pamuk'tan...

[Pamukk]

konuşabilecek hiçkimsem yok o yüzden hayatım değişti ailemizde paylaşmak istedim,kendime özel bir yer olsun istedim:(

telkinlere başlayalı tam 1 ay oldu,ilk 2 hafta cok guzeldi ,ilk 2 gunu mide bulantısı ve başağrısı ile atlattıktan sonra artık kendi kendime şahit olabildiğim bir değişimin içindeyim..içindeydim demek istemiyorum hala değişebileceğime dair umudumu kaybetmek istemiyorum.geçmişte takılı kaldıgım ve kendimi özgürleştirmeyi başaramadığım bir konu var..gercekten ugrasıyorum bunun üstesinden gelebilmek için..bu sorunu önce tanımlamam lazım,hedefi yoketmek için belirlemem lazım..gecen aralık ayında çok sevdiğim işimden istifa ettim.kendi ellerimle son verdim işime.birçok kişinin çalışmak için yırtınacağı yabancı bir firmada çok yorucu da olsa belki de bir daha bulamayacağım kalitede bir işi bıraktım.yalan söylemek zorunda kaldım istifa ederken cunku işten ayrılma sebebim bana 2 sene boyunca duygusal işkence çektiren insanla aynı ortamda daha fazla çalışamaz hale gelmiştim.bu insan hergün 1 metre ötemde olan,aynı masada yemek yiyip aynı arkadaş ortamı içinde konuştugumuz bir insandı..2 seneye yakın dışarıda görüşüyor olmamıza rağmen işyerinde çalışan herkesten saklama konusunda ısrarlı ve tehditkardı..bu insan ki işyerinde arkadaş ortamımız içinde (benim de bulundugum)bana 2 miz başbaşayken anlatmayıp insanların içinde kızlarla yediği her türlü haltı anlatacak kadar .... bir insan..öğle arasında bunları dinledikten sonra düşünün kafanızda beliren soruları..''bir insan çıktıgı biri oldugu halde bunları nasıl yapar? bir insan bunu pişkin pişkin kendi çıktıgı insanın da oldugu birortam içinde insanlara bunları nasıl anlatır.? kendi çıktıgı insanın onurunu gururunu,diğer insanlar cıktıgımız bilmese bile bu kadar ayaklar altına alabilir mi ?'' bunlar gibi daha cok ama çok soru var,ayrıca onun yaptığı ......likler buraya yazılamayacak kadar çok ve seviyesizdi arkadaşlarım...bunları dinledikten sonra yukarı çıkıp işinize bu sorularla bu gurur kırılmasıyla nereye kadar nasıl konsantre olabilirsiniz...zaten olamadım..birkaç kere sinir krizi gecridim,butun bu yaşananlarda olanherşey banaoldu ben zarar gördüm,karşımdaki insanın kılı zarar görmedi..artık bu karaktersizlikleri onun o çokyüksek ego ve kendine guvenini de bastırmıştı.insanlar da bendeki garip davranışları anlayamıyor ,bu kız kafadan catlak diyorlardı artık.bu sinir krizlerinden artık birkaç kere izin aldım ve işe gidemez hale geldim..işe başladıgımda duydum ki başka insanlardan,bir kaç kızla aynı anda her ...yiyen bu insan,şimdi bir kızla ciddi olarak cıkmaya başlamış ve evlenmeyi dusunuyormuş..artık bu noktadan sonra orada duramaz hale gelmiştim..öyle ki aynı yemek masasında (insanlar aramızdaki gerginliği anlamasın diye oturmak zorundaydık ve ortak arkadaşlarımız vardı) o yeni kız arkadaşıyla yaptıgı şeylerden yüzsüzce bahsederken ben 2 kere panik atak gecrdim ve yemek tepsisisni bırakarak tek lokma yiyemeden dışarı çıkmak zorunda kaldım..düşünün insanlara ne açıklayacak ne anlatacaksınız..ki onun açısından herşey normaldi,insanlar onu normal goruyorlardı ve anormal ve catlakolan bendim..insanların gözünde salakça ona aşık olan hatta peşinden koşan bendim..konuşmadan kafalarından düşündükleri bunlardı.tamamen aç olarak 1 sene gecridm ve 45 kg ya dustum..artık yemek istesem de yiyemiyordum ,yani o sınırı aşmıştım..kullandıgım ilaç yuzunden saçlarım dokuldu,yaşadıgım onca sey yanında,bunun gibi birçok şey var ,birşey geldi mi arkası corap sokugu gibi geliyor..ben gunden güne ölüyordum..işyeri artık benim için birişkence yeri olmuştu..bunu kaldıramaz noktaya gelince ayrılma karar aldım..şu an da geriye dönüp baktıgımda pişman değilim ayrıldıgım için ama hala bu insan olmayacak mahluk yuzunden bu noktada oldugm için gözyaşı dokuyorum..o insan hala yüzsüzce orada çalışmaya devam ediyor,ve ben dediğim gibi istifa ederken yalan soylemek zorunda kaldım cunku deşifre olmak istemedim ,ayrıca hakaret ve tehdide ugradım onun tarafından..annem ve babama işten cıkarıldıgımı soylemek zorunda kaldım..

