just a girl....

[justagirl]

selam günlükçüm,
normal bir günde normal şeyler yaparak geçti.
daha iyiceyim. flaşlarım azalıyor. hergün sağolsun bir iki defa uğrardı. bugün işi çıktı heralde gelen giden olmadı.

tüm gün olumlamalarıma devam ettim. her zaman söylediğim şeylere devam ediyorum. bunları halletmeden yenisine geçmenin, daldan dala atlamanın bir manası yok diye düşündüm.

1 ayı geçkin süredir suçluluk ve ego telkinlerini dinliyordum. dün gece ilk defa depresyon dünde kaldıyı da ekledim listeme. tam hazır mıyım bilmiyorum ama. hatta rüyama bile girdi. rüyamdada çalıyordu aynı şarkı. değişikti. bakalım. suçluluğu listemden çıkarmayı düşünmüyorum. ihtiyacım var ona hemde çok...
gerçi bende suçluluk duygularım için çalışıyorum ama destek kuvvetleri hiç fena olmaz deeel mi?

bir şey farkettim bugün. bir arkadaşımın bir yakını rahatsızdı. eskiden olsa şirin görünmek vs için arayıp nasıl olduğunu sorar içten umursamazdım. ama bugün içimden gerçekten aramak geldi. gerçekten umursadım. çok güzeldi

bir de dün ne oldu bak. benimle dolaylı yönden ilgili olan bir konu vardı. benim hatam yoktu durumda. ben üzerime düşüeni fazlasıyla yapmıştım. içim rahattı yani. ama karşımdaki yapmamıştı. tabiri caizse batırmıştı ortalığı. bununla ilgli konuşurken bana soru yöneltildiğinde ben bunu arkadaşıma sorun o cevaplasın dedim. normalde olsa ben suçluluk duygusundan ölürdüm. ""aaa ben gammazlık yaptım, korumalıydım" vs vs diye.
o durumda suistimal edilmiş olmama rağmen genede belki şirin görünmek için, belki değil yahu şirin ve "sağlam" görünmek için olanı anlatmazdım. ama bu defa tersini yaptım. sanırım ne düşünüleceği çok umrumda değildi. olan buydu ve ben suistimal edilmiştim. ilginç bir şekilde diğer kişi de olumsuzluğun kendinden kaynaklandığını benim ortamı toplamaya çalıştığımı fakat kendisinin olayı baya kötü bir yere getirdiği için benim yaptıklarımın işe yaramadığını söyledi.
aslında şok oldum diyebilirim. bu sözünü ettiğim kişi pek de samimi davranacak biri değil.
şimdi düşünüyorum acaba bu bendeki tutum değişikliğinden mi kaynaklandı? akabinde biraz suçluluk duydum duymasına kendimi "satıcı" gibi hissettim ama içimden hayır dedim. ben olması gerekeni yaptım. halada biraz şüphem olmasına rağmen aynı şeyi düşünmeye çalışıyorum.

öyle işte ben bi değişik bir şey oldum sevgili günlükçüm. anneme de iyi davranıyorum." iyi geceler anneciğimm ben yatıyorum. günaydın annecim sen zahmet etme" gibi.

aman aman allah bozmasın kendimle olan muhabbetimi. allah bizi nazardan saklasın dimi benden içerdeki ben? ihi

görüşürüz günlükçüm. öptüm

[justagirl]

selam günlükçüm,
bu gün güzel bir gündü. dolaştım bol bol. kendime hediye aldım ödüllendirdim. mutlu ettim kendimi. sevdim kendimi.

bugün hiç flaş yaşamadım bilio musun? aslında bir defa yaşadım ama ilk defa beni rahatsız etmedi ve sonuna kadar bıraktım düşüncelerimi. tam anlamıyla ama. flaşın sonunda yani senaryomun sonunda düşünceyi durdurdum ve uzun uzun baktım günlükçüm. bir şey olmadı. gitti! inanabiliyor musun gitti. o yumruğa güç takviyesi yapmadan gitti. çok güzeldi. sıradan bir şeydi benim için. önemsemedim bile. o yüzden kafamdan geçen ilk düşünce "hiç flaş yaşamadım" oldu öyle çıktı. sanırım işe yarıyor olumlu düşünmek.

