elisya nın seyir defteri

[elisya]

Selaammm..

Bugün kendimle ilgili bazı şeyler farkettim ve önemli dersler çıkardım ..

Eskiden patronlarım bana kızdıklarında benim yanlışım olsun yada olmasın hemen onun hakkında olumsuz şeyler düşünüp onu kafamda kurar, kurar dururdum.. yani böylece ona karşı sürekli negatif düşünce yollardım benden ona doğru bir negatif elektrik giderdi.. Ve her enerji yada düşünce kaynağına geri döndüğü için gene ben negatifliğimle kalırdım.. olan bana olurdu..

Şu son zamanlarda Olumlu düşünmeyle ilgili bu siteden okuduklarımdan ve Zero Limit kitabından sonra artık insanların bana olumsuz davrandıklarında o davranışlarımın benim bir parçam olduğunu ve ben onlara ne kadar negatif elektrik yollarsam yollayayım gene bana geri yansıdığını öğrendim..

bugün mesela patron bana bir şey için kızdı.. ( tamam biraz dikkatsiz de olabilirim. eskiden olsa ona sayardım söverdim. aptal, manyak ohoooo..)

şimdi sorunun benden kaynaklandığını bilerek suçumu kabul ettim. Vee patronuma olumlu düşünceler yolladım..
Bu ilk başlarda biraz zor oldu.. ilk önce yapamayacağımı anladım. dedim ki kendi kendime önce sakinleşmem gerek.. Ve nefes egzersizleri yaptım. düzenli ve derin nefes alışları yaptım. 5-10 dakka. sakinleştim. sonra Patronum için Hipponopono yaptım.
Kendimdeki yanlışlığın sorumluluğunu kabul ettim ve bu bendeki programı değiştirmesi için Allahımdan özür diledim. ..
Patronumada olumlu düşünceler yolladım..
Evet yaptığım şeyin sorunluluğunu aldım. Şimdi daha huzurluyum sorun yok..

Bugünden çıkarılacak ders -1: İnsanlara olumlu düşünceler yolladığımda olumlu olarak bana geri dönüyor. Eğer olumsuz düşüncelerle onu suçlarsam günüm berbat geçiyor... o kişi ile aramız daha da bozuluyor.

Bugünden çıkarılacak ders -2: Günümün mümkün olduğunca olumlu geçmesini sağlamaya çalşıyorum. artık olumsuzluklarla günümü mahvetmek ve hatta hayatımı mahvetmek istemiyorum.


Çünkü düşünce kalitemi arttırmak ve olumlu frekanslar yaymak hayatı yaşanır kılıyor..

Evet işte bu...

[elisya]

Son bir 2-3 haftadır artık hiç bişi hissetmemeye başladım sevgili günlüğüm.

Bi çöküş gibi, mutsuzluk, ümitsizlik, kötü oldum yani. İçim bomboş. Sorunlarda üst üste geldi. sıkıldım. tekrar başa geri dönüyorum galiba dedim.
Biraz ara verdim. Dinlendim. Tekrar cdlere döndüm artık cd leri dinlerken vücudum tepki vermediğini farkettim.O baş ağrıları kafa ağırlığı, doygunluk hissi... Ama tekrar burdaki yazıları okuyunca Beynimin artık onları yavaş yavaş kabullendiğini düşünüyorum. İnşallah yanılmıyorumdur.
Şunuda farkettim. Öle 2-3 ayda falan 30 yıllık bir geçmişin negatif enerji birikimi, yanlış ve kemikleşmiş düşünce kalıpları yada hayata yanlış bakış açımız zırt diye düzelmiyor. Düzelemiyor malesef. En azından benim.
Bu yüzden hiç acele etmeden sindire sindire, zamana yayarak dinlemeyi, tercih ettim bende. Bunun yanında konuyla ilgili kitaplar okuyorum. Yöntemleri deniyorum. Evren hakkında kendimiz hakkında yeni bilgiler ediniyorum. :)

Beynimin bu bilgileri kabullenmesi zaman alacaktır. Deneyim gerektirecektir. ispat gerekecek, Bilgi birikimi ve üstadların yardımı gerekecek. herkesin yardımları için şimdiden teşekkürler.

