Yeniden doğuş sürecimi izlediğim günlüğüm..

[imported_Angel]

Günaydın sevgili günlük

maalesef elimdeki bütün olumlama kaynaklarını değerlendiremedim vakit yetmedi...dün akşam geceye kadar sadece netten (daha doğrusu bu sitenin olumlama bölümünden ve olumlama.com dan) olumlamalar toplamak ve içindeki beğenmediğim cümleleri eleyip silmeye ve beğendiklerimi bırakmaya vaktim anca yetti...
onun haricinde elimde 3 tane olumlama içeren kitabım var onlara da bakmam gerekiyor..

gece baktım vakit benim yatma saatime yaklaşıyordu ama bu olumlamaları gözden geçirme ayıklama vs. işlerim bitmemişti...ben de affetme meditasyonumu aksatmamak için ve hemen yapmak istediğim için bitiremediğim işimi bıraktım.. ve affetme meditasyonuna geçtim...
geçen gece rüyamda gördüğüm sınıf arkadaşımı affettim...mp3 ü dinlerken sonlara doğru uyuyakalmışım ve meditasyon mp3 ü çoktan bitmiş te kendini 2. kez baştan tekrar ediyorken buldum kendimi gözlerimi açtığımda...
bu durum içime sinmemişti ancak kendimi bu konuda test etmek için affetmek istediğim kişiyle ilgili duygularıma bakayım dedim..ve gerçekten ona hissettiğim kırgınlık geçmişti...kendimi zorlasam bile ona kızamadım..."bak sana şöyle şöyle yapmıştı hatırlasana" falan diye zorlasam da olmadı...böylece yaptığım çalışmanın gerçekten işe yaradığını doğrulamış oldum...

Bugün nedense kendimi iyi hissetmiyorum...beynim sanki bir bombardımanın altına bırakılmış gibi...başım kazan gibi ve zihnim çok yorgun...

kendimde kızdığım bir huyum var...konu ne olursa olsun mutlaka ama mutlaka erişebildiğim her kaynaktan verileri toplayıp sonra onları ayıklamam analiz etmem ve kişselleştirmem çok uzun vakitlerimi alıyor...özellikle de erişebildiğim her kaynaktan toplamak konusunda çok hırslıyım...bu bazen bir bilgi değil..bir resim koleksiyonu bile olabiliyor..sonra yapılacak işler ona göre birikiyor tabi..buradaki amacım..."mükemmel karışım" ı bulmak...yani kendime göre mükemmel karışımı bulmak..
iyi olmak istediğim her konuda böyleyim malesef..bu konuda biraz daha esnek olmak istiyorum ama nasıl ? kendim için en iyiyi istemek ve temel için bir daha uğraşmamak ve sadece üzerinde ufak oynamalar yapılabilincek durumda olmasını istiyorum...

hala olumlamalarda mükemmel karışımımı elde edemediğim için önceden yapıyor olduğum olumlamaları yaptım bugün de...kendi olumlamalarımı yaratamadım diye de önceki yaptıklarımı aksatıp araya boşluk koymak istemedim..kendi karışımım oluşana kadar böyle devam edeceğim...

ha bu arada 4 gündür kilo verme telkini dinliyorum ancak sabah tartıya çıktığımda değil vermek almış olduğumu gördüm..ve dün bitirmek istediğim işlerim bitmedi...moral lazım bugün bana...kendimi teselli etmeliyim bir şekilde

[imported_Angel]

yine geldim günlükcüğüm...
farkettiğim birşey oldu...onu unutmadan buraya yazayım da sabitlensin dedim..
ben bu bir sürü olumlama cümleleri havuzundan seçeceklerimi seçebilmem için hepsini birarada görmem gerektiğini farkettim..yoksa hakim olamıyorum...çünkü bilgisayar ekranında gördüklerim sadece ekranın boyutuna girebilenler (aşağı kaydırıp bakmadığım sürece) ve bir anda gördüğümün hepsi olmadığını bilmem beni tereddütte bırakıyor..

neyse ben de bu konuda işimi kolaylaştırmak için bilgisayardaki olumlama cümlelerini yazıcıdan kağıda döktüm...şimdi kolayca ve rahatça aynı olan veya aynı anlama gelen cümleleri ayıklayıp üstlerini çizebilirim..insan bazı şeyleri eline alıp tutmadıkça hakim olamıyor..mesela kitap konusunda da öyleyim...e- kitaplar okurken onlara hiçbir zaman hakim olamamışımdır..kesinlikle kitapçıdan aldığım ve elime alıp okuduğum kitabın yerini asla tutmuyor...