şimdi benim affedemediğim ve kendimi özgür bırakamadığım böyle bir durumum var...gözyaşı dökerken içimden tekrarlıyorum ''Allah'ım ben kimsenin duygularıyla böyleoynadım mı ? kimseyi bu kadar küçük düşrüdüm mü? kimse böyle işinden ettim mi?'' bunları yaşamama bir anlam veremiyorum..biz maddi durumu iyi olan insanlar da değiliz,babam devlet memuru,annem ev hanımı ,kendimize ait ne bir ev ne araba gibi bir varlığımız var..hayatta hiçbir zaman Allah şahittir parayı düşünerek yaşamadım.. o yuzden bu kadar sağlığımı göze alarak istifa ettim..ama ben şimdi bu durumdayım..ve 30 yaşındayım...5 aydır iş basvurularım devam ediyor ama hiçbir olumlu gelişme yok..şu an samimi olarak görüştügüm tek bir arkadaşım yok..haftalarca odamdan cıkmadıgım oldu...şu birkaç gundur yine cok kotuyum..1 hafta telkinleri dinleyemedim sanırımonunla iglili ve ayrıca kafamı dağıtmak için lost a başladım ama o da galiba beni negatif etkiledi..dizide insanların geçmişlerine geri dönüşler var ,yaptıkları hatalara...seyrettikçe ben de geri donuşleryaşıyorum..her aklıma geldiğinde gözlerim doluyor..zaten normalde bu gerdönüşlerden çıkamadıgım için bu haldeyim ve 1 ay once telkinlere başlamıştım...yine bir kaç gundur dusunuyorum ''Allahım gercekten vakit olduruyorum,işe yaramaz duruma geldim,ne uguruna işimden oldum ben ben evde ağlarken o insan mutlu mesut yastıga başını rahat nasıl koyabiliyor?? bazen gercekten yaşamak istemiyorum..hayatımın bir anlamı olduguna inanamıyorum boyle...bu acıları dindirecek hiçbirşey bulamıyorum...''

sonuna kadar okuduysanız saolun..

[comte]

Merhaba Pamukk.

Evet yazını sonuna kadar okudum. Gerçekten çok üzüldüm. Yaşadıklarının acısını hissedemeyiz belki ama ben çok iyi anlıyorum seni. Bizler bu sitede sıkıntılarımızı paylaşıyoruz. Herkes içindekileri buraya döküyor ve kafasındaki soru işaretlerine farklı cevaplar alıyor. Rahatlıyor da aynı zamanda. Hepimizin başından böyle sorunlar geçmiştir. Hala yaşayanlar da vardır, daha önce yaşamış olanlar da. Ama çok şükür ayaktayız ve hayat devam ediyor. Boş ver takma kafana, değmez biri için neden kendini yoruyor üzüyorsun, seni istemeyeni sen de isteme vs. vs. gibi hiç tatmin etmeyen ve insanın canını daha da sıkan züğürt tesellisi klasik şeyler söylemeyeceğim.