Kendimi tanımaya ve hayatımı değiştirmeye karar verdim. Yani bir yola çıktım . Bu günlerde gene dalgalanmalardayım. Gün içersinde ruh halim değişip duruyo. sabah mutsuzken bir şey yüzünden sadece 5 dakkalığına mutlu olup sonra gene karamsarlığa döndüğüm oluyo. İçime dokunsam neyim var benim diyemeden ağlıyorum.
Arada kendimdeki değişiklikleri farkediyorum. cd leri dinlerken kendimde olan panik ataklarımı farkettim mesela.. sürekli kendimi ürkek , korkak, başkasının karşısında kekeleyen bir durumda yakalıyorum. acaip korkak biri olup çıktım.
İnsan yolda yürürken başına bişi düşecek diyerek ne kadar sağlıklı yaşar.!!! Ne kadar sürer bilmiyorum kalıcı yoksa geçiçimi bilemiyorum. bununda çekirdek inancımdan kaynaklandığını zannediyorum. ama üstesinden gelmeye çalışıyorum. zor çok zor oluyor. Bu konuda sürekli bişiler okuyup bu durumu yenmeye çalışıyorum. Bazen umutsuzluk beni üzüyor. yapamayacağım galiba diye bir his geliyo içimden. İçimdeki sesi kitaplarla yöntemlerle susturmaya onu ikna etmeye çalışıyorum. kendimi dengelemem zor oluyor.

aslında cdleri dinlemeden önce böle değildim. Ama içimde yatan çok derinlerdeki bazı kemikleşmiş olumsuz düşünce kalıplarını teker teker su yüzüne çıkarmaya çalışıyor gibiyim. Bunlar çoookk kalıplaşmış artık. içimde sanki beton gibiler. zor kırılacaklar. ama her akşamın bir sabahı vardır.
Bakalım beklicez dedikya, bekleyip sabahı görücez inşallah.
Daha yolun başındayım...


-Niye küsersin sen aşka.. çok zor kalbin attıkça..
- Her acıya dayanırdım da.. bana inan bu bambaşka..
Kutsi- Bambaşka..

[abcçde]

çok güzel gelişmeler yaşamışsın tebrik ediyorum ve devamını diliyorum :) hoponopono yöntemi bendede bi çok farkındalıklar oluşturdu, gerçekten işleyen bi yöntem , daha yaparken duygu değişimini izliyosun ve hangi konuya yapıyosan , o konunun sendeki parçasını çözüyo ve hafifliyosun :) değişim ilk başlarda daha hızlı oluyo sonraları o değişiklik oturduğu için değişimleri farketmek için kendini daha dikkatli incelemek zorunda kalıyosun :)
Ve dediğin gibi 2-3 ayda kesinlikle değişim olmuyo , yani köklü bi değşim , okadar kolay temizlenilmiyo :) bilinçaltında onca senenin ağırlığı var, zaman gelicek eski duygulardan biri tekrar karşına çıkıcak bi anda , bunları yaşabilirsin , arındıkça daha derinlerdeki düşüncler korkular çıkıyo ,bunlardan kendilerini gösterip gidicekler , sadece zaman gerekli :)
boşluk hissinide sakın bunalım olarak algılama , şu anda eskileri bıraktığın için kendini boşlukta hissetmen normal, eskiyle bağını kopardıkça yeni düşünceler , ilhamlar gelicek. ve çekim yasasıda daha kolay işlicek.
ben bunları yazdım ama yazınızdan yeterince farkındalıklı bi şekilde tekamül yolunda ilerlediğiniz belli , azminiz ve farkındalığınız artarak daim olsun :)

[elisya]

Sevgili abcçde,

Değerli paylaşım için çok teşekkürler. bende dediklerine aynen katılıyorum. Şuandaki boşlukta olmamın nedeni eski negatif düşüncelerle kendimi perişan etmememden kaynaklanıyor. Yani beyin bişilerle uğraşmayınca boşluk oluyo. bizde onu bunalım, can sıkıntısı gibi görüyoruz. halbuki kötü düşünüp hayatımıza kötüyü çekip yaşamaktansa , böle boşlukta olup bişi düşünmemek en iyisi. Elbet bu boşluğun yerinide iyi düşünceler alacak. bu bi geçiş dönemi oluyo.

Dediğim gibi bu durumubizden daha deneyimli insanların yardımıyla daha iyi atlatıyoruz. Sağol. :)

İnsan enteresan bir varlık. Neyi kafaya takacağı neyi derinleştireceği bilinmisi çok zor. Ben bendeki düşüncelerimi yakaladığımda buda nerden çıktı diyebiliyorum. Hiç farketmediklerimi içselleştirmişim.

