktım içerden, tekrar yalnız bıratım onu

sözün özü, kendimi çok dinlemiyorum artık

olması gereken ölçüyü kaçırmadan serbest bırakıyorum düşüncelerimi

ve olması gereklere doğru adımlarım hızlandıkça seviniyorum

yüksek benliğim mi ( galiba bu ) her ne ise kendime ulaşacağım günü sabırsızlıkla bekliyorum

değişimlerimin uzun süreli, sağlam ve kalıcı olması dileğiyle...

bir sonraki mucizevi güzellikteki değişimlerimde görüşmek üzere.... 44

[sanemce]

ne güzelsin meryemi.. ne sıcak, ne sevgi dolusun

yakında sen bizlere liderlik yapacaksın bu gidişle

seni kocaman kucaklıyor ve öpüyorum

[imported_Angel]

hayatında bir sürü amacının ve projenin olması ne kadar da güzel
umarım hepsini gerçekleştirirsin canım..sevgiyle kal

[meryemi]

Sil Baştan Başlamak Gerek Bazen
Hayatı Sıfırlamak
Sil Baştan Sevmek Gerek Bazen
Herşeyi Unutmak
Sanki Bugün Son Günmüş Gibi
Dolu Dolu Yaşamak İstiyorum Ben
Her Ne Çıkarsa Yoluma
Selam Verip Yürümek İstiyorum Ben
Sil Baştan Sevmek Gerek Bazen
Hayatı Sıfırlamak
Sil Baştan Sevmek Gerek Bazen
Herşeyi Unutmak...

[meryemi]

merhaba günlüğüm,

sana yazmayalı çok oldu.. arada uğramış, içimi dökmüş ama yazdığım herşeyi silmiştim..
sildim baştan itibaren ve sil baştan başladım yeniden..

hayal kırıklığına uğradım unuttum dönüm başa, olmadı olmuyor dedirttiler, hayır olacak dedim döndüm başa, olumsuz ne varsa hepsi silenemez belki ama yaşanmıştır bitmiştir birkere.. hafızamdaki aptal şeyler düşüncelerime tecavüz etmeye başladıklarında onlara karşı koymakta zorlanıyorum bazen.. yılmış gibi görünmek istemiyorum.. kendi içimde bunu kabul etmek istemiyorum.. çünkü devamında nelere sürükleneceğimi biliyorum.. hayır! bu olsun istemiyorum, hemde hiçbirşey olmaksızın çoook geride kalmış aptalca şeyleri tekrar tekrar hatırlayıp gereksizce kendimi üzmek istemiyorum.. hayır.. durduk yere kendimi üzmemeliyim.. eğer üzülecek sıkılacak olacaksam bu dış sebeplerle olmalı.. içimde aynı şeyleri yeniden yaşamak istemiyorum... bunları yalnız ben yaşıyorum hissine kapılmak istemiyorum yeniden.. sebpsiz başladığım yere dönmemeliyim. ben çok ilerlemiştim zirveye birkaç basamak kalmıştı şimdi tepetaklak en başa dönmemeliyim.. yada en başa yada silbaşa yada hayır yada hayır hayıııııııııııır

etrafımda herkes çok iyi ailem misafirlerimiz kardeşlerim arkadaşlarım... çok mutlu hayat yine aynı seyrinde devam ederken ben bu şekilde sebepsiz ve ters gerilememeliydim.. kendime şunu da diyemiyorum, hani şöyle şöyleydi, hani şöyle olacaktı, hani böyleydi de sen şöyle yapıyordun hani hani haniiiiii

offff içimde koca bi ayakalnma var gene başa çıkamıyorum... henüz pes etmedim ama etmek üzereyim.. ettiğimi düşünmek bile istemiyorum.. içsel isyanımın dışa yansıması beni en çok korkutan da.. korkuyorum yaaa neyden korkttuğumu bilmeden.. böyle bi sarhoşluk böyle ne hissettiğini bilemem hali var ablalarım abilerim tanımlayamıyorum nedir...? eğer okuma zahmetine girdiyseniz rica ediyorum yardım edin.. ne müzikler ne içsel konuşmalarım ne de sık sık kendime yaptığım olumlu telkinler işe yaramıyor 3 haftadır olmadığım gibi gözükmek istemiyor, kendimi, kandırmak istemiyorum
yaaa herhalde bunları birine anlatsam,
kendine dert arıyorsun başka bişey yok der geçer...
acaba aniden uzun süreli bi değişiklik yaşamam sebep olmuş olabilir mi bunlara? yoksa değişikliğe alışamadım mı ki?
sorular sorular kimisi cavapsız, ben pervasız..
ama nereye kadar sürer bu böyle bilemem ama etmeseydim keşke dediğim saçma tecrübelerime göre bende tek bir fark olacak bunu içimde yalnız olduğumda yaşamaya özen göstereceğim.. bu hayatımdaki diğer şeyleri etkilememeli.. etkilemesin.. etkilemeyecek!? emin değilim ama bunun için çalışacağım.