şimdi bilgisayarda topladığım olumlamaların kağıtta gözümün önünde olması beni biraz olsun rahatlattı....evet bilgisayar büyük bir nimet ama herşeyi de onunla yapacak değiliz ya...onun ekranı elimizle tuttuğumuz kağıdın yerini asla alamıyor..

[imported_Angel]

Günaydın canım günlüğüm
bu sabah daha dinç kalktım önceki günlere göre...artık sanırım listeme yeni eklediğim telkine de beynim alışmış olmalı ki dinlerken artık eskisi gibi beynim bombardımana uğramışcasına şişti hissi olmuyor..sadece su sesi dinliyor gibi oluyorum..bazen duymuyorum bile...demekki beynime yerleşmeye başladı bu onu gösteriyor...çünkü dinlediğim her yeni telkinde birkaç gün başıma gelip sonra geçen bir durum bu...ha bu arada yeni telkinim ne diye sorarsanız..kilo verme güven telkininden bahsediyorum..sanırım 5 gün falan oldu..

elime geçen bütün kaynaklardan beğendiğim olumlama cümlelerini toplama çalışmam nihayet dün geceye doğru son buldu..1 günde biter sanıyordum 2 gün sürdü olsun...napıyım huyum böyle...(yok ertelemek değil toplayacağım kaynak çeşitlerini elimden geldiği kadar genişletmeye seçenek arttırmaya çalıştığım için oldu) yoksa tam gaz çalıştım..2 site ve 3 kitaptan faydalandım...zaten olumlama cümleleri içeren başka site de bulamadım nette...en harika kaynak burası

ancak beğendiğim cümlelerin hepsinin toplamı da çok uzun oldu...şimdi bu sefer onu da kendi içinde bir güzel ayıklamam gerekiyor...dün ve evelsi gün iş çabuk bitmiyor diye hayıflanıyordum ama bugün daha rahatım..en azından kaynaklardan beğenerek topladığım bir "toplam" mevcut elimde ve sadece onun üzerine eğilmek durumundayım...3-5 farklı yere bakma aşamasını geçtim..

son şeklini vereceğim olumlamalarım için kendime güzel bir not defteri bile ayırdım

bu gece de rüyamda yine affetme listemde yeralan bir kişiyi gördüm..ancak rüyamın içinde o kişiye sandığım kadar da kızmadığımı gördüm ki (genelde kızma duygusu da dahil bütün duygularımı gerçek hayatımdaki kadar yoğun yaşıyorum) ama olmadı...belki de birkaç gündür bilgisayar ekranımın hatta firefox umun renginin bile pembe olmasının etkisi olabilir diye düşünüyorum..çünkü rüyamda o kişiye sevgiyle baktığımı hissettim..

fakat yine de bilinçaltımın verdiği bu mesajı da askıya almayıp değerlendireceğim ve mümkünse bugün yatmadan önce o kişi için afetme meditasyonu yapacağım..bilincim bana onu gösterdiyse vardır bir bildiği...ben ne kadar ciddi bir durum yok desem de..yılanın başını küçükken ezmek iyidir..büyümesini beklemeye gerek yok...

[imported_Angel]

akşamı ettik günlüğüm...
gece saatlerine doğru emin adımlarla ilerliyoruz bakalım..
saat 11 gibi falan yine affetme meditasyonu yapacağım..

son birkaç gündür yediğim yemekleri daha lezzetli ve kolay pişirmenin yollarını keşfediyorum...eskiden üşenirdim az uğraşırdım ve yaptıklarımı yemekten de pek zevk almazdım..şimdi daha çok vakit ve özen veriyorum..ve üstelik her seferinde yeni denemeler yapıyorum..

evde kıyma vardı ilk defa kıymalı birşeyler yapmak istediydim..3 gün önce kıymayı tek başına normal kavurup yedim..fena değildi ilk deneme için çok iyiydi ama birşeyler eksikti...derken 2. denememde bunu bir de soğanla yapayım dedim..tavayı yağladım..kıymayı koymadan önce soğanları doğrayıp kızarrttım..sonra kıymayı ekledim...ve karabiber ve tuz...çok daha güzel ollmuştu...
bugünkü denememdede soğanlı kıymayı bir de domates ekleyerek yaptım daha da güzel oldu kendimle gurur duydum artık kendime lezzetli yemekler yapabiliyorum..hem de yapma sürecinden bile zevk alarak..çünkü sonucunun başarılı olacağından eminim..her ne kadar yeni şeyleri ilk defa deniyor olsam da oh karnım bugün de doydu Allah'ıma şükürler olsun..