Bazı durumlarda geçmiş beni çok üzmüş. Unuttum gitti geçti demişim. ama onların yol açtığı sorunlar ve korkusu çok büyük olmuş. Bendeki duyguları başka başka yerlere vurmuş. Beni bambaşka hale sokmuş.
Aciz, korkak, ürkek, sinirli, agresif, dengesiz, ama benim gibi olup, bana benzeyenlerede aşırı derecede yardım sever ..

Onları atlatamamışım, travmalar geçirmişim ama dışarı vuramamışım. Dışarı burmaya utanmışım. Benimle alay ederler diye.. aciz görürler diye..

Bu cd leri dinlerken geçmişteki kötü anılarım su yüzüne çıkıyor onlarla tekrardan yüzleşiyorum. Üzülüyorum. boğulacak gibi oluyorum.

Yüzleşmelerimlermle henüz nasıl başa çıkacağımı bilmiyoruz. şimdilik... Affedemediklerim var.. Kendimi affedemediğim zamanlar oluyo.. Geçmişimi sevgiyle kabullenmem gerek.

Daha zamanı var.....

[elisya]

Olmalı mı olmamalı mı..
Yoksa hiç değişmemeli mi..
Ama ben değişmezsem, ben olamam ki

Görmeli mi görmemeli mi..
Yoksa hiç bakınmamalı mı..
Ama ben bakınmazsam, hiç göremem ki

Sevmeli mi sevmemeli mi..
Yoksa hiç beğenmemeli mi..
Ama ben beğenmezsem, hiç konuşmam ki

Bilmeli mi bilmemeli mi..
Yoksa hiç öğrenmemeli mi..
Ama ben öğrenmezsem, ben olamam ki.

Olmalı mı olmamalı mı..
Yoksa hiç değişmemeli mi..
Ama ben değişmezsem, ben olamam ki.

Bülent Ortaçgil..

[elisya]

Artık telkinleri daha farklı dinlemeye karar verdim. Telkinler çok fazla değildi sadece 4 taneydi ama galiba yetmiyordu. Fazla bir şey farkedemiyordum hayatımda ve ilerlememin yavaşlanmasından = ki zate yavaştı bayaği, değişimler bende yavaş oluyor zor kabulleniyorum. ' hatta durma noktası olmasından korktuğum ve bu kadar yaşadıklarımın boşa gitmemesi için telkinleri farklı şekilde dinlemek istedim. Aslında böle bişiye karar verdiğimde bir plan yaparım ama çok geç olur keşke önceden başlasaydım diyip dururum.
Telkinleri gündüz dinleyemiyordum fazla. Sadece akşam ve gece uyurken dinliyordum hepsini. Ama yetmediğine karar verdim. Çünkü telkinler uzun. her biri 10 -15 dakkalık ve 4 tane var, pek istikrarlı olmadı bende..
Bende teker teker dinliyeyim dedim. Geçen haftadan beri sadece suçluluk telkinini dinliyorum.
ilk gün 8-9 saat falan dinledim. otururken , tv seyrederken arka fonda çalıyodu. unutmuştum zate. ama yeter artık bugünlük diyip kapatır kapatmaz fecibir baş ağrısı , mide bulantısı,başımda bir ağırlık ve kaldıramıyodum. gözlerim falan ağrıyodu. 3 gün böle gezdim. pazartesi işe gelirken yolda bayılacaktım.
4 aydır dinliyorum artık alıştım pek bi etki etmez demiştim ama demek ki tahmin ettiğim gibi yetmemiş. daha önce okuduğum arkadaşların etkilerinde ya çok abarttıklarını yada kendi kendilerine yaptıklarını zannederdim. ama öle değilmiş. ( pardon yahu.. :)) ). Bu hafta sürekli suçluluk telkini dinledim. Hafta arası pek vaktim olmadı ama bu hafta sonuda bol bol dinleyeceğim .

