siyah inciler

[siyah]

Teşekkürler benzer yanlarınla paylaşımlarınla benden önce başlattığın gelişim yolculuğunla önden yürüdüğün için... İnşallah hep örnek olursun . gelişiyormuyum değişiyormuyum yoksa sadece kendimimi kandırıyorum . biraz daha iyi hissediyorum kendimi eskisine nazaran...
Daha az israrcıyım eskisine göre... Daha az şeyler bekler oldum insanlardan sanalda olsa bir paylaşım bu . Hiçbu kadar yazmamıştım. Yazdıkça birden bire bir aydınlanma oluyor beynimde.. Kabullenme başladı ve bu bana acı vermemeye başladı.... Daha çok neşe istiyorum hayattan, daha çok arkadaş istiyorum. Daha lezzetli dostluklar istiyorum. Bu kast sisteminden çıkmak. Özel günlerimde yanlız bırakılmak gerçekten çok derin yaralar açmış bende ençok kapatmak istediğimde bu...
Yine böyle bir özel günde herzamanki hazırlıklar yapılsa ve herşeye rağmen ben bu özelliği doyasıya yaşasam tüm zahmetler boşa gitse kendi kendime desemki kime göre neye göre değerliyim neye göre değersizim...
Beni üzenlerde sonuçta bir seçim yapıyorlar bir artı bir eksi bir öncelik bir sonralık bir saygı duymak bir saygısızlık bir koruma bir ezme güdüsü yaptıkları seçim sonrasında buradalar... Onlarıda bu noktada özgür bırakıp ama bir sınırla durdurmak gerekiyor. Tabiki artık bende anlamsız buluyorum sittinsene yapılan haklı haksız kavgası yapmayı. Bunun sonu yok...

[shamanic]

güzel hayal ablam nasılda ince ince anlatıp güzel mesajları sıralamışsın yine alnından ve ellerinden öperim..

takdir edilecek kadınlarsınız sen.. siyah...

yazmaya kalkasam 10bin küsür üyeyiz yarısından fazlasını yazmam gerekir... hepinizi sevgiyle kucaklıyorum...

hep konuşuyoruz söylüyoruz.. ama uygularken zorlanıyoruz.. çünki sevgimiz büyük ve başkalarına sınırsızca aktarmışız...
şimdi sevgimizi çekerken yine onların sonunu düşünerek hareket ediyoruz.. kendi sonumuzu ikinci plana alarak...

ben çok küçüktüm bu kararı aldığımda ama doğru olduğunun bilincinde olarak...

kendime güvendim.. kimsenin bana güvenmesini beklemeden..
minicik bedenimle .. minicik aklımla.. minicik ellerimle..
başımı ellerimin arasına aldım..


annem ve babam ayrıydı... ya bunun verdiği üzüntüyle yıkılacaktım yada dimdik ayakta duracaktım...

baktım evlendiler.. başka aileler.. dedim herkez kendi seçimini yapmakata özgür minicik beni aldım karşıma dedim sende özgürsün..

ozman yaptım seçimimi bende anneannemi ve onunla yaşamayı seçtim...

bir sürü şey yaşandı acı tatlı..
dedim ki kendime mutluluk başkalarında değil benim kendimde...

ben mutlu isem mutlu etmeye çalışırım herkezi ama olamayan için dövünemem... zorlayamam...

bu her konu için geçerli...


tamam dedim öğrendim formülü.. hayat dedi ki dur bakalım öğrendin mi...
anne olmak istedim tüm hücrelerimle..
ve olamadım..
bir problem sorun olmamasına rağmen...
kahroldum dövündüm..
civciv görsem perişan oldum..
yumurtaya bile bakamadım..
ve bu fırtınanın çoğunu içimde yaşadım..
yükselsede arada sesim. yine herkezden daha çok sessiz kaldım..

ve bir gün yine başımı ellerimin arasına aldım...
mutluluk benim..
sevgi benim.. hayat benim..

gelen içinde giden içinde özgürlüğü veren benim.. olmayan için üzülmem yaşadıklarım için sevinç duyacak olan benim..

çünki ben gerçek sevgiyim..

mutluluk dediğimiz de hep kalabalık tablolar kalabalık resimler tasvir ederiz ...
ama mutluluk bireyseldir.. ne kadar genelleme yapsanızda..
siz mutlu olursunuz.. ve mutluluğunuzu paylaşanlar yine bireysel olarak mutlu olabilenlerdir...

başkalrına endeksli mutluluk gerçek olmaz...
çocuğunla mutlu olursun.. kendi yoluna gitiiğinde mutluluğunuda beraberinde götürür..

eşinle hayat arkadaşınla mutlu olursun..
boşandığında mutluluğuda boşamış olursun...

işinle mutlu olursun..
emekli olduğunda mutluluktanda emekli olursun...

örnekleri sıraladıkça çoğaltırız...

asl olan bilinçli bir şekilde kendinle mutlu olmaktır...

