cemboli ve sevgili günlük

[cemboli]

estağfurullah phantomcum tabi ki birşeyler yaz.ben çok seviniyorum birileri bişe yazınca.bende de senin ki gibi durum var izleniyorum havası.saqnki karşımda ayna var da ona konuşuyorum insanlarla konuşurken.kendi duygularımla fazla ilgilenmek istemiyorum.kendi yüz fademle falan.doğal olmak istiyorum.ama ben kesinlikle bunları aşarım.bak bu kadar araştırmalar yapıyorum.olmadı zaten en önemlisi de bu başkalarının tavsiyelerini dinliyorum.eskiden bende böyle bişi yoktu.başkalarının olumlu sözlerini bana yararı olacak sözlerini işitmezdim sanki.herşey çok güzel olacak kesinlikle.eğer dünyada bir insan bile mutluysa diğerleri mutsuzsa sen de mutlu olabilirsin.herşey bizim elimizde.herşey zamanla aşılıyor.ilaçlarımı da düzenli kullanıyorum.

[cemboli]

Merhaba arkadaslar bugûnüm cok guzeldı sevgilimle bulustum ilk bulusmamizdi.doktorum kendinle fazla ilgilenme dedigi icin telkinlere ara verdim.hersey guzel.sizleri seviyorum

[cemboli]

m erhaba arkadaşlar bugünüm güzel geçti zaten bir haftadır iyim ve hep böyle gidecek çünkü en güçlüüm herşey kontrolüm altındfa ben nasıl olmak isterseem oyum çünkü bir insanın yaptığı şey gerçekten istediği şeydir.yapmıyorsa yapmamayı istiyordur.eğer mutsuzsanız mutsuz olmak istediğiniz için mutsuzsunuzdur.nasıl olmak isterseniz öyle olun ama en önemlisi galiba kendine çok fazla değer vermek.kendinizi fazla yıpratmayın hepiniz çok değerli insanlarsınız kendinizi sevin ben öyle yapmaya çalışıyorum.olgun ve dengelli olmaya çalışıyorum.gerçekten de bu telkinler çok yrdım etti bana uzun zaman sonra ilk kez sevgilim var ve mutluyum.arada onu üzüyorum ama iyi gidiyor.birbirimizi seviyoruz inşallah güzel gider.bana en çok koytan şey de gurbette lmak sevgilim benden çok uzakta oturuyor.haftada bir buluşuyoruz.biraz soğuk bana karşı ama ben ısındırırım onu kendime inşallah.tatlı ve sevimli biriyimdir.bu yüzden yaşım küçük gösteriyor.bebek yüzlüyüm yani.kahretsin:(.ne zaman büyücem ben yahu:D:D

[cemboli]

ya benim ne zaman adam gibi bi sevgilim olacak yardım edin bana ne yapim bişeyler söyleyin.kızlarla hiç anlaşamıyorum.ne yapmalıyım ya.sevgilimden de ayrıldım.bundan sonra kızlardan nefret edicem bana biri teklif etmedikce de kimseye çıkmak tekllif etmicem.herkes bi alem yahu..

[cemboli]

merhaba arkadaşlar.
artık kendimi yönetmeyi öğreniyorum yavaş yavaş.işler rayına giriyor.herşeyin benim elimde olduğunu bilmek ve kıendini güçlü hissetmek güzel bi duygu.içimden hep ben bunu yaparım diyorum ve kendime telkinler veriyorum.sevgilimden aayrıldım biraz üzgünüm bu aralar.keşke ayrılmasaydım.onu seviyorum galiba.olgun dengeli bi insan olmak güzel önceden olur olmaz yerlerde bişeler söylerdim şimdi daha sağlam biriyim.kendime düşünce saati koydum buna paket çalışması deniyor.10 11 arası düşünüyorum artık.nerde hata yapıyorum ve bunun çözümü nedir diye.tabi ki mutsuz olduğumuz anlar olacak ama çabuk geçmesini temenni ediyorum mutsuzluklarımın.kendimi ve sizi seviyorum.değerimizi bilelim.sevgiler...

[cemboli]