Gece yatarken bazı şeyler aklıma geliyo. sanki bu telkinleri dinledikten sonra daha bi çok üzüldüğüm konular bir bir o saklandıklar yerden çıkıp teker teker aklıma geliyolar. Zamanında şöle yapmıştım. böle yapmıştım. Özellikle şimdi kaybettiğim insanlara.. :((

Mesela geçen hafta ismi lazım değil biri ile telefonda kavga ettik ( kendisi çok yakın akrabam olur benim ) bas bas bağırdım telefonda ev çınladı yani o derece. Onunla küçüklüğümden beri anlaşaman ve ona karşı bana yaptıkları yüzünden biriken nefret var içinde bunu kesinlikle atmam zor olacak. ona karşı bi sevgim yok saygım da yok ama mecburiyetten konuşuyoruz. akraba işte. Bu nefreti içimden atmakta istemiyorum aslında :P 'yani henüz' affetmek istemiyorum onu . onu kendi yalnızlığı ile ölece yalnız bırakıyorum. ve cezasını veriyorum. Onunla konuşmamam benim içime huzur veriyo. o ve bana empoze ettiği sorunları yokken daha huzurlu oluyorum.
Neyse işte kavga ettik ya eskiden olsa günlerce üzülüp. herkese bana bunu dedi bana şunu dedi diye herkese telefon açar ben haklıyım işte dedirtirdim. haklıyım zatan herkes biliyor ama :P bana hep onu idare et diyolar. neden idare edecekmişim ya neden , niye ben idare edicem o neden bana biraz saygı göstermiyor.. Hep ben yapıyorum. bu zamana kadar hep ben iyi davrandım.
Ama artık yok. Üzülmüyorum. herkese telefon açıp bana böle böle yaptı demedim. hatta sadece o gün sinirlerim bozukdu. o kadar.
Ertes gün normaldim. Artık alıştımda ben mi tınlamıyorum. yoksa telkinlerden mi bilmiyorum. ama telkinler olmassa içim hep suçlulukla dolu olacaktı. ve üzüntülü olacaktım.
Geçen gün forumda arkadaşların günlüklerini okuyorum. bi arkadaş benim gibi aynı akrabasına sevgi dolu şeyler yazmış. onu ne kadar sevdiğini ve eskiden beri hep böle olduğunu yazmış ne güzel. keşke bende de böle olsa idi.
Eskiden böle şeyler düşünüp düşünüp kafamda kurar kurar olayı büyütürdüm. Şimdi ise gene keşke bizde böle olsaydık diyorum. ama içimde bir üzüntü yok. bu böle devam edecek. ben iyi davransamda davranmasamda. herkesde onun huyunu biliyorsa ben neden paralanayım. suç benim değilki..
aslında eskiden beri biriken nefretten dolayı, benim hayatıma karışmasından dolayı bu nefretim.
onu affetmeyeceğim. onun yüzünden çok zor zamanlar geçirdim. çok utandım. bu durumumum ve psikolojimin bozulmasının tek sebebi o hayatımda istediğim yerde olamayışımın tek sebebide o..
şimdi düzelmeye çalışıyorum. ve Onu hayatıma katmayı da düşünmüyorum. Bana sözlerinden ve yaptığı baskıdan dolayı üzmesine izinde vermeyeceğim.

o na karşı aşırı nefret duygusu yerine ona karşı hiç bişi hissetmeye bırakacak. bu en büyük cez ona.. Her iyiliği herkese karşı kullanabilirim. am aonun için parmağımı bile kıpırdatmam.

aslında şimdi anlıyorum. ben şimdiye kadar hep onu suçladım. ama bundan sonra suçlamayacağım. Onu öle kabul edeceğim. Kendimide onun yüzünden üzmemeye çalışacağım.

Neysee telkinleri anlatacaktım. banbaşka olayları anlattım. Aslında yaşadığım şeyden daha önce suçluluk duyduğumu ama şimdi böle bir olay yaşasamda içimde bi üzüntü yada bi suçluluğun olmadığını farkettim.

:))

Bu benim hayatım, kimsenin üzmesine izin vermeyeceğim. Kendimin bile..

[elisya]

Merhaba Sevgili günlüğüm :))

Seni özlediiimm hemde çok.. :) sana yazmayalı nerdeyse 1,5 ay oluyor.. vay bee.. çok uzun zaman geçmiş.

amaaaa nedeniii; çünkü kendimi arındırmak ile meşkuldüüm..