Her ne yaptıysan şimdiye kadar, sence doğru olanı yapmışındır. Acaba mı diye kendini suçlamamalısın. Üzücü bir şey yaşamışın doğru ya da yanlış işten ayrılmışın. Helali hoş olsun. Kaliteli bir firmada çalıştığını söylemişsin. Kaliteli bir firmada çalıştığına göre, kaliteli birisin demektir. Sağlık her şeyden önemli. Daha bir çok yerde çok daha güzel işlerde çalışacaksın. Şu an iş bulamaman senden kaynaklanıyor ki bu da doğal. Çünkü şu an çok hasssassın. İş görüşmelerinde iştahlı olmadığından, üzgün olduğundan, halini dışarıya yansıttığından dolayı olumsuz bir imaj vermiş olabilirsin. Bu da çok normal şu aralar. İnsanın başına her an her şey gelir. Sen hazırlıksız yakalanmışsın, ya da kafanda fazla büyütmüşsün. Bence şu an iş bulmak derdinde olmamalısın, kendini toplama azminde olmalısın.

Ben de benzer bir olay yaşadım. Çok acılar yaşadım. Kimse de anlamadı. Anlamaz da çünkü yaşayan bendim. Ama kendimi bırakmak yerine başka şeylerle meşgul oldum sürekli. Belki hala atamadım kalbimden. 1 hafta eve ben de kapandım kilo verdim, doğru dürüst yiyip içmedim falan filan... Bunlar normal. Anormal olan bunun uzun sürüp alışkanlık haline gelmiş olması. Bu kez buna izin vermedim ve acılar yaşadıkça başka şeyler yaptım. Akşamları erkenden uyudum, sabahları da hayatın ritmine kaptırmaya çalıştım kendimi. Bastırma elbet, ağla, sızla içine atma. Ama kendini de bırakma lütfen. Sen sana her zaman lazımsın. Biri gider biri gelir ve gelen her zaman daha iyisidir inan buna. Ben bizzat tecrübe ettim. Onun başka kızlarla gezip eğlenmesinin çoğunun yalan olduğuna kalıbımı basarım. Amacı her neyse seni kızdırmış, üzmüş işten bile ayrılmışın. Belki de buydu amacı. Başkaları içinde ve özellikle sevgilisinin yanında, bu tip şeyleri anlatan kişiler kendine güvensiz, komplexli ve bazı duygularını bastırmaya yönelik hareket eden kişilerdir. Anlattıklarının veya verdikleri mesajın, genelde olmasını isteyip de beceremedikleri için, bunu bu yolla kapatma eğiliminde olan kişilerdir. Takmaz hareketlerle sırıtarak karşısında oturup konuşabiliyorsan, o an sinirden kudurduğunu hissedersin. Çünkü amacı sana üstünlük kuararak seni ezmeye çalışma çabasıdır. Eğer bunu başaramadığını görürse kendisi de bir çok komplexiyle boğuşmak zorunda kalacaktır. Dene istersen. Sırf gıcıklığına yanına git ve hiç bişey olmamış ve lakayt tavırlarla, hatta sırıtarak konuş, yanındakilerle dalga geç falan. Dediklerimi aynen göreceğine eminim. Uzaklaşmanı tavsiye etmem çünkü ondan soğuyacak şeyler bulmalısın. Yanına gidip onun aslında sıradan veya büyüttüğün kadar önemli ve bağlanılacak birisi olmadığı gör. Ama bu kez onun ayrıldığı sevgilisi olarak vs. değil. Sıradan biri olarak. Bu şu an zor gelebilir belki sana ama, bazı şeyler üzerine gidilerek yok edilebilir. Aksi halde zamanın geçmesi gerekir.

Pamukk cum Ya Ümit sizsiniz Ya da Ümitsizsiniz sözünü hatırla. Eve kapanmalar, hayata küsmeler, bunların sana hiç yararı olmadığı gibi zararı da oldukça fazla. Sen de zaten bilincindesin bunun. Kendini toparla. Arkadaşın yoksa anlatacak yaz, çiz. Bizler de burdayız. Burada her şeyini anlat. Herkes bir şeylerini anlatıp rahatlıyor paylaşımlarla. Gerçekten burada karşılıksız yardım etmeye çalışan bir sürü güzel insan var. Mesela Hayal abla. Onun da fikirlerini al. Elimizden geleni yaparız. Bu yazdıklarım teselli olur mu bilmiyorum ama paylaşmak her zaman rahatlatıcıdır. İnşallah, biranönce düzelmen dileklerimle...

