just a girl....

[smyrna1]

tüm yazdıklarını okumak baya uzun sürerdi son yazdıklarına bakılınca çok hoş bir kalem tarzın var okutuyor kendini geri kalanlar hayata dair basit şeyler zaten her zaman derim, that life is very easly, seni tekrar görmek güzel hayatında mutluluklar diliyorum....

Hoş geldin yeniden , başka başka insanlardanız bizler de senaryo da aslında başka başka ve hatta senin tepkilerinde , her olayda biraz daha olgunlaşıyor biraz daha dersini alıyorsun tabii alabiliyorsan ...

Mutlu bir evlilik diliyorum hatta sağlıklı ve mutluluğuna mutluluk katacak çocuklar da :) Hoş geldin yeniden...

[yelda_k]

yazdıklarını merakkla okudum gerçekten ..gunlugunu dah abugun gördum ve baştan başladım gerçekten gunlugune başladıgın ilk gunden bugune ne jadar cok şey degısmış gercekten..hoşgeldin tekrar yanımıza..ii varsın..insanları sorgulamdan kabul etmekk bizlere daha az zarar veriyor ..canımı sıkan insanları ben duymamazlıktan geliorummmm...
hayatında herşeyy guzell olsun ..

[justagirl]

bugün garip bir gündü..
Bir kez daha değersizlik hislerimi pompalayan bir durumla karşılaştım. Son zamanlarda çokça geliyor başıma bu.

Aynı zamanda insanların kendini bilmezliklerinin nasıl boyutlara ulaşabileceğini gördüm.

Kendini kaybetmiş, kaybolmuş (ikisi aynı anlamda da pekişsin diye yazdım ) insanların beni ve dengemi etkilemesine izin verdim.
Ağladım biraz ama geçiyor yavaş yavaş.

Kendimi değersiz hissetmem için bir neden yok ki. Kızdığım her an "sen bu saçma sapan dünyevi şeylerin üstündesin" dedim. Beddua edecektim kiiiii "hayır bu şekilde davranmana neden olduğum için özür dilerim" dedim. "Umarım karma seni duvardan duvara çarparken az yaralanırsın" dedim içimden.
Sonra kendimi duvardan duvara çarpılması fikrine sevinirken sobeledim utandım. Bol bol küfür ettim arabada ağzım dolu dolu (biliyorum ayıp ama ne yapim?) rahatladım.

Başım biraz ağrıyor, kendi kendime sen değerlisin, ben değerliyim diyerek olumlamaya çalışıyorum.

Sonuç alarak bu da geçti .... Takmicam kafama.
BEN İSTİFA ETMİŞTİM ZATEN ÖNCEEEE!!!!!

[justagirl]

gergin bir gece geçirdim. Korkularımın anımı ele geçirmesine izin verdim. Kendime de kızdım bunun için.
Güzel bir ügn olsun. Hayırlara vesile olsun...

[the desert]

umarım cok guzel bır gun gecırırsın.....

[justagirl]

Korktuklarımın hiçbiri olmadı günlük.
Ben gene vesveselerimle kaldım. Beraber uykusuz kalışımızla kaldık. Olsun akşam üstü kestirdik

Bugğn yeni öğrendiğim bir şeyi uyguladım. Olumsuz düşününce "bundan sonraki düşüncem ne olacak acaba?" diyorum. Beynim susuyor. O kadar ilginç ki...
Susuyor bir an afallıyor, ara veriyor. Çok komiğime gitti. Ama güzeldi. Bunun için teşekkür ediyorum.

Bugün ne farkettim biliyor musunuz? Geçmiş yazılarımı okurken..
Ben ayrı kaldığım bu dönemde yine üzüldüm, yine ağladım yine kızdım tepindim ama hiç eskisi gibi olmadım, yani depresyonun kenarına gidip gelmedim, ya da depresyona girmedim. Kızdım bozuldum hop devam ettim. Bunu bugün farkettim günlük. Sevindim buna... Depresyone girmiyorum artık.
Vesveselerim geçmedi, bazen paranoyalarım da başlıyor hani kötüleşiyorum zaman zaman demek istiyorum ama depresyone girmiyorum.

Kendimi bunu geç de olsa farkettiğim için kutluyorum. Aferim bana.. Aferim!

[justagirl]

Merhaba,
bugün paraya taktığımı farkettim. Hiç rahat olamıyorum bu konuda. nedense hep parasızmışım gibi hissediyorum. Cebimde para olsa bile yokmuş gibi. Kendime doğru dürüst bir şey almıyorum. Tam anlamıyla pazardan giyiniyorum. Pazardan giyinmek kötü olduğ için söylemiyorum bunu ucuz hissiyatından bahsediyorum. Bunu nasıl çözeceğim konusunda bir fikrim yok. Kendimi rahatlatmaya çalışıyorum ama işe yaramıyor. Olumlamaya çalışıyorum ama nasıl olumlayacağımı da bilemedim. "param var" diyorum tam amacına hizmet eden bir olumlama cümlesi gibi gelmiyor. bana bu konuda yardım eder misiniz?

Bir de hasta olma takıntısı ile ilgili zor günler yaşıyorum. Kanser olma korkusu kaplıyor içimi. Babam kanser oldu ya. Sanki başaramadığım, kendimi suçladığım her konu, yani bilinçaltımda "cezalandırılmam gerektiğini" düşündüğüm her konu nedeniyle hastalanacakmışım gibi. olumlamaya çalışıyorum. bu düşüncenin "suç ve ceza" ile ilgili çekirdek inançlarımdan kaynaklandığını biliyorum. Olumluyorum.

İyiyim, iyi olacağım....

[justagirl]

bugün tembellğim üzerine biraz düşündüm. hayat akıp geçiyor dedim içimden bense erteleyip duruyorum her şeyi. sonra amma eleştiriyorum kendimi dedim yine içimden. zihnim sürekli konuşuyor.
bol bol şükür ettim bugün. sükür etmek insana iyi hissettiriyor.
sonra bir karar verdim bugün. hep veriyordum bu kararı ama bir türlü sona ulaşmıyordu maymun iştahlılığım yüzünden (bak gene yaptım gene beğenmedim kendimi) bitmiyordu. 10. sayfa da amaaan diyordum. belki bu defada aynısı olur. Bilmiyorum açıkçası. bakalım nereye gidecek?
ne hakkında olduğunu biliyordum yıllardır kafamda bir şablon var lise yıllarımdan beri... onu uygulayacağım

eskiden yazdığım birkaç şeye baktım bugün. aslında ifade gücüm hiç fena değilmiş.. baya baya anlatıyorum ne hissettiğimi. hem de güzel anlatıyorum. aferin bana!

öyle bugün böyle geçti...
bana İyi dileklerinizi yollayın.. öpüyorum sizi

[justagirl]

biraz hastayım bu aralar. kafamı kaldıramıyorum. 23 saatlik uykumdan henüz uyandım. kendimi toparlayayım. buralardayım.