En son yazdığım mesajdan sonra ben GMA ( Gümüş Mor Alev ) enerjisine inisiye oldum.. ilk kez bir enerjiye uyumlandım. harika bir enerji, bayıldım.. GMA nın özelliklerini oku oku bitmiyor. yapmaya başladığın anda işe yaradığını, içini bir huzurla dolduğunu hissediyorsun. Telkinlerle harika gitti valahaii..

GMA yı o günden sonra geçmiş karmalarımı temizlemisi, pozitife çevirmesi ve hayatıma bolluk ve bereket getirmesi için her akşam çağırdım.
çok güzel hisler yaşadım. Farkındalıklarımve huzurum arttı.
Gma yı geçmiş karmalarımın temizlenmesi için yapmaya başlıyalı bir şey farkettim. Ben çoook geçmişe takılıp kalmışım. hergün geçmiş ile yaşıyormuşum sanki. Önemde gelecek yok, hepğ yapmak istediklerim ama uzanamadıklarım varmış sanki ..
Arınmayı yaparken sol tarafın yanıyor sağ tarafım üşüyordu. Meğersem geçmişimin ile ilgili sorunlarımın olmasının belirtisiymiş sol tarafımdaki ısınma.. gerçektende ihtiyacım var mış böle bir şeye,
bir de o günden beri de sürekli geçmiş ve suçluluk telkinini dinliyorum.
2 ay boyunca her akşam uyguladım :)
hayatımda güzel bir enerji var artık. sabah yollarıma GMA enerjisi gönderiyorum. Bir yere girerken önce onu yolluyorum ortamı negatif enerjiden temizlesin diye , iş yerimde masamın üstüne kocaman yanan bir mor alev koyuyorum gün boyu bana enerji ve mutluluk getirsin diye..

Artık nedendir bilinmez ama masamın üstüne alevimi koyduğumdan beri patronum sürekli dışarda oluyor. bana ne iş çıkıyor nede dert hahaha bu enerjiye bayılıyorum..

Farkındalıklarım sanki daha çok artıyor. istediklerim daha çabuk gerçekleşmeye başlıyor. çünkü olacağını biliyorum. hep olmasını istediğim şeylere odaklanıyorum. ve onlarala ilgili düşlerim var :)

günlerim böyle geçiyor du derken ! .. :)

seneler önce hep Reiki öğrenmek istemiştim. Ama kısmet ilk önce GMA enerjisini uyumlanmakmış. sonra Reiki I. seviyeye uyumlandım. 04.01.2011 de.
sertifikamı da aldım. hocamıda çok seviyorum.
uyumlanmam harika bişi idi. GMA uyumlanmama benzemiyordu. sanki ondan kat kat daha yüksek , güçlü bir enerji beni sardı sarmaladı uçurdu...
kollarımdam ve bacaklarımdan biri tutuyordu ve alnıma bastırıyorlardı sanki.

bir kaç kez nefesim kesildi ciğerlerime hava gitmedi sanki derin derin nefesler aldım. çok güzeldi anlatamam.
bunu herkesin yaşaması gerek bence. Allahım ne güzel şeyler yaratmış evrende böyle güzel şeyler varmıydı ya, biz nerde yaşamışız 30 yıldır. İyiki buldum ve ona sahibim.

Şimdi Reikide 21 günlük arınma dönemim deyim. çakralarıma bol bol reiki veriyorum. allahım birinin çakraları bu kadar mı kapalı olur yarabbim.
enerjiyi yaptıktan sonra boğazım, alnım, kalp çakram, kök çakram hepsi cayır cayır yanıyor ve bu yanmaların geçmesi 1 saati buluyor.

Hatta hocamın dediğine göre enerji akışını hissettiğin tarafa doğru tut elini demişti.
artık çakra yerlerini bilmesem bile enerji benim ellerimi öyle bir güzel yönlendiriyor ki nereye akacağını çok iyi biliyor .

mesela dünkü arınmamda kalp çakramda nasıl yandı anlatamam tüm ciğerlerime ve hatta sırtıma kadar geldi. sonrada mentollu bişiler yemişim gibi içim yandı :)) su içmek fayda etmiyor kesmiyor yani o derece..

ama göbek çakramın olduğu yer de soğuk enerji geliyor
neden olduğunu sormadım daha hocama normal bişi mi bilmiyorum.