Sağlıcakla....

[comte]

Pamukcum.

Zaten siteyi bilen üyelerden olduğunu yeni farkettim. Bir çok ismi de tanıyormuşsun zaten. Bu konuda kusura bakma. Bazı tavsiyelerde bulundum ve bilgiler verdim siteyle ilgili, bilmeden. Onları söylemedim say.

Sağlıcakla...

[Pamukk]

mehmetcim,

zaman ayırıp sonuna kadar okumuşsun ve derdime ortak olup destek dolu uzun bir mesaj yazmışsın cok teşekkür ederim bunun için...ben o insanla artık görüşmüyorum yani zaten onun yanında habire onun anlattığı kendisinin övündüğü ama insanlıkla alakası olayan yaptıgı şeyleri dinlememek hatta yuzunu gormemek için istifa etmek zorunda kalmıştım..ama senin dediklerini uyguladım bir süre orada iken ama dayanamadım,o egosu cok yuksek biri olmasına ragmen senin çok dogru analiz ettiğin gibi kompleksleri olan ve beni bu şekilde ezmeye calışan sorunlu bir insandı..bunu zaten herkes beni ve onu tanıyan net olarak soyler..oyle bir insan ki sevgilisine eski sevgililerini nasıl üzdüğünden nasıl gözünde yaş eksik etmediğinden bahseden bir insan..benim de cok buyuk hatam vardı,hatam boyle biriyle olmaktı..buna hata denirse..ben tamamen iyi niyetimle onu kazanmaya çabaladım çalıştım hep..hep tukenen ben oldum..onu duzeltebileceğimi sandım..sevgiyle herşeyi cozebileceğimi.ama o buna açık ruhta bir insan değildi..tamamen karanlıktı..

şimdi biraz içimi dökmek istiyorum..ben kendimin cok sevgi dolu olduguma inanıyorum,beni vareden bu öz bu sevgi çok güçlü..ben bu kadar sevgi dolu olmama ragmen bir insandan onun ölmesine mutlu olacak kadar nefret ediyorum..belki tamamen yüksek bir sabır mertebesine erişemedim..bir insan başka birinsanın ölmesini ister mi ?bu mantıklı mı ?bu sözlerin kendisi bile korkutucu iken ben bunu hissediyorum ve istiyorum.
bana birisinin bu dünyada adaletin oldugunu söylemesine şiddetle ihtiyacım var..İnanmam lazım birşeylere..tutunmam lazım..şimdi belki de ben kimim ki adalet istiyorum?o kadar yakınını trafik kazlaarında kaybeden,oğulların şehit veren analar var değil mi??bu dünyada her yapılan kötülük karşılığını buluyor mu??işte bunları bilmiyorum..benim de kendi yaşadıklarım dahilinde bir adalet talebim var Allah'tan..Çünkü inanmak zorundayım,tutunmak zorundayım birşeylere...