[sanemce]

meryemi bir dur, bir nefes al.. hatta derin derin bir kaç nefes al.. şu an içinde bulunduğun ruh hali geçici.. teslim olma.. güzel bir müzik aç ve seni çok mutlu eden bir hatıranı düşün.. tekrar yaşa o an'larını.. şu an içinde bulunduğun ruh halinden uzaklaştır kendini.. debelendikçe daha da batarsın gülüm yapma..
deep peat, eft, meditasyon.. hangisi kolay geliyorsa onu uygula ama bir an önce uygula.. zaman zaman bu tarz duygular yoklayacak bizleri engel olamıyoruz ama uzaklaştırabiliriz kendimizden.. yalnız değilsin..

[meryemi]

teşekkür ederim ablacım,

desteğin için, yanımda olduğun için, önerilerin için teeşekkür ederim


yaptım aynıları yaptım dün.. ama onlardan uzaklaşmak yerine çok daha farklı bişey yaptım, oturdum önce bi güzel ağladım.. levent artanın şüphe isimli parçasını çok seviyordum onu 14-15 kere dinledim herhalde.. sonra biraz rahatladım.. teslim olmama kararı aldım içimde.. şükürler olsun.. dün buraya yazdığımda evde yalnızdım onlar gezmeye gitmişlerdi.. bi 5 saat kendimle uğraştım.. gözlerim şişmiş.. gelince annem fırçaladı .. bu bilgisayar gözlerini daha da bozdu diye göz numaram büyümüş.. korktum hemen yattım sabah buz gibi duş aldım, harika bir kahvaltı yaptık kuzenlerim kardeşlerim... çok neşeli çok bereketli bir sofraydı.. şimdi çok çok daha iyiyim yani düne göre çok çok daha pozitifim

neye ihtiyacım olduğu gösterildi şükür.. onun farkına varınca kendime(yüksek benliğime 44 ) yeniden ulaştım kontrol atına aldım..

neyseki kısa sürdü.. ama şu hala olmadı içimde biryerlere gizlenmiş sıkıntılar var onlar arada yokluyolar beni bi çıksalar bi yüzleşsem hiç bişey kalmasa çoook güzel olacak çok rahatlayacağım ama yok olmuyoo.. telkinlerle olur zannediyordum ama olmadı.. çok kuvvettililer.. onlarla yüzleşeceğim güne hazırlanmam lazım, gerçek güç toplamam lazım!? o güce nasıl ulaşacağımı biliyoruma artık, bu bana çooooooook ayrı bir güven verdi.. kendimi ben güçlüyüm diye kandırmak istemiyorum artık.. başa sardım evet ama yadırgamadan pişman olmadan.. hayat bu diyerek sardım başa... ha neyi mi sardım başa? tabiki iç dünyamdaki olayları, değişimleri, yaşadıklarımı..

bu sefer yalnız değilim ama, anladım ki birisi olmadan olmayacak.. bunu zaten biliyor ve ona dayandırıyordum ama dolaylı olarak.. anladım ki direkt olmalı, öğrendim ki ben bendeki benler özbenim yalancı benlerim hep benimle beraber onları kovmak yerine içimde mutlu bir dünya kurmam gerektiğini, içimdeki düzen kontrolünün bana ait olduğunu, kavgacı ezik bir ben omak yerine barışçıl, akılcı hakim, farkında bir lider olabilirim içimde bunu deneyeceğim

inanmak lazım.. söylediklerime söylenenlere inanarak yaşamak lazım ve ben inandığım için çok mutluyum..

inanarak söylüyorum yeniden farkındayım kendimin

ve yine inanarak söylüyorum,


SEVİYORUM KENDİMİ......