yani bu aralar arınma dönemime girdim. ve her gün çakralarıma enerji veriyorum.
sanki solmuş, kurumuş bir çiçeğe bol bol su verirmiş gibi:)
Reikinin prensipleri var
hepsini bu arınma dönemimde yapmaya çalışıyorum

ama zor oluyor açıkcası, Sinirlenmemek elde değil, yada üzülmemek, insanız sonuçta :)) ( buda kendime bulduğum bir bahane.. )

Evreni tanımak ile ilgili farkındalıklarımınartmasına bayılıyorum. hergün yeni bir şeyler öğrenip kuantum sıçraması yapıyorum :))

Bu arada ben unutup neredeyse 2 aydır sadece suçluluk dinliyorum.
artık geçmişim ile nasılım bilmiyorum ama eskisine göre daha iyi olduğum kesin :) ego telkinine geçebilirim.
Yavaş ve ağır adımlarla ilerlemek niyetim. öteki türlü koşturmacada hiç bişi anlamıyorum çünkü.
Günlerim bol bol reiki ile ilgili bişileri okumak ve aramakla geçiyor..
akşamda eve gelip arınmamı yapıyorum.
kitaplarım var okunacak. idrak edilecek ve farkına varılacak daha ... :)

hee, birde kendine bir blog açtım. tüümm.. hoşuma giden şeyleri oraya yazıyorum. Ama günlüğüm burada onu burdan yazacağım.

evet şimdilik bu kadar bundan sonra bu kadar uzun bir ara vermemeye çalışacağım. :) arınma döneminde neler yaşadığımı yazmaya çalışırım..

şu sözün anlamını daha iyi anladım.

KENDİNİZE BİR İYİLİK YAPIN REİKİ İLE TANIŞIN.



öpttüüümmm ...

[elisya]

Dailymotion - The Rasmus - In The Shadows - a Musik video

No sleep, no sleep until I'm done with finding the answer
(Uyku yok, uyku yok ben cevabı bulana kadar )

Won't stop, won't stop before I find a cure for this cancer.
(Durmayacağım, durmayacağım bu kansere bir çare bulana kadar )

Sometimes I feel like going down and so disconnected.
(Bazen düşüyormuşum ve bağlantım kopmuş gibi hissediyorum )

Somehow I know that I'm haunted to be wanted
(Bir şekilde biliyorum ki, istenmek için lanetlendim )

I've been watching, I've been waiting, in the shadows, for my time.
(İzliyordum, bekliyordum, gölgelerin içinde vaktimin gelmesini)

I've been searching, I've been living for tomorrows, all my life.
(Araştırıyordum, yarınlar için yaşıyordum hayatım boyunca)

Oh, oh
Oh, oh

In the Shadows...
(Gölgelerin içinde...)

They say.that I must learn to kill before I can feel safe
(Diyorlar ki. güvende hissetmek için öldürmeyi öğrenmem gerekiyormuş )

But I. I'd rather kill myself than turn into their slave..
(Ama ben. Onların kölesi olmaktansa kendimi öldürmeyi yeğlerim)

Sometimes I feel like I should go and play with the thunder.
(Bazen gidip gök gürültüsüyle oynamalıymışım gibi hissediyorum )

Somehow I just don't wanna stay and wait for a wonder
(Bir sebepten, kalıp bir mucize beklemek istemiyorum )

Lately I've been walking, walking in circles
(Son zamanlarda yürüyorum, daireler çizerek )

Watching, play deaf or something.
(İzliyorum, sağırmışım gibi falan yapıyorum)

Heal me, touch me, feel me, come, take me higher...
( İyileştir beni, dokun bana, gel, beni daha yükseğe götür)

Oh, oh
Oh, oh

In the shadows...
( Gölgelerin içinde...)

I've been waiting
( Bekliyorum )

[elisya]

BUGÜÜÜNNN BENİİMMM

DOĞUUMM GÜNÜÜMMMM :)))

yuppiiiiiiiii

iyiki doğdum iyiki varım ..

heyoo heyooo
hadi parti verelimm hehehe :))

[Alexandra]

Doğumgünün kutlu olsun canım,

Keyifli, neşe dolu, süprizlerle dolu bir gün geçirmeni dilerim.

Yeni yaşın mutluluğuyla, bolluğuyla, aşkıyla, sevgisiyle, dostluğuyla birlikte gelsin,

Her yeni yaşın sana bir öncekinden iyi gelsin:))

Bu enerjin daim olsun:))

Sevgilerimle