PAMUĞUM
yılllar önce eşimi işe geçirirken, istisnasız her sabah, GİDİŞİN OLSUN DÖNÜŞÜN OLMASIN diye geçiriyordum..şimdi 20 küsür yıl sonra, allahıma şükür ediyorum iyiki ölmedi diye..ya ölseydi...mutlaka eceli geldiği için ölecekti ama, ben benim yüzümden öldü, diye kendimi yiyecektim..ayrıca.bizim tabirimizle iyiler ve kötüler..negatif ve pozitif vs. vs ..evrenin dengesini kuruyor..şimdi sen onun sana yaptıklarına odaklı yaşayarak..ve sürekli neden diye sorarak..durumunun içinden çıkamazsın ve anlayamazsın..ormanın içinde ağaçları görememek diye bir şey varya..sen bu durumdasın..şimdilik kaydıyla, sadece şimdilik..sen kendi gücünü kavrayıncaya ve stabilize edinceye kadar, boşver onun sana yaptıklarını neden yaptığını..yaptıklarının insanlığa sığıp sığmayacağını..bak mehmet ne güzel anlatmış..bizim bazı şeylerle baş etmemiz için önce kendimizi içinde bulunduğumuz durumdan çıkarmamız lazım..sen önce çık şu durumdan..lütfen tüm ilgini kendine çevir.. ÖNCE SEN ! iyi olacaksın ki tüm bunlarla başedebilesin..şimdi eft konusuna bak orada eft konusuyla ilgili notların linkini verdim..vaktini değmez bir adamın sana ne yaptıklarını düşünerek harcayacağına..kendini onun yaptıklarından özgürleşmeye harca..ve sen iyi ol...emin ol her şey daha iyi olacak..sen iyileşmeye çalışırken şu anda farkında olmadığın bir çok şey çıkacak, önüne ama sen artık geçmişe değil geleceğe odaklı olacağın için herşeyle kolayca başa çıkabileceksin..hadi benim güzel kızım..bi gayretle kendini özgürleştir...

[comte]

Pamuk. Hayat adil mi değil mi bu çok göreceli. Sahip olduğun şeyleri bi düşün. Bunların belki çoğuna ben sahip değilim. Bendekilere de sen sahip değilsin. Eeee. Adalet bunun neresinde. Sende benim fazlalıklarımı tamamlayacak, bende de senin fazlalıklarını tamamlayacak bir çok artılar vardır eminim. Bunun aksi de geçerli. Dengeyi kuran biz değiliz, kuran da kusursuz bir şekilde kurmuş ki milyonlarca yıldır hayat devam ediyor.

Herkesin derdi kendine büyük. Ben de diyorum ki benim derdimi niye başkası da çekmiyor. O da onun derdini benim neden çekmediğimi sorguluyor olabilir. Herkes aynı şeyleri yaşasaydı, aynı stadüde, karakterde olsaydı, herkes zengin veya fakir olsaydı bu dünyanın ne anlamı olurdu ki. O zaman iyilere iyi,kötülere kötü denmezdi. Hastalıklar hep aynı olurdu ki herkes aynı ağrıya ağlar dururdu. Ayırım olmazdı. Herkes aynı şekilde aşık olur, aynı nedenle ayrılırdı. Düşünsene, patron-işçi, aç-tok, hasta-sağ, zengin-fakir vs. hiçbiri olmazdı. Yani dünyanın tadı da olmazdı. Amacı da olmazdı. Herkesin imtihanı ayrıdır. Sonuçta İmtihan Dünyası.

Şu an bunları düşünmen normal. O kadar kızgınsın ki, onun da senin yaşadıklarının aynısını yaşamasını istiyorsun. Hem de Hemen. Hemen cezasını çeksin ki sen de rahatlayasın. Çekmediğini daha da mutlu olduğunu gördüğünde de işimiz direkt olarak yukarıya kalıyor ki, ben ne yaptım da bu oldu, o ne neden mutlu hala gibi sorgulamalarla boğuşur dururuz. Ama buna cevap da alamayız. Çünkü istediğimiz tek bir şey vardır aslında. Kızgınlığımızın ve kinimizin yatışması...

Aslında yaptığımız şey: Resim tamamlanmadan karelerine takılmamız. Kare kare inceleriz olayları. Ve bu kareler bize mantıksız ve saçma gelir. Oysa ki resim tamamen oluştuğunda her şey mükemmeldir ve yerli yerindedir aslında. O kareler bir mükemmellik oluşturmuştur. Yani, Resmin İhtişamından Uzaklaşıp, Noktanın Karanlığında Boğuluruz.

Hayat adildir pamukcum. Bu dünyada mutlaka bedelini öder haksızsa. Amma eksik, amma fazla. Ama mutlaka öder. Nasıl öder onu biz bilemeyiz. Senin yaşadıklarının aynısı olmayabilir. Neden. Belki o, bu tip konuları çok önemsemeyebilir. O da, daha hassas olduğu konularda çeker cezasını belki. O yüzden aynısını, bu dünyada çekmeyebilir. Önemli olan onun acı çekmesi vs. değil, senin mutlu olman. Mutluluk da kabul edersin ki onda değil yine sende..