[YESHAPPY]

mmm canım çekti bayılırım o kıymalı soslara,tatlara :) afiyet olsun.

imported_Angel Nickli Üyeden Alıntı

akşamı ettik günlüğüm...
gece saatlerine doğru emin adımlarla ilerliyoruz bakalım..
saat 11 gibi falan yine affetme meditasyonu yapacağım..

son birkaç gündür yediğim yemekleri daha lezzetli ve kolay pişirmenin yollarını keşfediyorum...eskiden üşenirdim az uğraşırdım ve yaptıklarımı yemekten de pek zevk almazdım..şimdi daha çok vakit ve özen veriyorum..ve üstelik her seferinde yeni denemeler yapıyorum..

evde kıyma vardı ilk defa kıymalı birşeyler yapmak istediydim..3 gün önce kıymayı tek başına normal kavurup yedim..fena değildi ilk deneme için çok iyiydi ama birşeyler eksikti...derken 2. denememde bunu bir de soğanla yapayım dedim..tavayı yağladım..kıymayı koymadan önce soğanları doğrayıp kızarrttım..sonra kıymayı ekledim...ve karabiber ve tuz...çok daha güzel ollmuştu...
bugünkü denememdede soğanlı kıymayı bir de domates ekleyerek yaptım daha da güzel oldu kendimle gurur duydum artık kendime lezzetli yemekler yapabiliyorum..hem de yapma sürecinden bile zevk alarak..çünkü sonucunun başarılı olacağından eminim..her ne kadar yeni şeyleri ilk defa deniyor olsam da oh karnım bugün de doydu Allah'ıma şükürler olsun..

yemeğe ne zaman geliyoruz

[imported_Angel]

yeni bir güne..ve yeni fırsatlara merhaba
sabahları uyanmak için hergün başucu saatimi kurmaya üşeniyordum veya kurmayı unutuyordum..çözümü cep telefonu alarmıyla uyanmakta buldum..3 gündür öyle yapıyorum...hergün vakit gelince otomatik uyarıyor ne güzel
ve de istediğim sesi seçme lüksüm var...başucu saatinde ise sadece içindeki sese mahkumdum..

ama esas değişiklik bu noktadan sonra başlıyor bence...biliyorsunuz günlerdir yüzlerce olumlama cümleleriyle içli dışlıydım...onların arasından sevdiklerimi seçerken ister istemez hepsini günde birkaç defa okumuş oldum...içinde her türlü konu vardı...ortaya karışıktı yani...

dün farkettim ki cep telefonunun alarm mesajına yazdığım mesaj kendime karşı çok sert ve acımasızca bir mesajdı...
mesaj ne miydi ? kısa ve öz... "kalk" şeklindeydi..böyle bir mesajla uyanan insanın gününü nasıl geçirebileceğini siz tahmin edin artık...neyse mesajımı değiştirdim ve "uyan güzel prenses" yaptım...duvar kağıdını da pembeyle değiştirdim..kendime karşı verdiğim sert mesajdan rahatsız olma nedenimi de olumlamalar arasından seçmeler yaparken kendini sevmek konusundaki olumlamaları da okumamın etkisiyle yaptığımı düşünüyorum..

bugün ufak bir olay daha oldu...gittim babamı uyandırdım..babam da kalkar kalmaz aklında bana gösterecek birşeyi olduğunu ve kendisinde bir tişort olduğunu ve canlı renklerde olduğu için kendi yaşına uymadığı için bana vermek istediğini söyledi....buraya kadar herşey iyi gidiyor gözüküyor öyle değil mi...ama benim genç bir bayan olduğumu düşünürseniz hiç de öyle değil..
çünkü çıkarıp gösterdiği tişort yakalarıyla falan resmen bir erkek tişortuydu ve cart renkte enine çizgileri vardı..görür görmez nevrim döndü...eskiden olsa kırmamak için kabullenir ve teşekkür ederek alırdım...tişortu gördüğüm anda içimdeki bir ses onun bana uygun olmadığını ve herşeyden evvel cinsiyetime uymadığını ve istediğimin bu olmadığını söyledi..
ben de dedim ki babama...alırım ama sadece yazın ve evin içinde giyerim dedim..dışarda giymem dedim...o da dediki böyle güzel renklerde bir tişort evde giyilmez yazık olur dedi..(ben tişortten kıymetlimiyim, babam biraz pinti yapılıdır ve elindeki herşeyi başka şekilde değerlendirmek ister..o şey ona uymasada) ben de bunun üzerine onu kırmamak için baştan direk olarak istememe gerekçemi açıklamak zorunda kaldım...bu erkek tişortu dedim heryerinden belli oluyor bunu dışarıda asla giyemem..dışarıda rezil olurum dedim...de ancak öyle ikna oldu..reddedildiği için biraz kendini kötü hissetti ve yerine geri koydu tişortu...sonra haline üzüldüm ve ona yinede beni düşündüğü için teşekkür ettiğimi söyledim..biraz olsun gülümsedi hiç değilse..