merhaba arkadaşlar..
bugünüm güzel geçti aslında pek dışarı çıkmadım.çalışıyodum yağmur olduğu için gidemedik.bizim iş yağmurda olmuyor.evin dışını köpük kaplıyoruz.yarın gidicem inşallah.birşeylerle uğraşmam gerekiyor.boş kalmamamlıyım.bu yüzden çalışmak şart.kendimle ilgili fazla düşünmemeye çalışıyorum.
şu aralar içimi bi duygu sardı ben karaktersiz bi insanmıyım diye.sevgilimden ayrılmamın sebebi çok saçmaydı.sorumluluğu üstleniyorum.kesinlikle hatalı benim.ama yapmamam gereken şey ayrıldıktan sonra bir daha onu aramamalıydım.aradım barışmak için uğraştım ve kendime olan saygım azaldı.ama en önemlisi şu ki sevmek sevilmekten daha güzel bi duygu. birşeyleri karşılıksız yapabilmek gerçekten güzel bir duygu.insanlardan beklentilerim fazlalaştıkça acizleşiyorum.beni sömürüyorlar.benimle istedikleri gibi konuşup moralimi bozabiliyorlar.hayattan beklentilerimiz ne kadar çok olurrsa o kadar üzülüyoruz.kendime birşeyleri karşılıksız yapabilmeyi öğretmeye çalışıyorum.
benim kendimde gördüğüm en büyük sorunlaran biri de eskiye dönme korkusu.kendimi geliştermekten çok korkuyorum.birşeylere basğlanırsam eskisi gibi kapılıp giderim ve dengesizleşirim diye korkuyorum.
önceden olur olmaz şeyler konuşurdum insanlarla okuduğum şeyleri falan hep onlara anlatırdım ama çok fazla yapardım bunu.bu da insanları sıkardı.artık kendime özel bi hayat edinmeliyim.araştırdığım şeyleri kendim uygulamalıyım aksi halde insanlar diyor ki daha yaşı kaç çok biliyor sanki falan.belki de demiyorlar ama ben öyle hissediyorum.aslında bendeki sorunların farklı versiyonları diğer insanlarda var ama ben sanki bana özel zannediyorum.zaten kimse normal değil ki herkeste bi anormallik var.ben iniş çıkışlar yaşıyorum diye üzülüyorum fakat herkes iniş çıkışlar yaşıyor.inşallah iniş çıkışlarım azalır daha iyi olur böyle.en aza indirgemeliyim bunu.sevgilerle....

[cemboli]

selam günlük..
bikaç gündür dalgalanmalarım gene devam ediyor.gerçekten 6,7 kez bu dalgalanmlar olup geçiyormuş depresyon dünde kaldı telkininde yazıyordu.bu yüzden fazla üzülmemem gerekiyor.nasılsa geçecek. ben mutsuzken mutsuzluğumun geçmesini mi bekleyeyim yoksa mutlu olmaya mı çalışayım diyorum.ve kendiliğinden geçmesini tercih edyorum.çünkü mutlu olmaya çalışınca yapmacık oluyorum insanlar da değişik bakıyor.ben o kadar korkuyorum ki bana kötü bişey sölicekler diye o yüzden mükemmel olmaya çalışıyorum.çalıştıkça da daha kötü oluyor..
ama gerçekten en kötü şey de şu.mesela bir haftam mutsuz geçti ve sonrasında yavaş yavaş mutlu oldum ve herşey güzel gidiyor.herşey güzel giderken diyorum ki harbiden ya hayat ne kadar kolaymış bak çözdüm işte artık dalgalanma da olmayacak diyorum herşey benim elimde diyorum pat birden bakıyorum ki gene mutsuzum aynen şiimdiki gibi.mutsuzken de sanki mutlu hiç olamayacağım gibi geliyor çok ilginc.diyorum ki ya gerçeten mutlu olan insanlar var mı?:D.sorun hiçbiri değil bence.ne benim olumsuz düşünmem ne de başka bişey.basit düşünüyorum şuan ve sorun şu.ben depresyon yaşadım ve bundan kurtulmakla birlikte iniş çıkışlar yaşıyorum hepsi bu.basit düşünmeyi bir türlü öğrenemedim.olduğum gibi mutlu olmak en iyisi.ayrıntıya neden takılıyorum ki.hepimizin hedefi bir işimiz olsun bir de ailemiz olsun değil midir?mutluluk hedef olmamalı mutluluk yapılmıyor ki olunuyor.ben içimden ne kadar telkin verdiysem ilk başta güzel etki yapsa da sonra gittikçe azaldı etkileri.
basit düşünüyorum şuan sadece bi depresyon geçirdim ve iniş çıkışlar yaşıyorum.insan herzaman mutlu olamıyor.

[cemboli]

biraz önce dalgalanma hissi ve ağlama hissi konularını inceledim.hakkaten benim gibi olan o kadar çok insan var ki.telkinlerden o kadar çok şey beklyoruz ki hayatımız mükemmel olsun istiyoruz.bi üzüntü yaşayınca da dibe vurdum diyoruz halbuki her zaman olan şeyler bunlar.üzülme mutlu olma.her zaman mutlu olunmuyor.her zaman mutsuz da olunmuyor.kötü olduğum zmanlarda çok karamsar oluyorum.insanlar bana soruyolar niye bu kadar düşünceli ve üzgünsün diye.ben de bilmiyorum diyorum.bi sebebi yok ki ne acaip.bu düşüncem doğru mu bilmiyorum ama.eğer her insan depresyondan sonra 5 6 ay dalgalanma yaşıyorsa benim de bunlara alışmam lazım.yani mutsuz olduğum zaman niye mutsuzum dememem lazım.bunu bikaç kere daha yazdım ben kendimi sanki benden kötüsü yokmuş gibi görüyorum bazen.halbuki yazılanlara bakıyorum gerçekten de herkes aynı sorunları yaşıyor bi nevi.ne bilim ne yazıcamı şaşırdım.hadi günlük güle güle..:D

[cemboli]

bugün telkinleri dinlemeye yeniden başladım bakalım hayırlısı....

[cemboli]

bugünüm iyi geçti evin ilk sıvasını yaptık ikinci kata daha geçmedik:D.hala birtakım sorunlarım var ama gün geçtikçe daha iyiye gidiyorum allah yardımcımız olsun..