Sağlıcakla...

[Pamukk]

hayal ablacım,annem de keşke senin gibi bana hitap edebilseydi keşke onunla da böyl edertlerimi paylaşabilseydim,ama anlatırsam yüreği kaldırmıyor hemen hastalanıyor,ya da beni anlamaya çalışmadan bağırıyor kızıyor hata sende diyor,yok sen böyle değildin güçlüydün ne hallere düştün.biliyorum iyi niyetinden şüphem yok annem sonuçta ama o bana böyle hitap ettikçe beni daha cok yaralıyor farkında değil..neyse hayal abla çok teşekkür ederim,şimdi o zaman eft ne onu anlayıp onunla uğraşmaya başlayacağım canım ablam

[Pamukk]

mehmetcim yazdıklarının her kelimesi çok doğru,baştan sonra kitap gibi okudum,çok teşekkürler bunlar bana rehber olacak ,benden esirgemeyin ruhunuzun güzelliklerini arkadaşlar hepimizin desteğe ihtiyacı var..sizleri çok seviyorum iyi ki varsınız..mehmet bunları yazman olaylara daha yukarıdan bakmama yol açtı çok teşekkürler..

pamuğum..ben anneciğini çok iyi anlıyorum..o, oğlan benim veya anneciğinin eline bir geçse varyaaaaaaaaa...annen sana değil ona kızıyor..sana yardımcı olamadığı için kendine kızıyor..dünyada böyle insanlar olduğu için dünyaya kızıyor..vs. vs..çıkar ablam kendini bu durumdan..bu durumdan çıkman, hemde hızla çıkman mümkün..o, zaman mehmetin dediği gibi.resmin bütününü göreceksin..bizler ipek gibi insanlarız, öfkeli olduğumuzda çok şey isterizde, yinede başkasının düştüğü kötü durum bizi mutlu etmez..kayın pederim on kaynanaya bedeldi..dilini eşşek arısı soksun diye beddua ederdim..dili arı sokarmı? sokarmış..adamın dilini arı soktu, dili şişince boğulma tehlikesi geçirdi..ben bunu duyduğumda ellerimi açtım allahım benim yüzümdense lütfen ben vazgeçtim..ölmesin diye dua ettim..bizim yapmamız gereken tek şey..ipek gibi olmaya devam ederken kendi gücümüzün farkında olup kendimizi ezdirmemek..hadi benim güzel kızım eft, deep peat, sedona, nlp, bir yığın çalışma var, içlerinden birini seç ve yap..bak sonra bu günleri nasıl değerlendireceksin..iş bulunur..sevecek insan bulunur..yeri dolmayacak hiç kimse ve hiç bir şey yoktur..yeterki biz şimdi ve burada kendi gücümüzün farkında olalım..içimizde yeşeren sevgiyi yok etmeyelim..saygılı sevgiler..

[Pamukk]

benim bu site sayesinde gerçekten hayatım değişti..tabii ki sayısalı bulmadım :)) ama hayatımın en değerli hazinesi olan kendi güzelliğimi farkettim..hayata karşı başka bir bakış açısı kazanma konusunda başlangıç yaptım..anlatacak çok detay var,ne kadar çok ve çeşitli sıkıntım var,bir kısmı gitti,bir kısmı azaldı..nelerin sayesinde peki? hayatimdegisti.com, burada tanıştıgım guzel ve samimi bana yol gösteren ve derdimi paylaşıp destek olan arkadaşlarım sayesinde, hayal ablam,shamanic,ve bir çok güzel dost...bu telkinler,ve daha yeni keşfettiğim EFT..hep dibe vurduğumda,berbat hissettiğimde önüme bir yol çıktı..önce bu site,sonra telkinler ve şimdi EFT..daha çok saflaşmak ve kendime dönmek istiyorum...Allah'a şükrediyorum ve dostlarım size de..Herkese sevgilerimi gönderiyorum...