alışveriş için girdiğim her yerde insanlara iyi davranmaya gülümsemeye ve pozitif enerji yaymaya çalıştım. bu beni yordu sanırım biraz. baş ağrım var şuan. sanırım bundan. yordu yormasına ama sonuçlarını da aldım. normalde alamayacağım imtiyazlar ve alaka aldım. imtiyaz almak istediğim için yapmadım herhangi bir şey. o geldi kendiliğinden. hoştu.

kendimi ortaya koymak konusunda kendiliğinden gelişen olaylar olmaya devame ediyor. örneğin bugün bir yerde anlattıklarımla kafa bulunduğunu hissettim. normalde olsa gülmelerine katılır fikrimi savunmaya devam edemezdim. söylediklerim aptalcaymuş gibi numara yapardım aksine inansam bile. ama bu defa. anladığım anda fikrimi sonuna kadar savundum ve anlattıklarımın dalga geçilecek şeyler olmadığını, gülmelerinin aslında rahatsız olmalarından kaynaklandığını söyledim. ben kendimi ortaya koyunca ve dönmeyince mucizevi bir şekilde kesildi her şey. durdu. o an durdu. bitti. uzatılmadı. bu da değişik bir şeydi.

sabah kalktığımda hala karnımda biraz yumruk var. ama çok büyük değil. olsa da önemli değil zaten ama küçük. güvende olduğumu ve allaha sığındığımı söylediğimde geçmiyor fakat rahatlıyor. sanki o yumruk oraya benim tarafımdan koyulmuş bir hatırlatma notu gibi. ve gerçekten bu nota şükür ediyorum. çünkü o olmasa ben herşeyi süpürüp halının altına atmaya devam edecektim.

kendimde değişimlerin olduğunu farkediyorum. artık her şeyi yapabilirmişim gibi hissediyorum. örneğin eskiden 40ndan sonra okul fln bitirenlere yada 0'dan milyoner olanlara nasıl yaa? der anlamazdım ama şimdi anlıyorum. çünkü aslında her şey mümkün. benim elimde. hayatımı iğrenç yapmakta mükemmel yapmakta. ama bu basit gerçek ne yazık ki biz hazır olmadan yada belirli bir tekamül seviyesine gelmeden kavranamıyor. ne kadar basit değil mi? hiçbir mistik yanı yok. yada inanılmayacak bir yanı. sadece iyi düşün iyi olsun. o kadar. derinlerde aramanın manası yok. yada kaderi suçlamanın. yada annemizi, yada babamızı, bakkal amcayı, doğduğumuz ülkeyi ...
sadece biz ve biz.
hep olmak istediğim kişi artık olabilirim. hatta oldum bile. hep değişmek istedim. nasıl yapacağımı bilemedim. ve artık biliyorum.
ben başıma gelen kötü bir olayı daha derinlere batmak için değil beni derin sulardan çıkaracak bir can simidi olarak kullandım. ilk defa benim için seçildiğini düşündüğüm değil de kendi seçtiğim bir yola girdim. ve ilk defa sonuna kadar sorumluluğunu almayı göze aldım. ilk defa sonunda olmasa da gerçekten kendime yalan söylemeden " elimden geleni yaptım ama olmadı" diyebilicem. "ben seçtim elimle yaptım ama olmadı bundan da mutluyum" diyebilicem. başardım ya. başardım kötü gittiğini düşündüklerimi değiştirmeyi. biliyorum üzülsem de sevinsemde burada güvendeyim. sorgusuz, sualsiz...

ben iyiyim günlük. mutlu olmak için o kadar çok nedenim var ki..
şükretmek için de..
kendimi seviyorum. tatlı bir şeyim ben ya. her şeyimle değerliyim.
hepimiz öyle değil miyiz zaten? ...