şimdi kendinizi karşınıza alın ve özür dileyin.. gerçek mutluluğu görmediğiniz için...
kendiniz sizin mutluluk kaynağınızdır... bunun için diğerlerini sebep kılmaya gerek yok...
sizden vazgeçmeyen bunca ihmale rağmen kendinizdir..
onun için kendinize sahip çıkın...
kendiniz için mutlu olun..
diğerleri sadece ya kendilerinin ya sizin yansımalrınızdır..

sevgiler...

şamanım..zaten ne yaşadıysak kendimiz olmaya çalıştığımız için yaşadık...siyaha dikkat et..işin özünde, ailesinin kendisini koyduğu kaba sığmadığı için bugün, bu durumlara gelmiş...o kendisi olmaya çalıştıkça..kendi özbenliği olan mutluluğu ortaya çıkarmaya çalıştıkça, hayır, sen bizim dediğimiz gibi olmazsan mutlu olamazsın demişler, bizsiz mutlu olmana imkan yok...oda en sonunda buna inanmış...DEĞİŞİYORMUYUM, GELİŞİYORMUYUM..YOKSA KENDİMİMİ KANDIRIYORUM DEMİŞ..bombası yakında patlar..hem değiştiğinin hemde geliştiğinin farkındalığını yaşaması çok yakın..içindeki mutluluk çiçeğinin yaprakları açmak üzere kıpırdıyor...benim yaşadığımda ..aynı şey... öğrenilmiş çaresizlik deniyor galiba...ben kendimden çoktaaan özür diledim, kendimi ve diğerlerini affetim...affedemediklerimi özgür bıraktım...bende ve kardeşimde açılan yaralar çok derin...bizi annemize verdi mahkeme ..seçmeyi bile bilemeyecek yaştaydık...anneanemizin evindeydik...orada bize yapılan kötülüğün farkına ilerleyen yaşımızda farkına vardık..hepsi öldüler...bize yaptıklarını bugün annemize anlatsak..mezarlarının üzerinde tepinir...o, çok sevdiği insanların..ve onunda sonu olur...en acı şekilde...
...yaralar çok derin biz bu yaralarla yaşamaya alıştık..yaralarımızı kabul ettik..halacığım sarmaya çalıştı yaralarımızı sonradan ama oda çok erken gitti....ama annemin bunları bilmeden kaşıması..halen daha canımızı acıtıyor...canımı acıtan..sevgisizliği veya onun benmerkezciliği değil.ondan gördüğüm sevgi beni memnun ediyor ama benim vazgeçemeyeceğim bir şey değil...ben kendimi seviyorum..kendimi onaylıyorum..kendi içimdeki mutluluğun kaynağından doya doya besleniyorum...ama dediğim gibi..koruma kalkanımın zorlanmasına tahammülüm yok...ben herkese uyum sağlamaya anlayış göstermeye hazırım...ama benim koruma kalkanımı delmeye kalkanı anında dışarı atmaya hazırım..uygulamada zorlandığım doğru..en azından bir müddet bocalıyorum..ama bocalamayı bırakacağım günlerde yakındır...ben beni engelleyen setleri yıktım..köprüleri attım...buradan öteye başka köy yok...benim köyümde mutluluk pınarları çağlıyor...insanoğlu iyiye çabuk alışırda, alıştığını geç kabul eder...annemde henüz burada yaşadığı huzurun kendisine ne kadar iyi geldiğini kabul etmek istemiyor..cengaver ruhlu kadın...savaşarak mutlu olacağına inanmış...ezilmemek için ezmiş...hele bir gitsin...gerçi temelli gitmeyeceğini çoktan deklare etti..ama gidecek..özgür kaldığını hissettiği ortamda düşünecek ve analizlerini yapacak..bazı insanlarla yaptığımız anlaşmalar birimizden biri ötealeme gidinceye kadar sürüyor..benim annemle yaptığım anlaşmanın içeriğide böyle herhalde..birbirimizin büyümesine yardımcı olmak...pek tercih ettiğim..tarz değil ama kabullenmekten başka seçenek yok gibi görünüyor... büyümemizde bize yardım eden herkese saygılı sevgiler...

[tresor]

hayalablacım ve sevgılı sıyah yasadıklarınız oyle baska kı yorum bıle yazmaya utanıyorum, hayalablacım ne yazsan okuduktan sonra dısarlara cıkıp kosasım gelıyor benı oyle motıve edıyorsun kı senden aldıgım motıvasyonu cok az ınsan vermıstır bana, senı sevıyorum tresor