aslında bu durum (yani ailenin en küçüğü olarak aile fertlerinin artık kullanmak istemedikleri şeyleri giymek ve kullanmak ) bütün çocukluğum boyunca sürdü..şimdi ise çok azı kaldı geriye..malum onların seçimi olan şeyleri giyip yaptığım için kendi kişisel özelliklerimi (hatta cinsiyetimi bile) olması gerektiği şekilde yansıtamıyordum..2-3 beden bol gelen tişortlerle..sevmediğim renkler içinde ve ailem tarafından zorla kestirilen kısacık erkeksi saçlarla geçti çocukluğum...ve tabi buna da ailemin beni bir kız yetiştirmemesi eşlik etti...sürekli güçlü olmam gerektiği "daha doğrusu hayatla savaşmam gerektiği" dikte edildi..dolayısıyla bir erkek çocuğu gibi yetiştirildim..artık bunun bugün de hala sürecek olmasına dayanamadım ve reddettim...artık kendi kıyafetlerimi kendim seçiyorum...ben öyle her darbeye dayanıcak bir süpermen olmadığımı ve dayanıklıyım diye de ordan oraya özensizce atılmam gerekmediğini farkettim (çünkü hangi özelliğe sahipseniz insanlar ona göre davranıyor...mesela bir hız arabasını düşünün..bu araba hız arabası diye sahibi de ona göre gaza basacak ve ona göre muamele edecektir..ve dahasını kaldırır diye onu hırpalayacaktır..nasıl olsa dayanıyor diye) bu da onun gibi....neyse tişortu reddettim ama mutluyum..gardrobuma birtane daha kurtulmam gereken ve hoşlanmadığım bir parça eklenmemiş oldu...
belki bu hareketimi de kadınlar için olan olumlamaların ve kendi sınırlarını koyma olumlamalarının etkileriyle yaptığımı düşünüyorum

[imported_Angel]

bu olaydan sonra enerjim düştü ve moralim bozuldu...hala bugün bile bir erkek çocuğu gibi görülüyor olmaktan. ve çöpçü gibi görünüyor olmaktan sıkıldım..mallara kıyamıyor çöpe de atamıyor..birine veriyim işine yarasın mantığıyla o kişinin özelliklerine uyup uymadığını düşünmeden elindeki istemediğini zorla vermeye çalışıyor..hayır deyince de bozuluyor..niyeti iyi olabilir birine hediye etme duygusunu tatmin etmek istiyor olabilir..
ama bir de şu açıdan bakalım...dışarıdaki tanıdığı herhangi bir başka bayana bu tişortu hediye olarak vermeye cesaret edebilirmiydi giysin diye ? tabiki hayır..çünkü o bayanların kendilerine göre kriterleri ve standartları var..herşeyden öncen cinsiyet özelliklerine yaş özelliklerine sahip çıkıyorlar..ben nasıl olsa her verileni alıyorum diye ve de "aile içinde ayrı gayri olmaz lafının altına sığınarak.. benim kişisel özelliklerim gözönünde bulundurulmuyor...o versin kurtulsun ve hediye vermiş olsun.mal çöpe gitmesin tek amacı bu...
o tişort resmen suratıma küfür gibi yapıştı..küfredilse bu kadar dokunmazdı belki..

Heey dostumm, Sevgili Belgin ablamızın 'Tüm Şovalyelere İthafen' ismiyle açtığı bir konu var. Onu okumanı tavsiye ederimm. . Okuduysan bir daha okumanı tavsiye ediyoruuum iyi ki varsınn seni seviyoruz

[imported_Angel]

kafamın boş olduğu bir vakit okuycam söz...şöyle bi baktımda baya uzunmuş :)
bugün kötü günümdeyim hepsini okusam da anlamam :(