[traveller]

sanki ilk gunler de dısarıyla olan catısman sonraları içe dondu ve sonrasında kabullenme sureci basladı. git gide daha ozguvenli daha kendisiyle barısık biri insanın gunlugune donuyor yazdıkların. Hersey gonlunce olsun...

Çok guzel haberlerini okumak dileğiyle...

[Bilge İnan]

tatlı bişeysin sen tabii :)) ve de beklediğimden daha da süper ;)

unutmadan, artık imzanı da değiştir süperim :)

[justagirl]

selam günlük,
sözlerime senden özür dileyerek başlamak istiyorum çünkü dün sana yazamadım. aslında yazamadım değil unuttum. sabah yazdım gibi geldi ama meğerse yazmamışım.

neyse biraz dünden bahsedeyim. dün aile saadeti yaşarken biraz gerildim. mecburiyetten sürdürülen ilişkiler açıkçası beni baya bir gerdi. şimdi gerilmedim desem yalans öylerim sana. orda nedense olanları kişisel aldım. anlamadım ama neden böyle yaptım. sanırım değersizlik hislerimi kuvvetlendiren bir ortam olduğundan dolayı oldu. bak işmdi farkettim. eğer içimden olumlama yapsaydım sanırım hislerim daha farklı oldurdu. tüh yaaa ben niye düşünemedim bunu? neyse zararın neresinden dönsek kardır. demek ki neymiş? kişisel almicaaakk, içimizden her durum, oluşum ve ortamda olumlama yapacak, kendimizi değerli hissedicez.

bugüne gelirseeeeekkkkkk. günlük ya ben dengemi kaybetmiyorum. sonuna kadar söylediklerimin arkasında duruyorum. ve en önemlisi ne bilio musun? bunu "ben sözlerimin arkasındayıııımmmmm heeeyyyy hooooo!" diye bağırarak değil, yerimden kıpırdamadan, hiç efor sarfetmeden sadece "olarak" gerçekleştiriyorum. başkasından onay almak için gereksiz onaylamalar yapmıyorum. yav ben duruyorum yerimde yav. insanlar bana geliyorrrrr.. çok ilginç. çook.

kendime güvenimin arttığını hissediyorum. ama her zaman yaptığım kendine güvenen just a girl "numarası" değil bu. hakkaten kendime güveniyorum. yapabileceğimi biliyorum. çünkü ben diğerleri gibi bakmıyorum. kendimle uğraşıyorum. o yüzden yapabilmek yada yapamamak gibi bir şey yok. her halükarda değerliyim ki ben.. başarımla değil. başarısızlığımlada değerliyim. he he çok eğlenceli yaa

3 gündür depresyon dünde kaldı telkinini dinliyorum. sanırım artık hazırmışım ki sabahları eskisi gibi yorgun kalkmıyorum. daha bir normalleşti.

aaa günlük bak sana ne dicem. sanırım bilinçaltım benle işbirliği yapmaya başladııı. rüyalarım üstünde çalışmam gereken konuları bir bir önüme seriyor. dün gece bir rüya görmüşüüüm kiii... bilinçaltıma teşekkür ettim sabah. sağolsun. bana rüyada mesaj vermese benim anlayacağım yoktu eheh,

imzamı değiştirdim günlük. meldoş hatırlattı. aslında bilio musun benimde içimden geçiodu. o daha önce yazdığım beni rahatsız etmeye başlamıştı. neydi o öyle freak mreak?