siyahım
bu bayram kendine çok güzel bir bayramlık al...herkesten önce kendi bayramını kutla...kandine böyle bir bayram yaşattığın için teşekkür et...bu güzel, ve özel günde kendi yanında olduğun için şükür et...eğer sen olmasaydın bayramlar ve özel günlerinde olmayacaktı...kendi ışığını parlat..bu bencillik değil..ben kendime bayramlık aldım...güzel bir çizim yapıp elbisemi dikicem...haziran ayında çok güzel elbiseler diktim kendime...yeğenimin düğünü vesile oldu bu eksikliğimi görmem için...şimdi özel günlerimi dahada özeleştirmek adına kendimi şıklaştırıyorum..durmadan..yakındır eskisi gibi her günümü özelleştirmem...giyinip kuşanıp..saçım başım taranmış..yüzümdeki özenli makyajımla evin içinde salınmam...eskiden sabah kalkar kalkmaz kendime bakardım..yitirdim o alışkanlaığımı...bir müddet bir şeyler vesile oldu...ama sen özel günlerden bahsedince ..kendime özen göstermek için özel günlerin vesile olmasını beklediğimi fark ettim...yaradan bana muhteşem bir yetenek vermiş...çok güzel dikişler dikiyorum..nakışlar danteller yapıyorum..evimi süslüycem...ve artık süslerimi hiç kaldırmıycam..içimdeki tüm güzellikleri hem kendimde hemde çevremde tezahür ettiricem..haydi sende bana katıl...birlikte kutluyalım bayramı..

[Silvara]

siyahcım nasılsın bugün merak ettim seni; nasıl gidiyor demek istedim. Anneciğin için sana çok fazla akıl vermem ben hep derler ya yaşamayan bilmez, ancak hayal edebilirim. Ama her zaman yanında olmak isterim, isteriz :)
Pek mantıklı bişi yazmadım sanırım ama istedim ki siyah yanında olduğumu bil.
Hayal abla sen süpersin ya bir ışık gibisin herkesi aydınlatıyorsun ve çok güzel bir kalbin var. Pozitif bir enerji veriyorsun insana. Senin yazdıklarını okuyunca daha bir mutluluk geliyor benim içime. Çok saol iyi ki seni tanıdım. 96 96
İnşallah hepimizin üzerinden ışık eksik olmaz :)

[siyah]

Bayrama hazırlanmayalı çok uzun zaman olmuş....Bayram demek huzursuzluk demek olmuş benim zihnimde günler önce başlamış sıkıntılar, gerginliğe hazırlanmalar olmuş...
Oysa Bayram demek süslenmek demek belkide... Kendimizi süslemek evimizi süslemek çocuklarımızı süslemek... Hazırlanmak demek...
Çok uzun zamandır kendimi süsleyemiyorum. Yani içimden gelmiyor. Sadece temiz olmaya çalışıyorum... Oysa o kadar çok severimki kiyafetleri ...biraz kıpırdanma var içimde bu ara ama icraat yok akşamdan hazırlayayım diyorum giysilerimi aksesuarlarımı vs... Sonra vazgeçiyorum... Sabah yine aynı üniforma şekline dönüştürdüğüm giysilerle geliyorum işyerine... birşeyler değişmeli birçokşey değişmeli yada yerine oturmalı yaşantımda birçokşey...
Daha mutlu bir ben olmalı karşımda ellerinden tutup gurur duymalıyım kendimle başardım demeliyim kendime... Çıkmalıyım artık labirenten...
Kendimi ait hissetmeliyim artık evime işme daha çok ben gibi hissetmeliyim... Tüm yaralarımı birden kaşımamalıyım yavaş yavaş ilerlemeliyim belki...

Siyahcım,başaracağına ve labirentinden çıkacağına eminim ben...Yazılarını takip ettiğim kadarıyla,birçok şeyi arkandan bıraktın bile...Canını yakan birçok şeyle yüzleştin...Yaralarını kanatmadan yavaş yavaş,onların üstüne gitmelisin...Onların tamamen kapanması için tedavi sürecini başlattın...
Bu bayram senin için bence farklı olacak...Bu bayram esasen birçoğumuz için farklı olacak...Belki hepimiz daha huzurlu ve mutlu olarak bakacağız bayrama...

[siyah]

Evet bazen kendimi çok iyi hissederken birden bire kötü hissedebiliyorum bu ara. Daha eminim ne istedeğimden yinede geri dönmek istemiyorum tabii...

siyahım bu bayram..herkes ve yaşananlar aynı olsa bile, yinede geçmişte yaşadığın bayramlardan farklı olacak, çünkü sen farklısın..artık sen ne istediğini biliyorsun...yavaş yavaş her şeyi sıraya koymaya başladın bile...neyi nasıl, hangi sırayla yapayım dediğimiz noktada ilerleme başlamıştır..sen dursan enerjin durmaz, sen bu bayram kendine odaklan...çocuklarına eşine... huzursuzluk olsada, bu seni bağlamaz..o ailenin huzursuzluğudur...onlar seni huzursuzluklarıyla etkileyecek güce sahip değiller...korkma ..korktukça korkularımızı yaratıyoruz...sen bir yola çıktın, içsel engellerin ortadan kalktığı için bu kadar yol katettin ve ben olmalıyım diyebiliyorsun...evet yavaş yavaş yol al...tek tek hallet herşeyi...herşey için bol bol zaman ve mekan var...seni seviyorum.. sana gönüller dolusu saygılı sevgilerimi gönderiyorum..