sevdiklerim için bir şeyler yapıyorum. ve bu içimden geliyor günlük yahuu. göstermelik yapmıyorum bunu. hakikaten içmden geliyor. daha önceleri hep param bitecek psikolojisi oluyordu bende. hep parasız gibi hissediodum. şimdi istediğim her şeyi alıyorum ve nasılsa gelecek diyorum. bilmiyorum bu neden oluyor ama oluyor. ama bir de öyle bir denge varki ortada yani şimdi gereksiz şeylerde almıyorum. gerekeni alıyorum. mesela eskiden gereksiz bişe alır daha önce gerekli olanlardan kıstığım parayı bir kalemde bırakırdım. ama şimdi tam tersi. savurtmuyorum ama istediğimden de geri kalmıyorum. ya bu neden oldu ki? alla alla telkinler mi? olumlamalar mı? ben mi? allah mı? e- hepsiiiiiiii

öyle işte günlük. ben iyiyim. hem de çok. mutlu olmak için çok nedenim var. bi tane söölümm müü?
sana yazabiliyorum...

[justagirl]

selam günlükçüm,
nasılsın?
ben iyiyim. işim iyi gidiyor. gidecek de...
ben de iyi gidiyorum. aferin bana. çok şeker bir şeyim. (olumlama yapıyorum, kendimi seviyorum)


bugün biraz sarsıldım. sağolsun kaç gündür uğramıyordu yumruk efendi bugün bir yoklamaya geldiler kendileri.
şööyle bir kapıdan selamlaştık kendileriyle. pek uzun kalmamaları için elimden geleni yaptım kendilerinin, fakat kapıda durdu kaldı, beni de lafa tuttu konsantre olamadım tam. ama olsun en azından içeri buyur etmedim. aferin bana.


kısa tuticiiim günlük. çünkülüm kendime ödül verdim. ben, bendeniz ve benden içerdeki ben beraber film izlicez. sevdiğimiz tüm nevaleyi hazırladık. şincik en izleyeceğimizi sececeğük.
sağdan: ben,bendeniz ve benden içerdeki ben

beni dinlediğin için teşekkür ederim. benim şimdi gitmem gerek. şu yumruk efendiyi yollayıp kapıyı da arkasından kitliceeemmmm ahah

[justagirl]

selam ,
bir kaç gündür sarsılıyorum günlük. bi denge kaybı oluyor. ama olsun. toparlanıyorum. toparlanırım tabi. beni benden başka hiç kimse hiç bir şey yolumdan döndüremez.

bir de bir değişiklik var bende. ve bu güne kadar anlattıklarımın en neti ve keskini.
kendine güven...
kendine güven telkinleri işini yaptı sanırım. eskiden kendine güvenirmiş gibi yapan ben bu defa gerçekten kendime güveniyorum. ve bunu sonuna kadar söylüyorum. kimseyede bunun için taviz vermiyorum.
"sen buna hafif kaldın just a girl"
"hayır kesinlikle kabul etmiyorum. kalmadım. üzerime düşeni yaptım hatta fazlasını bile!"
"........."
taviz vermiyorum. kendime güveniyorum ya. istediğimi başarırım ben. bir sürü güzel özellğim var benim. istersem her şeyi yaparım. üfürükten söylemiyorum bunu günlük hakikaten inanıyorum bu söylediğime ben. ve bu benim için çok değişik bir durum. hakikaten yapabileceğime inanıyorum.


ben iyiyim. ve değerliyim. kimsenin bana değer vermesine gerek yo. kimse bana değersiz hissettiremez...

kafamı toparlayamadım günlük. ben yatıyorum. nerdeydi benim telkinlerim bakiiimmmmm???

[justagirl]

selam,
yazacak pek bir şey yok aslında.
iyiyim. mutluyum. param var. evren benim için çalışıyor. geçmiş geçti an'ı yaşıyorum. kendimi seviyorum. geçmişi affettim.

ben more than just a girl'üm.

not: sevgili günlük olumlama yapıyorum. üzgün değilim ama mutlu da değilim. normalim.

iyiyim. mutluyum. param var. evren .....................

[YESHAPPY]

justagirl iyi ,mutlu,çoook parası var,huzurlu ve sağlıklı

"evrene ilettim bende tamamdır diyo ;)"

[Bilge İnan]

you are a sUpergirl more than just a girl! ;) ♥